Началось это у меня, наверное, с самого детства. Я была ребенком непослушным, на меня всегда орали и частенько били. В семье и без меня были постоянные скандалы, причем семья большая, а скандалы масштабные. Любой психолог и педагог скажет, что в такой семье не может вырасти полноценный ребенок. Вот у меня и начались проблемы. Причем я хорошо помню, с какого момента стало хуже. С какой-то ерунды! На меня и мою бабушку наорала какая-то тетка на улице за то, что я возилась возле клумбы с цветами. Тогда я, наверное, поняла, что люди на улице - такие же, как и у меня дома, они могут запросто обидеть меня. И это понятно, для любого ребенка, семья - модель общества. Он строит свои представления об обществе в целом по окружающим его людям. Так что если для взрослого подобный инцидент - ерунда (и то не для всех), то для ребенка, особенно ранимого и впечатлительного, это может стать, чуть ли не трагедией, ведь это подтверждение тому, что все люди злые. Это все запечатывается в подсознании, закрепляется каждым недобрым взглядом окружающих, каждой насмешкой: все люди злые, я беззащитное существо.
  Так формируется определенный тип поведения: тип жертвы (или виктимность). Человек умудряется в любых ситуациях оказываться жертвой, чувствовать себя таковой. Причем каждая жертва объясняет это просто: «я неудачник». Когда я училась в школе, мне не доставалось учебников, завтраков, чего-либо еще, я приходила всегда последней, опаздывала. Надо мной посмеивались одноклассники. Это все я называла невезением, и каждая подобная неудача, включая самые мелочи, лишь закрепляла у меня это предположение.
  На самом деле с теми, кто чувствует себя иначе:  увереннее, сильнее подобные "неудачи" происходят либо гораздо реже, либо не происходят вообще. Поэтому первым делом нужно убрать из головы эти мысли: "я неудачник", во-первых, потому, что некоторым не везет гораздо хуже; во – вторых, неудача та, о которой мы говорим  – это понятие относительное:  подобные неприятные происшествия могут дать нам ценный опыт в жизни, закалить характер. Известно множество примеров, когда именно неудачники становились успешными людьми, потому что, в отличие от других, учились на своих ошибках. Многие талантливые личности: писатели, художники были изгоями в классе. Это все люди с тонкой душевной организаций, а все тонкое хорошо ломается. Это известно остальным, серой массе людей, которым  нужно самоутвердиться (хотя нечем) за счет более слабых, по их мнению людей, чтобы оправдать перед собой свои собственные комплексы и недостатки. Это метод компенсации.
Поэтому знайте, что человек, говорящий вам всякие гадости, скорее всего против вас ничего не имеет, а просто пытается самоутвердиться за ваш счет, а сам, скорее всего, проигрывает вам во многом. Хотя, на мой взгляд, это очевидно.
В подростковом возрасте у меня, как и у многих, усугубилась ситуация с социофбоией. Я перестала выходить на улицу, потому что боялась,  что надо мной будут смеяться все вокруг, любой смех стоящих рядом людей принимала на свой счет. Казалось, что все говорят обо мне, все смеются надо мной. Но, как я уже писала, это вовсе  не так. Каждый человек, не только социофоб, думает в первую очередь о себе, о том, как он выглядит со стороны, а остальных он не замечает.
Боитесь показаться глупым? Вспомните сами, сколько раз вы сами наблюдали подобное со стороны других? Наверняка вы  вспомните лишь пару эпизодов с участием ваших друзей, одноклассников, однокурсников или коллег. И это при том, что подобные ситуации происходят ежедневно и, рано или поздно, практически с каждым. Об остальных случаях вы просто не помните. Значит и о произошедшем с вами забудут быстрее, чем  вы сами об этом забудете. Так стоит ли вообще беспокоиться по поводу того, как и что о нас подумают другие?
