Оно то кончается, но не само. Только самостоятельно через, казалось бы, непреодолимые усилия можно что-то изменить, в том числе и закончить. Если еще и хорошо, то это означает, что позади был истинный ад, но он пройден. Только тогда начинаешь ценить даже то, что поют птицы.

Я не могу написать это в своем дневнике, ведь там ты увидишь, а закрытая запись тоже будет означать, что я что-то скрываю от тебя. Я не хочу говорить это тебе в лицо, потому что неправильно. Это должно остаться только со мной. На какое-то время. Это должно умереть. Я так решила. Мое зародившееся чувство к тебе. Оно так некстати. Больше всего пугает, что ты разделяешь его. А мы едва знакомы. Ты пишешь, что влюбленность обычно длится неделю, а у тебя не проходит, что ты готов помчаться ко мне в любой миг только я пожелаю. И все это дает понять мне, что нужно выждать до тех пор, пока не спадет первая волна, ибо это иллюзорно. И себя я остужаю по этой же причине. Но так хочется обнять тебя. Так хочется к тебе. Это невыносимо. Мне хочется своей душой коснуться твоей и это странно, что ты разделяешь это, что ты понимаешь о чем я говорю, что ты так сильно похож на меня. Ты такой мягкий порой, что я начинаю оттаивать, что я становлюсь такой волшебной, волшебней, чем обычно. Но в тебе есть другая сторона. Ты не показываешь ее мне. В том плане, что со мной ты такой заботливый и нежный, но такой суровый с другими. Ты лидер. Самый лучший из тех, которых я встречала. Ты невообразимо замечательный. Но даже за тобой я бы не последовала, потому что я сама себе хозяйка. Всегда. Что бы не происходило я не пойду за кем-то, только рядом.
Я начинаю ждать от тебя писем. Спустя всего пару месяцев я уловила эти перемены в себе. И нужно пресечь.

Я так и не сказала тебе, что нашла реальных живых социопатов и попросила ответить на интересующие меня вопросы. Теперь я могу закрыть ту страницу, совсем. В них нет ничего особенного. Это все обертка, в которой пустота. Но я прониклась к ним уважением. Не знаю, но двое из них постоянно спрашивали меня не задевают ли они как-то, не причиняют ли мне дискомфорт, постоянно просили сказать, если это так. И они довольно умны, хоть и лишены самого главного, что ценю я -- чувств. Не совсем, но практически. Они сказали, что ch-y был социально не адаптирован и мало осознан, что он и сам не понимал, скорей всего, что он социопат, что мне нужен живой человек с огромной душой, но не он. И что я правильно сделала, что ушла. Я была поражена. Они открыто отвечали мне на все мои 100...вопросов. Они открывали мне свои тайны, даже не понимая этого, просто потому что для них это обычная информация и все. Еще сказали, что социопаты часто привязываются к кому-то одному, но это не любовь, это иное, но трудно объяснить и что очень часто такие люди потом становятся их жертвами и они их убивают даже. Я так поняла, что это маниакальное что-то... А еще социопаты любят конфликтовать, что это их нормально состояние, что это им по вкусу. И много чего еще, все это помогло мне понять больше ch-y и осознать, что он не любит меня, хоть  и говорил так. Мне стало легко. Мне нужно поделиться всем этим, но я не могу это поведать тебе, потому что знаю, как неприятно слушать о бывших.

Так и подмывает ответить тебе взаимностью, написать о том, что я ощущаю к тебе, но понимаю, что не нужно.

Меня беспокоит вот это бескрайнее счастье, которое я испытываю с тобой. Я очень счастлива, что ты появился. Я так долго ждала друга, который сможет сделать все, что можешь ты. И мне нравится заботиться о тебе. И все, что не сбылось ранее, освобождает меня и дарит свободу. Я хочу тысячи раз растворяться в тебе душой, чтобы наполнить тебя и себя нежностью и верой в то, что все получится. Я не задумываясь словлю тебя, если ты будешь падать, я пойму все, я приму, как есть. Просто будь.

