Конкретно у этого учителя можно пересдавать хоть до посинения, а точнее до февраля.  Хотя по правилам можно только 3 раза.
Но он меня не любит, а это плохо.

Я постоянно забываю здороваться с людьми. Не понимаю, зачем говорить: "Привет" каждый день? Это бесит. С преподами приходится здороваться, это типо уважение в моём понимании.  А с ровесниками зачем, если я не собираюсь вести беседу?
И почему многие учителя говорят, что я хамка. Я никогда ничего такого не делаю.

  Я фоб. Я даже на время школьных каникул была хикки. Могла несколько месяцев просто не выходить из дома. Вообще. А если высовывала нос из своей уютной конуры и выдела соседей, то потом неделями мучилась. Во время учёбы я вылезала из дома, только чтобы сходить на уроки. Два-три раза в неделю. Потому что на большее сил не хватало. И частенько я выходила из дома, но до школы так и не доходила. Жила в деревне и пряталась зимой во время морозов и метелей в лесу, если родители приезжали по утрам, с целью проследить за тем, чтобы я пошла в школу, а когда они уезжали, прокрадывалась полями к участку.
   Я находила утешение в эскапизме. Кода я утром просыпалась, то все мои мысли были только о том, через кокой ад мне придётся пройти, прежде чем я снова смогу погрузиться в иллюзию. Мне казалось, что люди способны читать мои мысли... Если кто-то вторгался в мой мир, я несколько недель была в панике. Я боялась, что когда я буду на людях, в моей голове может зазвучать моя любимая песня и тогда она перестанет быть моей. Она станет чужой, гадкой и омерзительной. И это далеко не все навязчивые мысли. Ч*рт возьми, я едва не сошла с ума и не покончила с собой, когда была в этом состоянии и оно неправильно соприкоснулось с реальностью. И о этого меня довёл какой-то страх чужой оценки!
  Я боялась своих мыслей, своих фантазий, считала себя грешницей. Все люди  были праведными, но со мной было что-то не так… Это было просто неописуемое чувство. Они были праведными, хоть и всё детство я считала окружающих злодеями и врагами. Я не была откровенна даже со своими близкими и "периодичными" друзьями. Я всегда была одна.
   Появление у меня интернета буквально изменило моё мировоззрение. Не буду писать о том, с каким трудом  вообще смогла им пользоваться… Мне казалось, что всё, что я забиваю в поисковике становится достоянием всего света… Для меня стало таким открытием… Божественной благодатью то, что я не одна. Я не одна недостойная грешница. И всему, что меня мучает есть название… Я флегматик, меланхолик, интроверт, я страдаю социофобией, ОКР, селективной немотой… И т. д. и т. п. Я углублялась в книги, статьи, фильмы о психологии и интересующих меня вопросах, я проходила тесты,  заходила на фанатские сайты… Я просто начала осознавать, кто я… Что я вообще существую и то, что я существую,- это нормально. И я до сих пор не могу отойти от этого откровения… И я благодарна за это Господу.
  И всё это произошло только пару лет назад.
  То, что я поступила куда-то и живу в общаге,- это совершенно ни о чём не говорит.  Я в любую секунду могу сорваться. И бесчисленное множество  раз я была на грани срыва. И дело не только в сессии. Меня удерживает лишь  иллюзия. Осознав кто я,  я продолжаю оставаться в ней. И в те редкие моменты когда я выхожу из своей головы в реальность…  У меня начинается истерика, которую останавливает ТОЛЬКО уход обратно.
  Я фоб потому, что не могу общаться с людьми. Общаться в привычном понимании этого слова. За сегодняшний день я произнесла только две фразы. Ответила на приветствие знакомой девушки. Раз. Ответила на звонок. Два.  Я всю свою жизнь терзаюсь мыслями о том, какое мнение составляют  обо мне окружающие.  Я прокручиваю случайный взгляд и случайный разговор в своей голове миллионы раз, чтобы понять, как мне нужно было поступить.

Может я сейчас не совсем тру и хикки, но это не значит, что я не фоб.

Отредактировано Унылый кот :( (24-01-2016 05:40:06)

Ну вот. Соседка привела своих друзей. Бесит это в ней. Я от её то присутствия фоблюсь, а сейчас... К тому же мне казалось нормальным социальным действием перед подобным предупреждать. 
И вообще, раньше я думала, что существуют женские и муржские общежитие. Ну это вообще нормально приводить в комнату, где живут девушки, парня? У меня тут могут личные вещи висеть и если мне переодеться надо и т. п.?
Она меня явно выжить отсюда хочет. С*чка крашенная.

Купила гель для душа с запахом шоколада и шампунь "Чистая линя". Теперь пахну шоколадом и полынью. 
Всю ночь не спала. Посмотрела Девственницы самоубийцы, после просмотра осталась в каком-то угнетённом состоянии.
С утра пораньше сгоняла к куратору, узнала насколько плохо обстоят мои дела. Ждала его в коридоре,  смотрела издалека как он шёл, но поздороваться громко духу не хватило, а когда он проходил близко, сделала вид, что не заметила его, ибо столько пялилась и не поздоровалась...  Потом фобилась зайти в кабинет. Зашла таки. С ходу заявила, что в коридоре его не узнала и извинилась... И по-моему опять забыла поздороваться...  Вот такие вот заморочки.
Зашла в магазин. Купила кучу йогурта.
Дома ненадолго прилегла и уснула, когда проснулась, на улице уже было темно, поэтому я схватила телефон, чтобы узнать: сегодня вечер "ещё-субботы" или "уже-воскресения".
Позвонил брат и озадачил меня вопросом: почему, если сила притяжения настолько мощна, что удерживает, например, небоскрёбы, мы спокойно поднимаем с земли предметы. И почему с железом это делает магнит.  Жаль, что я не физик.  Может магнитное поле сильнее силы притяжения... Вот теперь устраиваю экстерминатус гуглу... Пытаюсь разобраться. Представляю, какой это будет для меня шок, если принимать во внимание, в каком я была восхищении от плавающего в солёной воде яйца и "придувания" спичечного коробка...   (Опыты утраивала).

Отредактировано Унылый кот :( (30-01-2016 21:14:08)