Здравствуйте, как вы уже наверное поняли, эта история обо мне. Я долго искал форум, чтобы написать о своих косяках и заморочках, надеюсь, нашёл. Возможно, вы мне сможете дать какой-нибудь совет.
Начну..Так-с. Мне 22 года, я лицо мужского пола, обитаю в мегаполисе с населением 1,5 миллиона, не судим, не привлекался к уголовной ответственности, не состоял в партии, семейное положение: холост. Живу с родителями в 4 комнатной квартире на 8 этаже, также имею сестру 15 лет от роду, которая обучается в школе, сам же я тоже обучаюсь в высшем учебном заведении по специальности Юриспруденция.
С 1 сентября обучаюсь уже на 4 курсе, на бюджетной основе.  Пожалуй, с объективными данными я закончил, сейчас постараюсь перейти к делу. Эм..Попробую описать в среднем объеме динамику жизни.
   Детство: так как я был первым ребенком у родителей, бОльшую часть времени проводил один возле телевизора или играл в настольные игры сам с собой. Во дворе не появлялся или же, когда выходил во двор к ребяткам, чувствовал себя очень неуютно, не вопринимал игры, и как следствие не получал удовольствие от них. Но уже с того времени мне понравились игры с насилием над другими живыми существами. Например издевательство над слабым. Я с детства усвоил главное правило: кто сильный, тот и крут. Либо умный. Ну то есть в идею справедливости, помощи слабым я никогда не верил и даже был противником этих идей. Далее.. Школа, мой характер так я никак не проявлял, у меня не было друзей никогда. Я всегда старался находиться в тени, мне больше нравилось одиночество, чем дух коллективизма. Учился я средненько, в основном 3-4. Дома играл в компьютерные игры, иногда ходил на рукопашный бой, но он мне быстро приелся, так как я осознал, что в жизни побеждает тот, кто хитрее, подлее или умнее, а не просто как быдло физически сильнее. Поэтому я стал прокачивать (по аналогии с играми в РПГ), интеллект, ловкость и скорость мышления. К концу школы у меня был только один друг, я с ним общался чисто, потому что он был слабым характером, я это чувствовал, но я его не подкалывал, у него было много денег, так как мама была нотариусом, и у него был дома интернет, и мы часто сидели у него, за его счёт ходили в кино, в мак дак. У меня такая черта характера что ли тогда развилась - я чувствовал человеческие эмоции, особенно у слабых морально людей страх и стеснение, и на этом самоутверждался.
   Отрочество: позже, годам к 16 у меня впервые в жизни проступили признаки депресняка, что я вроде сам по себе, общаюсь с лохами, и то чисто из-за их бабла, и общаемся чисто на тему комп игр. Даже девочек в моей среде не было, и одевался я на рынке. Комп игры я тогда удалил. Школу закончил без троек, в то время увлекся чтением не фантастических книг и фентези про эльфов, драконом (я читал их только потому, что плотно сидел на Героях 3 и Эпохе империй). А начал читать психологическую и философскую литературу, больше даже психологическую, стал ходить на курсы психологического развития, благо умственные способности на то время мне позволяли усваивать информацию без особых энергозатрат. Значит..Поступаю я на юр. фак на БЮДЖЕТ. Нас только 4 человек из 30 человек в классе поступили на бюджет, на юр. фак я поступил один. Вывез на природной грамотности по русскому языку и хорошей памяти на исторические события, с литературой и обществоведением у меня было средненько конечно..
Значит, и тут у меня появилось новое хобби - БУХАТЬ пиво во дворике, так у меня было особо не мого денег, и особо некуда было девать время. Я выпил первый раз в 16 лет, почти в 17, и мне сразу понравилось это состояние, когда нет загонов, на все похер, тебя прёт. Сменил  круг общения на людей, которые и умные и успешные у женщин, любят ходить в клубы, одеваются в магазинах, а не на рынке, раскованны в выражении своих мыслей. Но общение с такими людьми у меня не заладилось, так как я интуитивно почему-то избегал больших компаний, чувствовал себя неуютно в неофициальной обстановке. Трезвым, естественно, пьяным я чувствовал себя уютно везде. Где-то по пьяне у кого-то в ванной у меня был первый секс с 24 летней шалавой из соседнего двора.
