Всем привет! Многие здесь пишут свои истории. Некоторые я читал и это даже немного помогало мне. Вот вам моя. Заранее извиняюсь за ошибки в тексте.

Я всегда был очень стеснительным чуваком. Мог разговаривать только с друзьями и я до сих пор не понимаю как они у меня появлялись. Родился в Крыму, но из-за жесткой аллергии в детстве жил в Иркутской области до 2 класса. Потом вернулся в Крым и  В школе друзей не было, т.к. я был тихий и не с кем не нашел общий язык меня периодически чморили, где-то до 7 класса. Потом на меня забили и я просто ходил как тень. Так прожил я до 9 класса. Те немногие друзья и знакомые, что были уехали в училища и в прочие заведения.  У меня осталось только 2 друга, первый был самый старший среди нас и он уже заканчивал 11 класс, а второй был младше меня на год. Вскоре старший чувак забил на нас ибо нужно готовится к экзаменам и вообще нашел себе девушку. Остались только два тру- пингвина. В школе появился такой предмет как защита отечества. Мы там стреляли из пневматических винтовок, бегали в противогазах и мне это очень понравилось. Я загорелся военной тематикой.  У меня открылся талант в стрельбе. Я стрелял лучше всех в классе, потом выиграл соревнование школ. Мы с моим единственным бро стали жестко изучать все что связанно с военной тематикой ( я мечтал стать снайпером и служить в разведке) , Стали тренироваться и даже занялись паркуром, изучая элементы , правда недолго ибо я очень жестко сломал левую руку , мне очень сильно повезло и ее сложили удачно, хотя врачи говорили что она может потерять подвижность и стать навсегда корявой. Я два месяца проходил в гипсе и после этого мы забили на паркур, но обычные тренировки продолжили. В школе все было также и я жестко прогуливал, по несколько месяцев. Потом случился переломный момент. В конце 10 класса что-то произошло с моим здоровьем. Я регулярно стал блевать по утрам, а иногда и даже ночью.
В больнице после обследования сказали что у меня гастрит и желчный пузырь работает не нормально просто по кд забрасывая желчь в желудок. Я начал лечиться, но на следующем осмотре в военкомате мне поставили штамп «не годен», перечеркнув все мои мечтания. После этого я полностью забил на тренировки и впал в депрессию. Жизнь потеряла смысл. Мой верный товарищ пошел в техникум на электрика. В 11 классе я остался один.
Наверно в этот период я перешел от стеснительности к социофобии. Все время сидел дома, а когда мы изредка собирались с друзьями я заметил что не могу говорить, особенно если с нами был кто-то посторонний или тот кого я мало знаю. Я просто ходил сзади и молчал, а все мои попытки разговора были не удачными и быстро захлебывались.

Потом я поступил в универ на эколога. Я думал что там смогу начать все сначала ибо люди были совсем другими. Да и город такой хороший и ламповый, что даже сейчас гуляя в одиночестве по улицам на душе становится намного лучше. Но мои социальные навыки только ухудшались, я не мог говорить даже когда хотел. Появились совсем глупые страхи по типу громко сказать свою остановку в маршрутке или написать кому-то из группы, даже спросить что нам задали. Про выступления на семинарах можно не рассказывать. Жил я в то время в коммуналке с двумя старшекурсниками. Это были прекрасные ребята которые не чморили меня и многому научили не смотря на мою отмороженность. Денег было крайне мало так что мы все скидывались и ели всякое дерьмо, но было весело), но после политических событий они вернулись домой, в Украину. В группе я нашел себе 2 друзей. Сначала нас объединяли проблемы с высшей математикой. После от них я узнал теорию саморазвития и жестко углубились в нее. Все знают что такое саморазвитие, но мы дошли до того, что без него жизнь не возможна. Если ты не двигаешься вперед, ты деградируешь. Мы начали тренироваться, и сначала было довольно трудно т.к. почти 3 года я не занимался спортом вообще, например я с трудом пробегал 500м. Постоянно пробовали что-то новое, пытались осваивать различные навыки. Лето того года мы провели эффективнее чем всю мою предыдущую жизнь. Оно стало для меня эталоном времяпрепровождения. Мы забрали документы и поступили в гуманитарный для того, чтобы получать «бумажку» при этом не сильно потея и тратя время на универ, а больше времени уделять развитию. Я стал намного лучше себя прежнего, но социофобия никуда не исчезла. Первый год все нужные социальные взаимодействия тащили мои бро и я особо не парился. Думал что она пропадет на фоне всеобщего развития. Но она стала моим якорем. Сейчас мы сильно разделились. Первый мой бро сломался и стал пассивным задротом. Мы пытались вернуть его, но безуспешно. Второй мой бро – это тот человек «который смог». Сейчас он успешен во многом и я рад за него. Он многое изучает и развивается с огромной скоростью. У него появилось множество друзей и теперь мы общаемся очень  редко. Я же уперся в социальные навыки. Во многих сферах они очень важны. Мое развитие стало намного менее эффективным. Я пробовал всякие  методы и советы, читал различную литературу, перебарывал себя и напрямик подходил к различным людям и пытался разговаривать как можно больше, но из этого ничего не получилось. Мне всячески пытался помочь мой бро. Но это не помогло. Я так же боюсь людей.

С начала лета 2015 года я остался один. Лето было особенно трудным. С бро мы видимся очень редко, и мне даже стыдно каким духовно слабым я стал. Все лето я сидел дома. Начало появляться чувство собственной ущербности ( «Почему я не могу нормально разговаривать с людьми?», «Неужели я хуже их всех?», «Ты никогда не найдешь друзей и тем более девушку») Было очень плохо, но моим спасением стал бег. Я выходил и бегал каждый вечер по 8- 10 км. После этого голова прочищалась и я мог уснуть. В дни когда я не бегал я не спал. Этой осенью тоже было тяжело, но было и пару проблесков, после которых на несколько дней я обретал силы довольно эффективно действовать. Вся моя жизнь превратилась в борьбу с мыслями о собственной ущербности, поиски сил чтобы не остановиться и стараться каждый день делать хоть что-то полезное. Если я сдамся и перестану хоть что-то делать я либо покончу жизнь самоубийством ,либо стану безвольным овощем. Становится все сложнее. Если днем я хоть еще тренируюсь и читаю, то вечером и ночью начинается борьба и я надеюсь поскорее уснуть.

Никогда не думал что буду сюда писать, но возможно вы мне что-нибудь посоветуете?
Есть ли тут те, кто поборол социофобию?
Есть ли шанс полностью перебороть ее?
Если будет совсем плохо стоит ли использовать какие-нибудь препараты?