Я этого не говорил. Я говорил, что НЕ ВСЕМ нужен ТОЛЬКО секс. Читай внимательно.

Не знаю, я к ним не отношусь.

Вполне. Даже нормально знакомиться только ради секса. Но, как я уже сказал, не все люди думают исключительно о сексе. Не все - это значит существует множество различных вариантов причем это нормально.

Блуди. Кто тебе запретит? Имеешь право по конституции. Пользуйся.

Я про то, что людей очень много и взгляды на жизнь разные. Есть и маньяки, и домашние мальчики живущие в своем мире, и всякие там мачо и т.д. кого только нет.

Ну чтож, я созрел до следующего сообщения, всего то пару месяцев - подумаешь...

В моей жизни с прошлого сообщения произошло два события. Первое - это моя тфн-ская попытка сойтись с бывшей (да-да, вот так низко я пал) и на некоторое время я даже был уверен, что у меня всё получится, так как был и кекс... Но, интерес у неё быстро угас и остался по сути только с моей стороны и когда мне после месяца попыток возобновить ответили "может быть" (ни да ни нет) то на это я ответил "прощай".

А вот затем, после того, как я прекратил общаться с бывшей ,где-то через неделю, я стал думать - что же это со мной было. И вроде хочется сказать, что это была любовь, но нет - это была не любовь.
Как-то читая статью про любовную зависимость я наткнулся на симптомы и... 90% там было обо мне. Вот  насколько всё тривиально и примитивно. Сейчас я уже не страдаю по бывшей, то есть у меня конечно есть отходняки (когда я борюсь с желанием снова выйти с ней на связь) но это стало преодолеваемым. Для себя я понял, что отношения с девушкой лично мне никак не помогли, они лишь позволили проявится моим качествам, то есть отношения - это как фон, на котором ты будешь проявлять себя. Это горький и полезный опыт. Он показал мне себя - я увидел кем являюсь.

Что же до любви, вот тут интереснее. Ведь то, что на самом деле произошло просто блядская клоунада помноженная на неуверенность и слабость. Мы берём девушку, которая изначально позиционирует себя как нуждающуюся в отношениях с хорошем парнем, несчастную. Она беспокоиться, какое впечатление произвела на парня, боится его потерять. С другой стороны мы берём парня, который позиционирует себя с сильной стороны (на его взгляд) - что он интересный, уверенный в себе, не скучный, не жадный, общительный и внимательный, для него эти отношения всего лишь опыт и если они окончатся он не будет переживать. И вот эти люди сходятся. И что же происходит дальше? А дальше происходит то, что парень ловит свою девушку на сайте знакомств с фейковой анкеты (согласилась на свидание и даже сама позвонила левому челу). И на тот момент у меня не был завален баланс значимости ,потому что я тогда сказал ей - удачи. А вот ей совсем не хотелось, что бы её выкидывали из этой лодки и она решает меня "развести" что бы я её простил, сказав мне определенные слова и продемонстрировав определенные эмоции. Клянётся, что ей кроме меня никто не нужен и что она любит меня и что без меня не сможет - руки на себя наложит. Сейчас понимаю, что это было не проявление любви с её стороны а лишь спектакль ,который имел целью не допустить разрыва со мной - посильнее привязать к себе. Ну я и развесил уши, поверил "наивный", такими же словами не разбрасываются, ну не может человек врать, когда признается в чувствах при таких обстоятельствах (это мой внутренний голос). Вот после того, как я проявил слабость и не сказал нет и начался завал значимости. Она начала играть (именно играть) со мной в игру "люблю-немогу" а я эту игру активно стал поддерживать и не воспринимал это как игру, я по серьёзному всё воспринимал. В определенный момент она получила всё, что можно было бы получить и ей надоело играть со мной в эту игру и она перестала, а я нет...

Как только я стал признаваться в своих чувствах (про любовь и обожание) я стал сам себя накручивать, формировать своё мышление, промывать себе мозг (ну и она тоже мне промывала своей "безумной" любовью). Кароче я "повёлся" и дальше у меня стала формироваться настоящая любовная зависимость. В этих отношениях я не развивался, а деградировал. У меня с течением времени картина мира сильно сужалась и в моей жизни не было ничего кроме неё. По всей видимости со своей стороны я стал душить её своей "любовью". Я встал на позицию подчиненного, нуждающегося. И самым главным страхом в моей жизни стал страх её потерять. Я сам наделил этого человека сверхценностью, он занял всего меня. Всеми другими своими интересами я стал пренебрегать в пользу её. Я потерял самодостаточность, перестал быть собой. И баланс значимости стал заваливаться. Человеку я перестал быть интересен - со мной больше не стремились проводить много времени (да хотя бы и не очень много) . Видимо чем больше я приближался, тем партнер дальше отдалялся. Дальше я перестал быть удовлетворен такими отношениями и это стало выливаться в истерики с моей стороны. И после одной такой она меня и бросила.