Короче, если детально описать тот период моей жизни, то тут не хватит суток. Скажу, что учиться я стал плохо на 3-4 в институте, хотя закончил школу с грамотами. Юриспруденция мне приелась курсе на втором. С теми ребятами я дружбы не смог завести, так как тупо из-за денег, они могли пойти пообедать рублей на 500, а мне эти деньги давали на неделю. Это позже у меня повысили отца, и мне стали давать 1000 на неделю. В общем, под влиянием этой компании, изменился и я. Моих прошлых лохов-геймеров я стал презирать и насмехаться над ними, игровые термины я стал обстебывать. Короче, если в школе я был тихий, то сейчас я стал развязным таким сукиным сыном, при этом мог на словах очень тонко подъёбывать людей, так как был начитан, и мне это нравилось. Пить я стал еще чаще. В 19 лет попробовал коктейль Ягуар, с него вставляло больше, нежели с пива и быстро на него подсел, мне нравилось как с него сносит башню, становится много сил, мозг начинает соображать очень быстро.
Значит, повысили отца на работе, он стал часто бухать водку, хотя и раньше тоже пил, устраивал скандалы с матерью. А я, как человек, не любящий крики, шум и насилие, стал больше времени проводить на улице. Я всегда любил тишину и темноту, любимое время это сумерки у меня. Короче, у меня было два приятеля. Мы с ними на улицах снимали девок, пикапили. Книги я читать перестал. Ходили также в бутики и выбирали шмотки. Недорогие, но для меня, выросшего не в богатстве и это нравилось. Мне нравилось одеваться в такой довольно строгий стиль, немножко кэжуал, но в целом официальный. Узкие джинсы, туфли с зауженным носком, кардиган, либо рубашка 3/4 рукава. Я все вещи гладил сам, стирал, мне стало нравиться ходить по магазинам и смотреть одежду, я даже маленько использовать косметику мужскую, волосы (челку) делал гелем. Короче, стал искать свой стиль. При этом гулял я исключительно вечером, пил я исключительно Ягуар или пиво. Но не так часто, как сейчас. Стал ходить в качалку, у меня появились мышцы, внешность у меня в целом симпатичная, рост 184, большие карие глаза, и телок нам снимать стало еще проще. Водили мы их тогда в квартиру съемную по договору коммерческого найма к Лехе неподалеку.
    Трудности жизни. В возрасте 20 лет я заболел очень сильно, клещевой энцефалит, воспалением мозга, центральной нервной системы, иммунной и прочее. Лежал дома год, брал академку в институте. Не узнавал мать почти, с трудом передвигался по квартире. На второй год болезни я довольно сносно ходил по квартире, даже мог с напрягом сказать предложение не особо умное, а не только мычал. Дело в том, что я не общался ни с кем, даже лежал в псих. больнице с депрессией. (которая продолжается и сейчас, на мой взгляд). На учёбу я вышел в 2010 только.  Однажды встретился со старыми знакомыми, и у меня того веселого настроения, того пофигизма вообще не осталось. Я забыл, о чём можно общаться с людьми, кроме болезней, лекарств, да собственного депресняка. А у парней то уже серьёзные отношения, им по 23 года, работают уже, пиво-коктейли на лавочках не пьют. Водят авто. А я..я лишь часто их прошлого, которая вдруг вынырнула, показалась но дороги то разошлись давно. Вообщем, я писал, что я хорошо мог чувствовать эмоции людей, я понял, что это была последняя встреча, хотя приятели внешне не выказали неудовольствия. Но на лице было все написано, вы выросли, изменились. Я тогда нажрался как всегда в одну харю. С 2010 года, как только у меня стали более менее ходить ноги, я стал вечерком выползать из дома, пить пивко на лавке, слушая плеер и домой, проблемы все забывались. Что я больной, что я никто, что нет девушки, что нет друзей, нет денег. Есть только истощение организма, да проблемы с головой. Кое-как я вышел на учебу, на 3й курс.   