Да простят меня читатели этого форума за слишком большой объем текста, но я считаю, что первым шагом для преодоления этого, так сказать, недуга, для начала надо хорошенько высказаться, чем я, собственно, сейчас и занимаюсь. Буду благодарен тем, кто прочтет это объемное сочинение до конца и поможет мне советом.
Я не люблю никого посвящать в свою личную жизнь, не люблю ныть о своих проблемах, но читая ваш форум я понял, что здесь сидят люди с такими же проблемами, как и у меня, поэтому я надеюсь найти среди вас поддержку и понимание, так как вы единственные кому я об этом рассказываю.
Меня зовут Алексей. Мне 17 лет, живу и учусь в Москве. Я с детства был тихим, скромным и не очень общительным. Короче, интровертом. Друзья у меня были, мы гуляли, развлекались, в общем детство я провел замечательно.
В тринадцать лет я влюбился в одну девушку. До этого момента почти не общался с ней, а однажды что-то взяло и вклинило и всё. Я разговаривал с ней, приглашал в гости, старался быть рядом с ней. Я не хотел, чтобы об этом знал кто-то, но моим родителям и друзьям удалось прознать о моем влечении. Они помогали мне, друзья узнавали её интересы и увлечения и рассказывали мне, мама испекла пирог на её день рождения. Друзья поддерживали меня и помогали мне, и шло всё нормально. Мы гуляли, ходили на праздники, однажды даже обнялись. Всё обломилось в тот момент, когда я не выдержал и решил ей признаться. Она часто уезжала, и в тот день она была в отъезде, и я решил написать ей СМСку.  Через несколько часов я получил примерно такой ответ: «Ты жирный, скучный, надоедливый мудак. Я тебя не люблю и никогда любить не буду. У меня есть парень и мы счастливы, а ты идешь на х*й». Вот так вот. Для меня это стало настоящим ударом, но ничего изменить было нельзя. Я видел её еще часто, но ни разу не подходил к ней и ни с кем больше не разговаривал на эту тему. Через некоторое время я просто забыл этот не самый приятный момент моей жизни и забил на все это.
Этот случай, по моему мнению, и стал первым кирпичиком в построении моей социофобии. Эдакая стена от общества, как у Pink Floyd. Я стал менее общительным, а беседы с девушками стали для меня ещё более мучительными и неуклюжими. Да, я с детства был немного упитанным, но после этого треклятого сообщения я стал считать себя жирным.
Я стал замечать, что не выношу новых знакомств. Если в компании присутствует какой-то незнакомый или малознакомый человек, с которым дружит мой друг, то я чувствовал себя не в своей тарелке, сидел рядом один и не мог поддержать разговор. В местах большого скопления людей я чувствую себя одиноко.
Настоящая социофобия началась когда я перешел в девятый класс. Так получилось, что все мои друзья в один момент, после восьмого класса ушли из школы и я потерял с ними всякую связь. Наша школа была частная и очень маленькая, и на девятом году учебы численность моего класса не превышала пяти человек. Пять человек, один из которых я, три наиглупейшие девицы, не умеющие ничего кроме как фоткаться с утиными губами на телефон и закатывать истерики из-за плохих оценок. Было забавно этот истеричный класс, когда все получили разом двойки по биологии. Каждый день к ним приходил один альфач из противоположного класса и болтал с ними, часто на очень неприличные темы. С этими ребятами у меня не было ничего общего, и мы редко разговаривали. Пятой была маленькая, пухленькая, невзрачная, но сильная духом девушка. У нас были с ней некоторые общие интересы и мы иногда общались, но, в основном, все перемены в школе я проводил в наушниках.
После того как мои друзья ушли из школы, мы прекратили общаться, а писать и навязываться я не хотел. Тогда-то я и почувствовал, что такое одиночество и депрессия. В школе я сидел один, за день мог вообще не произнести не слова, только «Здравствуйте, до свидания» и всё. Дома я тоже был не очень разговорчив. Все время был в себе. Я так понял, что в то время я просто разучился общаться. Я стал бояться выходить на улицу, а поход в магазин или общение с незнакомцами стало для меня настоящей пыткой.  На уроках отвечал запинаясь и невнятно.
Я приходил домой и садился за компьютерные игры. Это единственное что меня утешало в то время. Где-то я слышал, что если человека что-то не устраивает в жизни, то игры заменяют ему реальность. Я и до этого момента любил поиграть, а тогда я стал настоящим задротом.
Позднее это состояние стало для меня нормальным, и я не особо старался найти компанию. Не знаю, нравилось ли мне это или нет.
Учился я всегда плохо. Еле-еле вытягивался на тройки.
Начал стремительно набирать вес. Когда плохо, кто-то бухает, кто-то курит, кто-то колется, а я начал есть так много, что окончанию школы мой вес превысил 100 кг.
Параллельно со школой, по субботам, я ходил на подготовительные курсы в колледж, в который я собирался свалить после экзаменов. Там я привязался к одной девушке. С другими ребятами на курсах я, практически, не общался. Я, конечно, заранее знал о том, что обречен на провал в этих отношениях, но продолжал добиваться её не смотря на то, что общение давалось мне с трудом, да и она считала меня задротом (хотя сама тоже любила играть) и занудой. Однако, общий язык мы с ней все-таки сумели найти. Я иногда покупал ей игры, мы вместе играли, а она угощала меня своими сэндвичами. Мы вместе готовились к экзаменам, я помогал ей с учебой. Но все это лишь иногда. В конце концов она перешла в другое учебное заведение, и с тех пор мы больше не общались.
Большинство из тех проблем, которые я описал выше остаются у меня до сих пор. Когда я поступил в колледж, то новые знакомства сначала шли очень туго. Первая неделя моего общения с новыми товарищами состояла только из «Привет, пока». Но потом все разошлось и мы подружились с этими ребятами и стали нормально общаться.
Возобновление общения во многом помогло мне. Теперь выход из дома и поход в магазин стали для меня не такими уж и ужасными, но страх полностью не исчез.
Я по-прежнему чувствую себя крайне некомфортно в незнакомых обществах. Мне очень трудно знакомиться с новыми людьми, а поддержать с ними разговор для меня непосильная задача, все ограничивается лишь неловким молчанием, которое, наверное, известно каждому. Идя по родным улицам самый большой страх для меня- встретить каких-нибудь знакомых и начинать с ними разговор. Короче, нормально я общаюсь только с моими товарищами из колледжа, больше ни с кем.
А самое главное- это общение с девушками. Если ко мне подходит с просьбами какая-нибудь красивая девушка, то я не могу ей нормально ответить, только промычать и сказать что-то невнятное. У всех моих друзей появились девушки, а я, даже не разу не целовался. Ни разу! Это п****ц! Иной раз я настолько оху***ю от этого, что ложусь на диван and start despond.  Впрочем, это уже совсем другая тема.
Короче, я написал здесь слишком много для первого раза, хотя свой оригинальный текст я сократил примерно вдвое. Как я писал выше, я страдаю ожирением, но стараюсь заниматься спортом с гантелями, по воскресеньям, если погода хорошая, прохожу до 25 км по лесу, про существование в доме лифта уже забыл, стараюсь не есть сладкого, мучного и жирного. В качалку мешает записаться именно соцофобия. В остальном самый обыкновенный студент. Мечтаю о нормальном общении и хоть каких-нибудь отношениях. Часто мне кажется, что это не так уж и сложно, но когда все начинается, то для меня это оказывается слишком трудно. Не знаю что делать. Надеюсь на советы и поддержку обитателей этого форума.