Во всём этом лично для меня есть только один вопрос. И я уже не пиздострадалю, не ною что без неё не смогу (это кстати вовсе не мои мысли, это её мысли, которые она умело мне внедрила). Вопрос в том, почему человек потерял ко мне интерес, почему моя значимость упала? Когда отношения ещё существовали, она мне сказала фразу (когда я из-за своей неудовлетворённости стал выяснять отношения) "если что-то тебе не нравится - никто не держит", это как сказать, что я тебя теперь не боюсь потерять. Что не боятся потерять? Наверное то, что не представляет особой ценности, то без чего вполне человек сможет обойтись. Я и есть ходячий ответ на вопрос, почему я перестал быть интересен. Ведь после разрыва отношений у меня довольно долго были мысли только о ней, вот прямо целый день... Это говорит о моей нуждаемости, о том, что я очень вкладываюсь, чего нельзя сказать о ней - ей пофигу на меня. То что достается легко не ценится. То что даётся тяжело, с усилиями - ценится. Я сам, начав всерьёз играть в игру "люблю-немогу" стал вкладываться по страшному. И я уже не хотел становиться для неё неудобным (а то вдруг ещё бросит)- снимал с неё обязанность вкладываться, ведь тебе же не нужно мне доказывать что ты любишь - я же верю словам. Это выражалось в мелочах: например мой др., она мне рассказывает, что умеет торты готовить, я говорю ей какой люблю, а на это она и отвечает - а ты что хочешь на свой др торт? Ну тут я понимаю, что это она к тому, что для меня его приготовит. И я отказываюсь! Я не хочу её нагружать (ну зачем, мы ведь и так любим друг друга).

Блять, а то что это и было бы её вложением в отношения (и для неё они стали бы чуть ценнее) я понять видите ли не хотел. Или та ситуация с анкетой. Блять да тут вообще можно было бы человека заставить вложиться очень сильно (и тогда, вложившись она стала бы ценить эти отношения больше) - заставить побегать, помучиться, повымаливать прощение... А ещё с уборкой - ведь сама же предлагала, что если нужно - готова мне помочь убраться в квартире. А я что, а я отвечаю что не нужно...Ведь теперь я ссусь её потерять,а по этой логике, если человека грузить, то ты ему становишься неудобен и он тебя бросит. Вот такая хуйня и так с течением времени в принципе было во всём. Последний месяц отношений мы встречались так: я встречаю её у метро и провожаю до её подъезда (живем недалеко друг от друга). То есть она например целый день проводит у подруги, а потом домой, а у метро я... Причём она тот месяц не работала. И ни в гости прийти, ни к себе пригласить...А на все выходные (четыре недели подряд!) она уезжала на какие то дачи (без меня конечно)... Блять пытался сказать - "а тебе не кажется что мы мало времени вместе проводим?" так она и отвечает - "почему? почти каждый день видимся". Ну да, каждый блять, только я чувствую себя каким то охранником на пути от метро до твоего подъезда. Мне доставались какие то объедки её времени, а ей эти встречи со мной ничего не стоили (домой так и так идти), то есть вкладывался опять я. И нет что бы настоять - всё хватит, встречаемся на нейтральной територии, так нет же - подстраиваюсь... Я никуда не денусь, я предсказуем, завоёван, доступен и поэтому не интересен.

