Я постараюсь кратко и без углубления описать все, что меня беспокоит. Потому что теперь реально не вижу никакого выхода, все испробовано. Тонуть в этом дальше уже невыносимо. Мне бы реально хотелось советов, что делать, чтобы хоть немного улучшить свое состояние.
Диагноз окончательный комиссией был поставлен F21.8 (шизотипическое расстройство). Судя по описаниями, состояние хроническое. И все-таки я с ним не согласна.
Меня волнует:
1. Некое отупение. Тяжело сосредоточиться, что-то усвоить. За час осмысленно могу осилить лишь пару страниц учебника/книги, мысли "уплывают", сменяются другими, отвлекаюсь. По этой причине также не могу быстро думать, появляется какой-то барьер, не позволяющий мне вновь вернуться к мысли, к ее пониманию. Иногда реально долго читаю что-то и никак не могу понять, что там имеется в виду. Сейчас у меня учеба, без образования я никуда не устроюсь, соответственно это проблема первостепенной важности. Успеваемость у меня, мягко говоря, мм, плохая... Двояк за семестр получается. Сил подтягиваться и учить нет вообще, как я говорила, читать мне тяжело, а уроки пропущены из-за больнички.
2. Жуткий дискомфорт в обществе. Я внешне обычная, непривлекательная - на меня никто даже не взглянет, мне нормально, я свыклась. Но, когда вокруг люди, ощущаю свое лицо реально безобразным, искаженным в отвратительную гримасу, особенно при улыбке. И боюсь света яркого (на учебе он всегда яркий, на улице), становится дико хуево, кажется, что теперь все мои уродства видны как никогда отчетливо. Дома обычно сижу в темноте, свет от ноута тоже напрягает, раньше я вебку заклеивала, сейчас вроде отпустило.
3. Почти полная потеря интересов. Есть пара вещей, которые доставляют мне удовольствие - это мои фантазии и сны. Да и то, сны - не всегда. (Кстати, сны чаще всего на сексуальную тематику, неприятно окрашенные, может из-за возраста). Увлечений никаких. Во многих областях я себя пробовала, но в итоге не хватало упорства и намерения довести их до конца... Да что там до конца, даже начать полноценно не получалось. Убиваю время чаще всего бездумной деятельностью, за что постоянно испытываю неконтролируемое чувство вины.
4. Говоря о чувстве вины, нельзя не упомянуть стыд! Есть у меня уже такая тема, не отпускает до сих пор. Стыд за все. За любое свое проявление. Взаимосвязано с:
5. Навязчивые мысли о собственной ничтожности. Тяжелые, настойчивые. Почти постоянные.
Теперь о таблах. Пила в больничке регулярно амитриптилин и рисперидон, затем - анафранил и рисперидон, НИ-ЧЕ-ГО. Под конец начала уже притворяться, что мне вообще лучше охуеть вылечилась спасибо, чтоб выписали. После этого совершила две суицидальные попытки, не таких уж серьезных, прямого намерения подохнуть не было (руку вдоль изрезала не слишком глубоко, выпила недельный запас лекарств, выданный в больничке до того, как схожу за следующими). Также было два мелких срыва с истерикой (ревела, забивалась в угол прямо в училище, автобусе... (стыдно ааа)), и один большой - начала нести всякую хуйню матери и отчиму, дедушке, плакать, орать, смеяться, гримасничать... Пиздец был. Казалось раньше, что от этого будет облегчение - но, ха, ничего подобного! Ладно хоть не вызвали санитаров, хотя я орала просила об этом...
В общем... Все. Я не знаю в чем дело. От больницы стало хуже, это очевидно. Но ни психозов, ни галлюнов, ни голосов, ни дереализаций (ну, только парочку кратковременных, долговременных не было точно), ни ебанутых религиозных идей у меня не было никогда. В целом я сохраняю адекватность. И судя по тому большому срыву, это было НЕ неконтролируемое состояние. Я от и до оставалась в ясном сознании. И сейчас остаюсь. Но вот эту тяжесть трудно преодолеть, хотя я полноценно и не пыталась. Так что - жду ваших советов. В конце концов тут далеко не только люди с социофобией, чистых социофобов тут нет вообще.