Я, честно скажу, боялась купить пирожок в магазине, билетик в билетной кассе и т.п. Я несколько раз наблюдала в очереди за тем, как это делают другие и за тем, что они говорят. Замечала, с какой легкостью они это делают. Однажды я решилась сама подойти и воспроизвести услышанное мной много раз. Голос дрожал, руки тоже, сдача высыпалась из рук. Но обратив внимание на продавщицу, я с удивлением обнаружила: «ноль эмоций!». Мой страх, что она это заметит, не оправдался. Ей было абсолютно все равно. И так на самом деле в большинстве случаев.
Однажды я по той же схеме решила купить билетик на  автобус. Кассирша заметила моё смущение, стала мне улыбаться, успокаивать даже как-то. Может и смешно, но это был настоящий позор для меня. Но, к счастью,  образ улыбающейся кассирши (её лицо, волосы и т.п.) улетучился из моей головы к вечеру того же дня. То есть я помню сам факт моего позора перед ней, а как она выглядела, забыла. Если я с такой легкостью забыла образ человека, с которым у меня были связаны какие-либо эмоции (а память у меня хорошая), то, что тогда говорить о самой кассирше, у которой таких как я за день человек сто?
В следующий раз мне было уже легче. Я быстро говорила, что мне нужно, мне быстро выдавали, что нужно, и я быстро уходила домой. Так я сравнительно легко научилась ходить по магазинам, хотя некоторый страх все же оставался, но это было дело времени и привычки.
Так, каждый раз, перед  тем как сделать что-либо, я сначала наблюдала за тем, как это делают остальные, ходила в магазины, ездила на общественном транспорте, просто заставляла себя через силу гулять в местах большого скопления людей, чтобы только посмотреть, как общаются продавцы и покупатели, пассажиры и водители, врачи и пациенты. При необходимости воспроизводила услышанное, бывало даже слово в слово. Пускай даже дрожащим голосом, это можно было свалить на то, что я плохой оратор, да и все равно это бы никто потом не вспомнил. В общем, я поняла, что надо вести себя проще.
Потом я поступила в университет, который выбрала не я, а моя мама. Там я стала замечать, как ведут себя мои однокурсники. По принципу «общайся как они, но оставайся собой» стала вместе с ними шутить, и они приняли меня. Не знаю, как это получилось, но я стала, чуть ли ни душой компании, впервые в жизни! Просто по характеру я человек довольно веселый.
Но потом мне один «хороший» человек сказал, что я веду себя глупо. И я поверила,  ушла в себя, стала сторониться одногруппников. А они искренне не понимали в чем дело, думали, что у меня какое-то горе. А один прямо спросил: «Ты такой веселой девчонкой была, что с тобой случилось? Вернись обратно». Но я приняла это за издевку.
Тогда я просто уступила своим комплексом. Ну не дошло тогда до меня, что человек, сказавший, что я веду себя глупо, хочет самоутвердиться за мой счет или просто завидует. Даже если бы он думал так - сколько людей, столько и мнений! Каждому пытаться угодить – занятие как минимум бесполезное.
Но к сожалению, с того момента все пошло в обратную сторону. Я даже стала бояться заходить в булочную, правда не так сильно как раньше: руки не холодели, голос не дрожал, сдача не вываливалась из рук - просто я чувствовала сильное беспокойство, но все же могла пересилить себя.
Потом начались проблемы с учебой, сессия, я не успевала. В деканате работали ужасные люди, которые унижали и даже прямо оскорбляли студентов, творили что хотели, брали взятки, даже требовали. В общем, попала я в такую …! Два года я кое-как отучилась и бросила этот институт (пускай горит он в аду, желательно синим пламенем).
Вот тут меня поглотило ощущение полного отчаяния, полная неизвестность: что меня ждет теперь в будущем? Казалось, я ничего не могу, я ни на что не способна. Вспоминались все обиды и унижения.
Многое человеку за всю свою жизнь приходится преодолевать разных препятствий, решать множество проблем. И только сильный человек способен их преодолеть. Социофоб слабый человек? Не правда! Слабый человек давно бы уже наложил на себя руки с такими проблемами. Из-за отметок в дневнике даже жизнь самоубийством заканчивают.  А вы мне рассказывать будете. Если вы все еще живете на планете Земля, то вы сильный человек и вы способны на все, если вы это действительно захотите. Только если не хотите – значит действительно не достойны.