Для себя я усвоил: что отношения непременно накроются пиздой ,если ты превратишься в нуждающегося подчинённого. А в него ты превратишься из-за прогрессирующего страха потерять. Для того что бы убрать этот страх нужно перестать превозносить, наделять что-то сверхценностью. Как происходит превозношение? У меня это "любовь" блять! Как только я позволяю себя развести на чувства (ого, да это не просто дыра) то всё... Дальше я начинаю жить эмоциями - они начинают рулить мной. Отсюда мудацкое поведение и невозможность сказать нет. Я уязвим в этом моменте - мной реально можно начать рулить как хочешь ,если "напеть" про любовь. Тут ведь вот какой момент - девушка будет только подзуживать тебя на "любовь" и по наивности может показаться что так оно и правильно, так и должно быть , это ведь настоящая любовь... Нет сука - ты дорога мне, ты симпатичная, приятная ,мне с тобой хорошо, мне не хотелось бы тебя терять, но...на этом всё! Никаких "люблю-немогу", "ты самый дорогой для меня человек" и т.д. И если отношения меня в чем-то перестали устраивать я об этом поговорю, потому что я смогу сказать нет, так как в действительности ты не уникальна, тебя можно заменить, это ты бойся меня потерять, вот так пусть и будет!

Отредактировано box_boss71 (19-07-2016 12:06:13)

Ну чтож... Время взять себя в руки, отряхнуть с себя пыль и становиться воплощением судьбы человека.
Я социофоб, слабый, безвольный.

У меня в жизни за прошедшие полтора года произошёл скачок в развитии, много счастья и затем большое горе...
Сейчас я пишу здесь эти строки и могу утвердительно ответить, что ту ситуацию я пережил. Далось мне это нелегко, до конкретных попыток суицида конечно не дошло, но мой мозг месяцами бомбардировал меня этими мыслями.
Я справился, я пережил, я не умер и ничего со мной не случилось - я продолжаю жить всем назло.

План у меня очевиден - повторить то, что я уже не без успеха сделал, но более эффективно, более конкретно и с пониманием той реальности, которую я познал пройдя через испытание отвержением.

Почему та "единственная" меня слила? Потому что я слабый и безвольный. Потому что пренебрёг собой, позволил себе опереться не только на себя но и на неё, стал считать, что раз мне дали некую клятву, значит мной не пренебрегут и не откажутся от меня.Менять взгляды на жизнь, прошлые принципы - нежизнеспособны, несмотря на то, что тебе могут усиленно втирать обратное. Не беда, сформулирую новые!

1. Другой человек с тобой всегда на условиях добровольности.
Он может тебе обещать, что не бросит, сам давать тебе клятвы, виноватить тебя, если ты подвергаешь их сомнению. Но этот человек с тобой всегда добровольно и несмотря на только что сказанные обещания может перестать быть с тобой. Нет в реальности такого, что другой будет с тобой несмотря ни на что. Нет не будет! Станешь не нужен - не будет.

2. С тобой таким "прекрасным" и "замечательным" могут и не быть, ты весь такой сильный и нужный можешь перестать быть нужен - это возможно!
Ты изначально можешь не нравиться, ты можешь нравиться не сильно, ты можешь очень сильно нравиться и... разонравиться. И это произойдёт даже не потому что ты недостаточно успешен, удобен, идеален, а просто потому что ты стал не нужен, вот ни в каком качестве ты этому человеку более не нужен. Почему? Да потому что! Вот так, и всё! Это просто нужно осознать и принять. Никто тебе ничего не должен и не обязан, как впрочем и ты.

3. Ты должен быть классным сам по себе и без всякой девушки. То есть наличие этой девушки для тебя должно представлять только часть смысла твоей жизни а не весь смысл. Почему? Да потому что девушка - это отдельный от тебя человек, которому ты можешь быть, стать и не нужен. Был нужен, стал не нужен. И если девушки для тебя - вся жизнь, то её потеря будет настоящей катастрофой, которую тебе ну очень трудно будет преодолеть.
Что бы такого не было, ты не должен предавать себя, отказываться от себя и своей жизни. Вы поклялись друг другу в вечной верности и что никому не отдадите друг друга? Замечательно! Поздравляю - это и для тебя и для неё не более чем слова. Станет эта девушка для тебя обременительной - ты точно так же отвергнешь её и поменяешь на другую. Так как и ты с ней и она с тобой из-за влечения. А влечение динамично, может и прекращаться и ничего с этим сделать будет нельзя.
И вот если ты не отказался от себя, то у тебя помимо девушки в жизни есть и другие направления (хобби, интересы,карьера) за счёт которых ты видишь смысл в этой жизни. Не отказывайся от них! Не ведись на всякие "обманки" что дескать о том, что мы можем быть не вместе даже не думай, ты моя судьба. Пренебрежешь собой, станешь в девушке нуждаться сильно, не сможешь без неё обойтись - потеряешь притягательную силу и... будешь слит.

