Вы считаете это самомнением? Для меня это уже состояние ниже плинтуса.

Не хотеть и не получается разное. Мне кажется, что многие здесь не могут, хоть и хотят. По-крайней мере так у меня. Я сто тысяч раз (образно) начинала что-то менять, но исход один -- развалины и отчаяние.
Как исправить это состояние? Есть идеи?

Я многое поменяла на самом деле. Даже ходила к психологам и не к одному. Только зря, конечно. Их цель только высосать деньги. Бесполезная трепаловка. Так любой может.
Я себя леплю сама, но не понимаю для чего.

Непонимание в какую сторону меняться и для чего. Я не знаю, что мне еще изменить в себе. Я не понимаю, что со мной не так, не понимаю больше, что желать еще, чтобы наладить с кем-то долгие отношения в переписках.

Были в реальности. Нас было трое. Потом я образовала пару с одним из друзей. Была огромная любовь. Закончилось все очень мерзко. Мне до сих пор больно от этого. Даже вспоминать не хочется, потому что деньги и связи стали для них важней человеческих отношений. Очень грубо слили меня, когда поняли, что я не соответствую теперь их уровню. А когда-то кровью скрепляли договор о дружбе. Прикольные были времена с кострами и поездками разными...
В интернете были периодически переписки, но крепкая была только одна. Там меня зае-ли, извините, другого слова не найду. Я чуть не подохла после этой переписки. Сейчас есть с девушкой одной, длинные переписки, но я не испытываю энтузиазма, скорей это как нужно писать из-за надежды, что с моей стороны вспыхнут дружеские чувства. Сердцу ведь не прикажешь. От моего желания тут мало зависит, но я стараюсь.
Наверное, я не могу пересилить боль, чтобы снова открываться кому-то, но очень хочу этого.
Да и заинтересовывать не очень умею. А всем нужно необычное что-то ведь. А я простая девчонка.

Отредактировано Невесомость счастья (24-06-2016 23:17:51)

Если 26 сообщение откликнулось в душе, то сопереживаю. И да прибудет с нами сила Джедая, чтобы все преодолеть.

После поездки настроение исключительно положительное. Видимо срок моей внутренней тюрьмы, которую я сама себе же и создала подошел к концу. Много-много лет заточения не проходит даром, если каждый день в твоей воображаемой камере напротив сидит палач и выносит обвинительный приговор своим спокойным, холодным голосом. Я так думала, я думала, что больше никогда не смогу легко и вольно идти по улицам, не смогу быть больше самой собой, не смогу дышать одним с тобой воздухом. Но время не только лечит, но и расставляет все на свои места. Мне понадобилось 8 лет, чтобы понять это. Мне не хочется больше думать об этом и вспоминать тебя. Знаешь, я стала очень хорошим чудовищем, которое может забыть и выпилить из своей жизни кого угодно. Это все благодаря тебе и это огромное счастье, которое раньше я не осознавала. Это твой дар мне -- выкидывать без сожалений из своей жизни людей, кроме единиц, разумеется. Таких высот я пока не достигла. Это удручат немного иногда? Нет, это нравится мне. Это мой осознанный выбор зависеть и дорожить теми, кем хочу именно я.
Отдохнула я всей душой. Немного грустно, что море осталось в тех днях, где я смеюсь часто и гуляю много, где я с золотистым загаром спешу куда-то, постоянно спешу, только иногда лишь замедляя свой шаг, чтобы посмотреть в небо и подмигнуть облакам.

Раньше и у меня не было денег на отпуска. Не знаю будет ли еще возможность выбраться в следующем году.

Отредактировано Невесомость счастья (17-07-2016 19:20:40)