Да, я вскоре взяла себя в руки, стала заниматься собой, спортом, читать книжки, развивать голос (я до этого очень тихо говорила и это замечали), нашла новый институт, поступила, но этого было мало. Общаться мне было по прежнему тяжело, хотя и наступили улучшения.
Дело было в том, что я не воспринимала критику ни в каком виде, а любые негативные слова и эмоции надолго ко мне прилипали и мешали жить: я в подробностях вспоминала, что было сказано, с какой интонацией это было сказано. Мне всегда казалось, что каждый хочет меня обидеть. Все- таки на тот момент я еще не перестала быть жертвой. Я уже не боялась общаться с людьми, просто сильно нервничала. Мне казалось, что все всем желают зла. Я, будучи человеком импульсивным, научилась ругаться со всеми, но негатив, который при этом во мне накапливался, казалось,  разрушал меня изнутри. И так многие годы.
И вот я прочла одну умную книгу (не буду рекламировать) о необходимости любить и прощать. С любовью все понятно. Если говорить простым языком, прощать людей – не значит изменять свое отношение по отношению к ним и совершенным ими поступкам (да, то что они сделали это плохо), прощать – значит не испытывать зла по отношению к ним, потому что зло разрушает, а нам нужно восстанавливаться. Я вспомнила снова всех тех, кто причинял мне зло, но уже оправдывая их поступки их собственной  глупостью, невежеством, плохим настроением и т.п. Ведь можно же простить людей за то, какими их сделали жизненные обстоятельства, простить ради своего же внутреннего благополучия, не ради них? Начиная с родителей, заканчивая деканатом университета.
Если вы проанализируете, откуда у вашей сф «ноги растут», то, скорее всего, это место будет связано с негативным опытом общения, возможно даже в раннем детстве, возможно даже в собственной семье. Только сейчас я поняла, почему родители так относились ко мне, что они переживали тогда, с какими трудностями им пришлось столкнуться.
Каждый раз, услышав какую-либо ругань на улице или читая комментарии в интернете, я думала: кто эти люди, почему они ведут себя так, что пытаются друг другу доказать.
  С тех пор я стала анализировать поступки людей, их поведение. Стала замечать, в том числе, как многие из них ведутся на провокации, даже самые глупые; как все похожи, несмотря на то, что все разные. Стала проводить различные опросы. И тут  ко мне пришло понимание того, как мне нужно относиться к людям: всего лишь как к объекту исследования. Это помогло мне по - другому взглянуть на проблему,  начать по - другому относиться к объекту своего страха, абстрагироваться.
Тем  более, такой способ дает возможность получить знания о поведении людей, а, как известно лечение любой фобии начинается с устранения  пробела в знаниях об объекте страха. Мы боимся того, чего мы не знаем (несмотря на то, что этот страх иррациональный, неосознанный нами). В данном случае мы не знаем, как поведет себя тот или иной человек, скажи мы ему то или это.
Это стало для меня некоторым подобием увлекательной игры. Бывало даже, я  намеренно влезала в споры и конфликты с целью выйти из них победителем. Не всегда получалось, но нужно уметь и достойно проигрывать. С каждой неудачей я успокаивала себя, что ничего страшного не произошло: в самом деле, никто не умер, об этом все вскоре забудут, не вспомнят ни моего лица, не имени. Я общалась с людьми только для того, чтобы получить от них информацию, не ради общения. Это помогало абстрагироваться то факта самого общения, от негативных эмоций.
