Возможно, от нечего делать, возможно от нехватки чего-то доброго и приятного. Сегодняшний день проведен в компании горячего шоколада, "Амели", Яна Тьерсена и... и чего-то еще, что так подслащивает дождливый день. Чего же? Иногда так приятно просто заглянуть на страницу ластфма и узнать, что слушал твой друг сегодня утром, с чего начал день. Ты замечаешь, как постоянны эти музыкальные пристрастия и без конца умиляешься. Хотя к чему это я. За сегодня толком в интернет и не вышла. Ну, или вышла... в общем, как в жизни. Читала, смотрела кино, фотографии, немного там и сям комментировала, но ни с кем в принципе совершенно не общалась. Что такое ICQ уже забывается, смысл "контакта" теряется, а в почтовом ящике уже давно во входящих только подписки. Это так логично, что именно когда ты выходишь из сети, тебе перестают писать. Когда ты уходишь... просто уходишь, тебя забывают. А если не забывают, то так боятся потревожить. Ведь у нас столько этих чертовых закидонов в голове, никогда не знаешь кто, что выдаст. И даже наши самые близкие люди порой преподносят фантастические сюрпризы. Точней... именно от близких они и получаются фантастическими. Когда-то в хорошем, когда-то в плохом смысле. И не знаю... не знаю зачем пишу всё это... Не понимаю почему после дождя из меня, как с неба льётся столько слов. Таких глупых и холодных, но не ледяных... как летний дождь. Не тот, что у нас в Питере или Москве... а тот, что в сказках. Он тёплый, он ласкает и бодрит. Им пропитаны сказки и старые песни, им пахнут волосы прохожих. А после дождя обязательно радуга. Сейчас на улице белая ночь, но она темна, как чернила. Тёмно-синие чернила, словно кто-то облака нарисовал и заштриховал их гелевой ручкой. И ветер такой сильный, рвёт только набравшуюся сил листву и ломает ветви. А радуга где? Где-то внутри. Ведь это всего-лишь свет, а буйство красок - настроение. И пускай нам отключили горячую воду, пускай закрылся ближайший продуктовый, пускай мне так хронически не везёт... Зато как приятна любая глупая радость. Наивная и сладкая, даже приторная. Собственный мир - чертовски сложное блюдо: то пересластишь, то пересолишь. Но иногда мы так нуждаемся в крайностях, правда? Кому я это говорю... словно кто-то услышит. Точнее, прочитает... точнее... а кто-нибудь помнит мой голос? Многие тут вообще его не знают. Но ведь не трудно угадать? Я почти всегда угадываю... интонация, она так вкладывается в слова и предложения, что звучит даже громче музыки в наушниках. И только свой я голос не помню. Никогда не узнаю собственный голос: он порой такой странный - грубый, отрывистый... не люблю его. И только в редких разговорах он меня не отвлекает. Это тогда, когда можно вести себя естественно. Это так редко, но так приятно. Чувствуешь, что всё встает на свои места и даже мысли выстраиваются по полочкам. Но стоит выйти за порог... и мысли падают, как книги с полок. Летят страницы, путаясь в ногах, и катятся карандаши под ноги. А ты только и прыгай, да собирай отрывки книжек. И тут еще этот ветер... вечно он мешает. Или помогает? Подталкивает нас или не пускает, или по течению реки направляет нам в руки свои бумажные кораблики, а наши отправляет в даль? Интересно, а как относятся к жизни люди (или не люди) на других планетах? А в других мирах? Нет, не подумайте, что я верю в инопланетян, экстрасенсев и слишком много смотрю телевизор. Но ведь мы не можем быть одни, ведь так? Говорят, что у каждого есть своя половинка... тоже глупости, наверное. Это романтика, но как это распространено в жизни? Как же те одинокие художники, или те больные, те аутисты и другие пациенты сомнительных клиник. Может их половинки - это кровати, или мягкие игрушки, или может всё-таки затерявшиеся в других мирах отражения? Ведь почему так много одиноких? Может, мы просто заблудились, а может нам тесно в этом мире, или может наше сознание улавливает лишь 1% происходящего? Сплошные вопросы... сплошные вопросы... Но это лучше, чем знать ответы. Ведь ответ лишает смысла сам вопрос. Но так когда я узнаю ответы? Надеюсь, никогда...