И тут!!! Я оказался среди тех, кого чмырили мы в 17-18 лет. Тогда мы чмырили лохов-задротов. Сейчас я позавидовал этим лохам-задротам. Дело в том, что я физически ползал с одышкой, держась за стенку, в глазах у меня все кружилось, как у пьяного. Звездочки сверкали, звуки были такие тихие, по дороге иду - меня то влево, то вправо заносит, вечно на людей заносило, на меня все смотрели, как на уебище какое-то. Мне было морально даже тяжелее, чем физически. В институте я не мог достать первый семестр ручку из сумки, так как руки тряслись, полинейропатия. В новой группе меня считали дегенератом и инвалидом, стебали мелко, кто-то жалел, но в принципе мне было наплевать, лишь бы выжить и доползти до дома..Жил одной мыслью. Когда становилось невыносимо, я после лекций шёл до ларька, брал полторашку пива и выпивал в парке неподалеку. Так прошёл у меня учебный год. Организм по мнению лечащего врача очень быстро неслыханными темпами восстанавливается, я уже хорошо хожу, говорю нормально, думаю более основательно и т.д. При этом врач блин не знает, что я каждую неделю бухаю. Сессию я сдал раза с 3го...на все тройки, чудом каким-то удержавшись на бюджетном месте, так как родители мои сказали - вылетишь с бюджета в институте - пойдешь мести улицы работать, и так 2 года провалялся больным, халява кончилась. Либо работаешь, либо помираешь. Ну да, предки никогда особой любовью не отличались. Мать еще ладно, деньги на лекарства, на уколы дает..
   Что имею на сегодня
Вот я описал историю моей жизни, в ней было много хорошего, много плохого. Сейчас я не инвалид никакой. Группу мне не дают. Физически я обследуюсь у врачей каждые пол года. Лежу на капельнице раз в год для нервов и мозгового кровообращения. Друзей нет. Да и настроения знакомиться и общаться тоже нет. В свободное время я читаю книги, сижу в инете. Чувствую себя психически нездоровым человеком. Иногда выхожу бухать на заброшенную стройку, там, где никого нет. Диагноз у меня: церебральная ангиодистония, картикальная атрофия мозга 1 степени, гипертоническая болезнь, церебростенический синдром.
В принципе, не смертельно, но и качество жизни довольно низкое. Честно говоря, я давно просил Бога о смерти, и не могу понять, почему он оставил меня в живых, ведь мне в этом мире после всего, что было, делать абсолютно нечего. Я всяко пытаюсь получать удовольствие от жизни: я на улице подваливал к девочкам, но мне даже секса не хочется. Недавно дошло до секса, у меня тупо не встал. Тусить в компаниях мне тоже нет желания. Вообще, мне хочется вроде общения, а вроде и спокойно быть одному. Желательно нетрезвым. На улице я хожу всегда в темных очках, мне не нравится теперь, когда прохожие смотрят мне в глаза, мне кажется, они могут увидеть мою душу, а этого мне очень бы не хотелось.  Мне ничего не хочется от жизни, я ни о чем не мечтаю. Мне ни машины, ни жены, не семьи не охота, ни денег.  И еще: почему я считаю себя дегенератом, я вроде и одеваюсь хорошо, слежу за внешностью, но пью всякую дрянь, которая помогает убивать мне мозги, при этом мне нравится пить это дерьмо, оно на время придает веселья, забирает мой разум из окружающего мира. У меня какая-то хроническая тоска, пессимизм какой-то. Еще я заморочен на лекарствах. Просыпаюсь - и первая мысль, так..надо пол таблетки для иммуннитета выпить, порошок развести для мозгового кровообращения, 10 капель на 100 мл воды для нервной системы. Примерно так..Ощущаю я себя старым, прожившим жизнь человеком.
Вот такая динамика моей жизни. Если у кого есть что сказать, то я с пренепременным удовольствием выслушаю вас, и если ваша информация пойдет мне на пользу, я вас обязательно отблагодарю.