Отредактировано Невесомость счастья (16-08-2016 18:57:13)

Я заболела влюбленностью. Мой мозг помахал мне ручкой и ушел от меня. На какое время? Мне без тебя плохо...Возвращайся скорей.
На самом деле это усталость. Слишком напряженные насыщенные событиями и делами дни... Мне нужен отдых и покой. И никаких мыслей. Полный релакс.

Я реально не в порядке. Хочется выговориться. Это какой-то писец. Не понимаю, как так люди умеют притворяться. Хорошо, что  я всегда на чеку. Этот милый паренек оказался не таким уж и милым. У меня вообще отпадает желание знакомится с кем-то по сети. Но и в реале могло произойти такое же. Внешность у него приятная, даже очень, но то, что было дальше. Хорошо, что это только скайп. И в довершении он открывает свой другой дневник, где пишет, что пустит на мех котенка, если его не заберут и уже чуть один раз не рубанул котят. Я просто в ауте. Еще были и другие записи, которые просто до сих пор не хотят мной осознаваться.
Просто столько людей делают вид и верят в то, что они святые.
Не знаю. Мне плохо. Но надеюсь, что это скоро пройдет.
Не могу совместить все то хорошее с противоположным. Не понимаю как это уживается в одном человеке.

Нереально штырит. Не думала, что так сложно найти человека для переписки просто хотя бы... Может да ну его... Лучше вообще никаких больше переписок? Это жесть.

Что-то все задолбало. Тотальное невезение. Я просто вообще не разбираюсь в людях. Все эти знакомства, на которое я и так с трудом иду в поиске друзей, заканчиваются полным трешем. Я просто забыла, что я живая, что мне бывает больно. Просто что-то делаю, просто отвечаю людям, просто стараюсь что-то создать, а потом -- хрясь -- и снова все рушится. Я одеваю вновь свои доспехи и иду вперед. Но ничего не выходит. И это...черт возьми..больно... ведь все чего я хочу просто разговоров без критики, я хочу просто поддержки, просто добрых слов, просто немного душевности. А что в итоге? Давай встретимся и потр-х-ся.  Если бы я этого хотела, то нет в этом у меня проблем. Я хочу слушать и слышать, а не переплетение тел. Лучше расскажи мне что-то интересное или порассуждай о мире, но как же задолбало слышать, что  на мои слова... Не так для меня начинается дружба и не в этом заключается. Я реально устала от душных людей, которые в голове крутят всего 2 слова "деньги" и "секс".

У меня надломленность. Мой голос словно утратил силу вообще. Всю свою жизнь я просто хотела любить и быть любимой. Я думала, что это так класно, когда двое людей находят друг друга и все остальное перестает иметь значение. Деньги всегда для меня быть пылью, я готова была жить в нищете, но с любимым, я готова была на любой подвиг ради него, только за кусочек искренности и тепла взамен. И что в итоге? Моя долбанная доброта была сто раз поругала и выброшена за ненадобностью. А я вставала и снова согревала людей, вытаскивала их из болота и никогда не вспоминала кому и что давала. Только это не верный путь. Такой быть не нужно. А я не могу до конца озлобиться сколько бы ни пыталась. Мне не хватает воздуха, мне не хватает счастья -- солнечного и радужного, тихого, спокойного, не обремененного склоками. Но в этом мире такого нет. И я не знаю как найти другую цель. Я постоянно отвлекаюсь чем-то, но не могу напитаться.
Становлюсь черствой, безразличной, безликой...Я стираюсь с лица Земли, потому что просто не знаю больше как выразить человеку мысль о том, что самое ценное в этом мире это искренность, доброта. Ее нигде не купишь. Без нее в сотни раз сложней... Но в ответ слышу это нелепое -- повзрослей. Однако, совершенно не в этом тут дело. А в том, что большинство людей потеряли себя, а думают, что обрели стержень. И ходят в метро толпами зомбированными, лелея в себе черствость и скотство, забывая себя окончательно...