Здравствуйте, уважаемые.
Мне 35 лет, по образованию я педагог для детей дошкольного возраста, но никогда не работал по сециальности. Лишь репетитором английского языка для дошколят, подводил их к школе по языку, пока еще помнил что-то. Давно это было. Вот уже 15 лет склады- моя работа.
Очень сложно описать, что со мной происходит. Но я точно знаю, что иногда на меня нападает та самая социофобия. Активно нападает. Бьет по морде и наслаждается, глядя на мое состояние. Это иногда. Пусть и часто. А по жизни- с переменным успехом. Некоторые проявления имеются постоянно, но я их забиваю до полубессознательного состояния усилием остатков воли. Если удается.
Я очень неуверенный в себе человек, очень. Имеются проблемы с восприятием собственной внешности. Т.е. самоуничижение оной. Хотя мозгом понимаю, что не все так плохо.
Схожусь с людьми с огромным трудом. Работаю я постоянно, периодически увольняясь и устраиваясь на новое место. По разным причинам увольняюсь. Это может быть и отсутствие взаимопонимания с большим количеством коллег, отчего происходит их презрительное отношение к моей персоне. Если, не дай Бог, узнаю от "доброжелателей" информацию о том, что обо мне негативно думает основной процент коллег за мою нелюдимость и занудство и нежелание бухать вместе и нежелание приглашать проституток на мальчишники и вообще нежелание быть таким, "как все"- всё, я сдуваюсь моментально и заставить себя продолжать работать в этой конторе уже не могу. Никак. Не могу видеть презрительные взгляды "сильных личностей", каковыми мне начинают казаться все вокруг, кроме меня.
Очень зависим, короче, от т.н. общественного признания. Или хотя бы от признания большей частью общества вокруг меня, этом случае мнение отдельных индивидов меня не заботит. Подразумеваю превалирование во мне эгоизма частенько.
В отношениях с девушками вообще печаль печальная...Пресловутая неуверенность в себе и неспособность осознать, что могу понравиться не дает мне строить личную жизнь нормально. Наивность и излишнее доверие привело в итоге к тому, что был многократно обманут и использован. Наивный чукотский вьюноша. Верю всем безостановочно и постоянно считаю, что "вот сейчас точно любовь". А там только...
Поскольку моя вечная мечта- создание семьи, то все отношения я пытаюсь довести до её, собственно, создания. Но я не богат, и даже не средний класс. На мне масса кредитов (ну, сейчас поменьше). И считаюсь из разряда бесперспективных)) Бизнес жилки у меня нет, по работе продвигался максимум до зам. завсклада. И то в самый удачный для меня по жизни период- недавно совсем. Дело в том, что я нашел в другом городе себе любовь и поначалу она во мне её для себя тоже нашла.
Вот тогда я летал!!)) Абсолютная уверенность в себе, даже немного пугающая меня самого...Отсутствие каких бы то ни было негативных эмоций. Наслаждение жизнью, каждой минутой. Моё любимое, но нереально редкое состояние, когда я люблю каждую мелочь вокруг, могу поднять себе настроение просто подумав о том, что я вдыхаю свежий воздух расположенного рядом леса и вижу красивейший заход солнца. Делал фото. Много фото. Знал, что меня ждут всегда дома. Плевал на негатив на работе и мне было безразлично мнение окружающих, ибо я знал, что делаю, зачем и для чего и делаю правильно. А если неправильно- исправлю. Я получил в жизни то, что хотел и ту, которую хотел!! Переехал из Питера к ней в город. Свадьба. Пусть и скромная, ибо денег мало. Ребенок, которого она от меня ТАК просила....Все появилось.
И...........пропало. Резко. В один момент. Я стал не нужен. Очень сложная ситуация, долго описывать да и незачем. Скажу лишь то, что я уехал обратно к себе в город. По официальной информации- ненадолго. А потом были высланы все шмотки до единой и пошла речь о разводе. Косяк мой был один лишь- три дня пил. Были причины, ибо нервы мои не железные. Просто кончились моральные силы терпеть многое. За это и зацепилась, ибо это её больное место после первого брака. В причинах разбираться не хочет. Говорит, что все еще любит но жить вместе больше не хочет. А я и сам не хочу жить вместе сейчас. Потому что ТА жизнь оказалась замаранной. ТО счастье облито дегтем. Возврата нет. Есть только шанс начать по новой, другими людьми. Нами обоими "другими". Но не сейчас. И вообще не знаю, когда. Ребенок... Я хочу его видеть, слышать, держать на руках, воспитывать. Но на расстоянии это нереально, мы в разных городах. Возможно приеду через энное количество времени обратно туда, буду снимать и жить просто рядом. Что будет между нами- не знаю. Может и не будет ничего. Найдет себе кого-то. Или я найду, хотя с трудом представляю, как. Ведь вернулись все мои проблемы с уверенностью.
Или мы снова друг друга найдем. Не знаю я...
Вот и подошел я к главному. Социофобия (или депрессия) напала, сняла вновь жилье в моем сердце, в котором она такой частый гость а чаще- хозяин.
Сейчас апатия ко всему, ВООБЩЕ ко всему. Надо искать работу, но не пришла еще трудовая из того города. И сил нет. Ездил на собеседование- не доехал. Руки дрожали, в пот на холоде бросало, голова кругом идет, врезаюсь в людей идущих навстречу. Чуть не сбила машина, потому как поперся на красный свет, не поняв даже, что это не просто зебра, но еще и светофор там есть, и он красный. Шарахаюсь всех старых знакомых как огня. Пораженец.
Денег нет совсем. Зарплату со старой работы еще не перечислили и тянут с этим а приехал я сюда ни с чем, только с документами. Ведь "ненадолго" же...
Абсолютная апатия. Не могу и не хочу ни разговаривать с родителями, с которыми жил и живу в этом городе всегда. Ни общаться. Ни смеяться. Ни злиться. Не, вру, злиться еще могу. Не могу делать ничего вообще. Даже мыться было бы лень часто, да вот только я очень чистоплотный и просто физически не умею быть немытым больше 12 часов)) Смотрю тупо сериалы. Лесники всякие и Следы. Перематывая с глухим стоном из груди романтические и, уж тем более, эротические сцены. Рекламу социальную, касаемо детей и любви к ним вообще больно видеть. Из продуктивности- лишь отсылка резюме на желаемые места работы. Практически не выхожу из дома. Мозг как будто атрофирован. Туплю. Ближе к вечеру вообще необъяснимое ощущение паники, страх перед чем-то...Сердце бьется с грохотом. Вой из груди идет мощнейший, пусть и неслышный. Иногда не хочется даже вставать. Сплю не раздеваясь, как люблю обычно. Просто под пледом. Сплю мало, засыпая- лезет в голову ВСЯ жизнь, и в основном только её негатив. Не хочу праздников, ибо в Новый Год я опять один, как и из года в год всю свою жизнь. Прям до страха не хочу. А уличные гирлянды, заразы, висят прямо перед окном.
Я сжираю себя сам...........
Возвращаюсь к себе обычному, задерганному, забитому, неуверенному в себе тихоне, наивному и доверчивому. Мужик во мне проснулся ненадолго, хоть я и получал от этого мужицкого состояния истинное удовольствие. Проснулся, оглянулся, пожил и снова в кому... Максимум, чего я от себя добьюсь- это включу робота и буду работать, отключая эмоции.
А там как получится.
Фишка в том, что я Обязательно должен быть кому-то нужен в этой жизни, искренне нужен. Иначе я не нужен даже сам себе.