Наверное нормальный парень и в первый день знакомства и в сотый день отношений и даже через годы может сказать один и тот же текст (мысленно самому себе, а не выпячивать и кичиться этим):

"Я люблю тебя, ты мне нужна, я испытываю в тебе потребность и дорожу тобой. Но ты всегда отдельный от меня человек со своей волей и всегда ты за саму себя решаешь сама. Видишь кайф для себя в том что бы быть со мной - замечательно, мы будем вместе.
Перестала видеть во времяпровождении со мной кайф для себя, я стал для тебя обременителен, докучлив, скучен, зануден, не нужен - я понял тебя, мы можем быть и не вместе. Что же до меня - я это переживу, я смогу и без тебя, я не перестану существовать, мне будет не просто, но я справлюсь, мне есть зачем жить в этой жизни и помимо тебя"

P.S. - всему есть предел. И твоим прогибам, заискиваниям, унижениям предел тоже есть. То есть в отношениях стоит прогибаться, унижаться, подстраиваться, но! только до определенного предела, дальше которого ты понимаешь, что это всё не взаимно и на твою подстройку и компромисс вторая сторона и не думает отвечать  аналогично, вот тогда ты должен во первых понять что не нужен, а вторых принять это и... перестать лезть к тому, кому ты не нужен.

Отредактировано box_boss71 (12-05-2017 03:43:11)

   Глупость сказал. Невротичный не может контролировать свою страсть к унижению, он не остановится, потому что уцепился за юбку как за соломинку, здоровый может плюнуть и растереть, а фобу кранты будет. Для убедительности приведу стихи в тему:
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
     Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
     За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
     Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

     О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
     Потому что пространство сделано из коридора
     и кончается счетчиком. А если войдет живая
     милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

     Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
     Что интересней на свете стены и стула?
     Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
     таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

     О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
     в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
     В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
     Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

     Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
     догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
     эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
     Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

     Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
     Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
     слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
     шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

   Думаешь, я знал к чему приведут мои эксперименты с собственной психикой? Я рисковал, как вон какой то врач, заразивший себя инфекцией, чтобы лучше разобраться в ней. Я думал, найду панацею от психических болезней, а обнаружил только то, что извне психически больному не помочь, что самая суть болезни в невозможности быть в нормальном контакте с людьми и миром. А больной, чувствуя себя плохо, пытается хоть как то вылезти, цепляется за иллюзии, а проблему это не решает. Я сам так же мыслил, надо признать, что мы еще до начала действия были неправы, были обречены на провал, но не умели поступить иначе. Другие люди точно не причем, понять и простить надо себя, это первое. А другие автоматом забудутся.

Я была обречена, но теперь нет. Если мне попадётся ещё один хищный тортик, то он меня уже не съест.

   У Земфиры есть в песне такое - и если ты ищешь, значит, нас двое. Та же самая ошибочная тяга ведет тебя к следующему человеку, в ней самой ошибка, а не в последующем поведении. Тебя учат как научиться вбивать гвозди рукояткой отвертки, Ручка, как использовать страсть в качестве инструмента, страсть, гордость, статус, все одно - ложь, самообман, еще одна попытка может загнать в гроб. Меня даже сама возможность встречи чуть не загнала туда. Я был другом девушке, я понимал, что я хочу большего, но не могу быть для нее мужчиной, несмотря ни на какие самопожертвования, мог быть только секс, дружба, на время ее душевного кризиса, но быть для нее опорой я не мог, я это почувствовал и стал семимильными шагами загонять себя внутрь, ломать себя и уничтожать свое я, ощущая с гибельным восторгом разрушение всей вселенной, мир впервые в жизни погрузился в полнейший мрак, люди стали нереальными, мир нереальным, я сам нереален. Торкви считает шизу признаком идиотизма, разрушения разума, но все наоборот, я сам решил, что такого себя нужно разрушить на корню, нужно изуродовать себя насколько это только возможно, чтобы унять боль от бессилия быть хоть сколько то ценным в глазах других.
   А пытаться играть по правилам здоровых..им весело предавать, а нам нет, то, что мы сами плохие, не отменяет нашей чувствительности к лживости тех ценностей, которые навязываются внешним миром, там пустые слова или хитрые отмазы, а наше чутье этим не проведешь, но придумать нечто лучшее мы не способны, покуда пытаемся сыграть на их поле. Не стоит пытаться, Кудряшка погибла, пытаясь сделать чтобы как у всех. Тебе решать, конечно, жить или умирать.

