Здравствуйте, обитатели этого убежища, моё настоящее имя не важно, а имя которым я сам себя называю довольно простое и в тоже время очень значимое для меня - Бертран.
Я вижу здесь собралось очень много хороших людей, много интересных историй и тем для обсуждения. Мне остаётся только надеяться, что я переступлю свою социофобию хотя бы просто для общения на этом форуме, пока у меня еще есть время.
Сразу извиняюсь за орфографические(да и любые другие, что толку скрывать) ошибки, а так же если буду слишком грубым и недоверчивым. Недавно у меня был небольшой юбилей - я ровно год не общался с людьми(Кроме родителей. Но их трудно назвать людьми, да и "общение"сводилось к бытовым разговорам). 24 ноября 2014 года у меня был нервный срыв, а еще громкий скандал у родителей. По жизни я замкнутый в себе интроверт, очень хорошо умею скрывать эмоции и редко что меня может вывести из себя. Скандал был очень серьезный, отец грозился выгнать нас с матерью на улицу(дом его), я решил уйти из дома и пойти сдохнуть где-то за городом. Но всё устаканилось, и вот я здесь, праздную юбилей когда удалил страничку в соц. сетях и перестал общаться даже с самыми близкими друзьями по-переписке(довольно сложно объясниться перед дорогими мне людьми, которым я прямым текстом написал "прощайте, я ухожу умирать", посему махнул рукой)
Мне 18 лет, женский пол(часто пишу о себе в мужском роде, за это тоже прошу прощения - привычка, к женщинам сейчас относятся как к мусору, проще писать о себе как о мужчине, хотя бы шкурой обзывать не будут). Живу с родителями, недавно закончил школу, сижу дома безвылазно. Раньше был задротом, играл днями на пролёт но сейчас игровая зависимость прошла так же резко как и появилась.
Истинные причины своей социофобии я не знаю, но своё мнение на этот счёт имеется. У меня ожирение 3-тей степени(около 50-ти кг. лишнего веса) и весьма неухоженное тело(растяжки-прыщи-складки), я не люблю себя и очень стесняюсь своего тела. Пожалуй лишний вес это основная причина моей депрессии которая началась еще в 5-том классе школы(собственно тогда я начала активно толстеть и стала белой вороной в классе), затем депрессия вылилась в чистейшую, я бы даже сказал кристаллическую, социофобию.
Сначала мне просто было тяжело находиться в компании одноклассников. Затем полный игнор школьных праздников и любых событий где нужно выступать перед классом\школой. Перестал гулять на улице, "друзья" пропали так же быстро как и нашлись. На сегодняшний день я боюсь пойти в магазин, не способен самостоятельно купить одежду\продукты, даже паспорт мне сделали родители "по-блату", я ни разу не был в паспортном столе(можете не верить, но это чистая правда). Но это не самое плохое, конечно же.
Социофобия продолжала развиваться вместе со мной. Сегодня я страдаю от взглядов окружающих. Всегда находясь среди людей вижу себя со стороны, не могу сфокусироваться на себе, каждое движение и вздох происходит с мыслью "как я выгляжу со стороны, а что обо мне подумают". Полностью перестал ходить на улицу(делаю это раз в 2-4 месяца что бы подстричься и купить одежды, если требуется, и только с мамой). Казалось бы, людей я не вижу - нет причин для страха\депрессии\социофобии, но не тут то было.
Начал боятся окна в доме. Можете смеяться, но мне постоянно кажется, что за мной наблюдают через окно. Дом частный, следить некому, соседи все тихие пенсионеры. Это было последней каплей, тогда я начал искать в интернете и наткнулся на статьи о социофобии, а затем и на этот форум.
Еще прошлой Зимой планировал суицид(уверен на этом форуме таких особо не любят, по-этому писать подробно не буду). Не совершил, как видите, вяло-медленно пробзделся под компьютером, а Весной уже было слишком тепло что бы легко выпилиться. Планирую этой Зимой завершить начатое(уже подготовился, нашёл несколько бутылок алкоголя, пачку лезвий, карту местности - единственное чего не хватает это верёвки, и самое забавное, что из-за социофобии я не могу ее купить)
В целом это коротко о моей жизненной ситуации в данный момент. Не знаю буду ли я вообще общаться, я стесняюсь даже переписке с незнакомыми людьми, совсем одичал за последний год.
Теперь пара строк о моих квестах по спасению самого себя от социофобии. Начал читать книжки в стиле "Не будь говном. Пособие как стать уверенным." - помогает лишь временно, буквально на 2-3 часа после прочтения мотивирующих абзацев.
Начал следить за питанием, стараюсь придерживаться "сыроедения"(около 90% рациона сырые фрукты и овощи) но совершенно не занимаюсь физической активностью. За последние 2 недели сбросил ~5 кг.(учитывая сидячий образ жизни - вполне неплохой результат) но легче от этого не стало, мотивация ниже плинтуса, а постоянное чувство голода в любой момент гарантирует срыв на "вредненькое".
От этого форума жду не поддержки или общения( на это я не способен), а скорее действенных методов борьбы с социофобией, а так же надеюсь найти социофобов-жиробасов, что бы знать что я не один такой и кто-то имеет аналогичные проблемы с заниженной самооценкой.
Ну вот и всё. Вряд ли буду активно отвечать на комментарии, но писать этот текст было довольно приятно, а выложить его так и вообще "подвиг".