Так же важно в борьбе с социофобией создать новый образ себя. Каким вы хотите быть в глазах окружающих? Только ломать кардинально себя не нужно: ваш новый образ должен соответствовать тем чертам характера, которые у вас есть (не надо строить из себя злодея, если вы по натуре – добряк). Внешность тоже должна соответствовать (это в основном касается девушек). Это должна быть роль, которую вы будете играть, ведь наша жизнь – игра. И все мы в ней – актеры, не правда ли? Не бойтесь показаться сумасшедшим, такими выглядят либо действительно сумасшедшие, либо хорошие актеры, которые их намеренно изображают. Не бойтесь показаться глупыми и скучными, чем больше боитесь – тем больше такими в глазах окружающих и становитесь. Не бойтесь казаться гордыми и чуточку высокомерными – такие люди вызывают зависть и раздражение у глупых серых мышек.
Можете даже обзавестись парочкой коронных фраз, которые будут вашим личным «почерком». Главное, чтобы новый вы – был успешный, интересный человек.
Если не можете самостоятельно придумать нового себя, оглянитесь вокруг: возможно, из вашего окружения есть те люди, у которых есть чему поучиться. Да и не обязательно вокруг вас, это могут быть политики, кинозвезды и даже литературные персонажи.
Для меня таким жизненным учителем стала моя преподавательница по общей и возрастной психологии. Это женщина умная, интеллигентная, кажется, она знает выход из любой ситуации, из любого конфликта. Я никогда не видела её в плохом настроении.
Такая роль мне подходила. Во что бы то ни стало, я старалась не отходить от неё. Поменяла и внешний облик. Стала замечать, как окружающие стали по - другому со мной общаться, стали видеть во мне другого человека. Это и было доказательством тому, что как себя в обществе поставишь, так к тебе и будут относиться.  Бывали, конечно, и разные неприятные высказывания в мой адрес, но, в основном, от людей неуверенных в себе: уж  я то научилась их «вычислять».
У меня появилась определенная тактика общения с каждыми типами людей (в живую), например, с хамами.
Но на этом дело не кончилось. Дальше полгода, наверное, я боролась и сомневалась. Бывало, я сильно нервничала, пила успокоительные в совокупности с некоторыми психологическими методиками расслабления (у меня была серьезная депрессия на почве некоторых личных проблем). К психологам я никогда не ходила (первое время просто боялась, а  потом решила, что психолог мне просто не поможет, тем более знакомые социофобы  это подтверждали). На мой взгляд, тяжело простому человеку, пусть и психологу, но который никогда не сталкивался с социофобией лично, что-либо советовать, если тяжело даже тем, кто с этим справился, как мне, например. Это нужно искать хорошего специалиста, чтобы не стало еще хуже.
Но я все же советовала бы сходить к психологу, если есть такая возможность, хотя бы не за советом, а за практикой общения. Тем более, если обсудить хорошенько с кем-то проблему, а еще и не один раз, то её значимость заметно уменьшается, проверенно!
Можно следовать и специально разработанным методикам, но, не зная, для чего вы выполняете то или иное упражнение, вы ничего не добьетесь.
Во-первых, определите чего именно вы боитесь, и откуда взялся ваш страх. Затем постарайтесь по-другому взглянуть на ситуацию: подробнее изучить объект своего страха. Никогда не называйте свои промахи неудачами, а себя – «неудачником». Вешая сами на себя бирку «неудачник», вы подсознательно это подкрепляете. Подумайте, в чем вы лучше остальных, чем можете гордиться? Кем хотите стать? Какова ваша цель в жизни? (это тоже очень важно).
Я все это писала в блокноте (вела дневник), а так же все чувства и переживания, подробно описывала победы и неудачи в общении каждый день.
У меня же сейчас все наладилось. Я общаюсь легко и уже не задумываюсь о том, чтобы принимать близко к сердцу сказанное, обращать внимание на кого-либо. Ведь жизнь дана одна и надо строить её так, как нам это нравится, не принимая во внимание планы и мнения совершенно посторонних людей.
И вообще, может эта самая сф для чего-то нужна вам? Может для того, чтобы вы, справившись с такой большой неприятностью, стали сильнее и успешнее? А может нашли близкого человека среди числа таких же (как это было у меня)? Для чего судьба могла послать вам такой урок?
Удачи вам в любом случае!