   Пишет то он, а мыслят подобным образом многие. У здоровых наличие семьи, машины просто способ заполнить пустоту, это игра. Заполнить дыру в душе при помощи отношений, априори гибельный путь. На себе испытал, может, другие поймут. Если у кого то семья есть, кун, тян, это не значит, что им классно дохера, а если им реально классно живется, это всего лишь значит, что они люди получше нас, душа чище и честнее, им и по одиночке лучше чем двум ущербам вдвоем.

   Ну я имею ввиду, что я мог эмоционально ее поддерживать, но когда запахло жареным, т.е. возможностью развить отношения, я почувствовал под собой бездну ущербности, не мужчина, не человек, никто. Она же девчонка не промах, статус, зп высокая, социальная интегрированность, мою самооценку раздавило как глыбой, я не стал проверять насколько я бы ее разочаровал. Через год узнал, что у нее все отлично, есть мужчина, пареньки лесом. Не надо было влюбляться? Только вот жизнь не терпит сослагательного наклонения, я влюбился насмерть, а потом улетел в психоз, чтобы разрушить свое бытие. До этого у меня никогда не было дереализации, деперсонализации, что бы там Т. ни говорил, я был нормальным, просто фобом, просто решил пустить все под откос, а потом уже вошел во вкус, что мне оставалось делать, я продолжил доканывать психику, развлекая себя как мог, о ней забыл, это было главным, умирать уже не хотел, нашел какие то побочные цели.

     Я тоже сопротивлялся, но я прекрасно помню как хорошо чувствовал себя когда был один, меня только стрессовые ситуации в социуме угнетали, всякие агрессоры, а так мне ни инет, ни общение не было нужно. Я не общался в то время вообще ни с кем, я читал книжки, слушал музыку, мог гулять бесцельно, а после того случая я заразился всеми этими социальными ачивками, и жизнь превратилась в нескончаемую борьбу за то, что не нужно с теми, на кого тебе пофиг совершенно. А люди еще завидуют и злятся на расфобившихся фобов. Это расфобление это война без конца и края и угробливание здоровья.

Для завершения картины разве что памперсов на тебе не хватает. А ты купи себе, для взрослых продаются такие, может, частично вернешься в то состояние

Может вернешься ещё туда, когда будет хватать денег на оставшуюся жизнь по твоим расчетам, только затраты на памперсы включи туда.

Ни один адекватный человек тебе бы не позавидовал. Можно позавидовать некоторым условиям, тому, что на работу можно не ходить например, но поменяться с тобой всем остальным, не иметь близких людей, быть озлобленым, инфантильным, больным в придачу никто не согласится.

Думаю, "всех" оскорбило бы сравнение с тобой. Большинству живется гораздо лучше, чем тебе.

На твоём месте, возможно, им и стало бы лучше, потому что распорядились бы освободившимся временем с большей пользой, не то, что ты.

Ты сравниваешь меня с собой потому что у тебя крабовый менталитет

Мне кажется, поступок не лживый, а просто силушек не хватило. "Не по Сене шапка" унылый вариант, а мне больше нравится вариант продолжать задуманное, развивать уверенность в себе, хотя это жутко сложно, в любом случае лучше сделать и жалеть, чем не сделать.. а некоторые ещё говорили что у меня негативное мышление.

   Ну я не про дядю, я вообще. И про себя. Ложь в самообмане больше, а уже потом как следствие ведешь себя плохо, потому что чувствуешь что проиграл. У всех людей так, кто не устоял. Кто устоял, наверное, всех людей видят хорошими, слепы ко злу, простодушны. Такие есть, меня такие жалели, как то помогали. Они не учили меня каким нужно быть, я сам видел что на их фоне плох. Потому у меня недоверие к учителям, кто достиг душевного покоя, тому не захочется учить. В этом нет смысла никакого. По ним и так видно как надо на мир смотреть без дополнительных пояснений.

   Ну а как иначе узнать что хорошо, а что плохо, все так, Ручка. Если бы я знал что будет..я бы..но это же не научный эксперимент. Жизнь науке не подчиняется, свобода непредсказуема, для людей точно, мы из ничего творим, а потом придумываем причину, там, где ее нет. Я 20 лет изучал все теории, там об этом ни слова. Там только притягивание фактов и вероятностей за уши. Предсказуемо только поведение предметов, а мы не предметы, мы живые люди и ошибаемся даже в идеальных условиях, так что не расстраивайся.