Вчерашний день. Лежал, болел, смотрел фильмы, перелистывал вкладки с форумами. В общем очередной бесцельный день. Но было одно событие положительное - погулял с девушкой, с которой собирался в театр. Туда не пошел из-за болезни, но мы с ней погуляли часик. Тревожности и страхов никаких практически не испытывал, чувствовал себя спокойно. Наверное, из-за некоторого пофигизма, не стремлюсь понравится и произвести впечатление, поэтому и спокоен. Правда, много молчал, но не сильно парился из-за этого. Не получается вести беседу. Задам банальные вопросы, скажу что-нибудь о погоде, а дальше не знаю... В чем причина сего для меня не очень понятно. Раньше я объяснял это страхами, а они были очень сильными. Мол, страхи парализуют меня, так что я не могу и слова вымолвить. А сейчас ни о чем не беспокоюсь.. и  все равно молчу.
Но в любом случае время прогулки прошло приятно. Ей я вроде понравился. Так что наверно еще будем гулять ходить.

За вчера и сегодня отсмотрены фильмы - Гравитация, стандартный голливудский блокбастер аттракцион, не понравилось, еще и русские опять как всегда дебилами выставлены, не люблю такое. Унесенные призраками - красивая шизофреническая сказка, понравилось. Реальные упыри - треш и пародия про вампиров и прочую нечисть. Довольно забавно, но ожидалось большего. Бегущий в лабиринте, часть 2, такое же уг как и Гравитация.

Живи так всегда значит. Это ведь круто, когда все само по себе в гору идет.

Не умею выдавать поток сознания, или хотя бы просто описать, что происходит со мной в данный момент. Мысли, чувства, эмоции. Как только я пытаюсь вербализовать их, написать, срабатывает какой-то стопор. Все исчезает. В голове пустота. А точнее - думание, о чем я сейчас думаю, и что мне написать. Состояние весьма напряженное и утомляющее. Может мой разум таким образом не позволяет мне изучать себя самого и блокирует любые попытки, а может.. даже не знаю.. какая то неразвитость, неумение, отсталость. Я ведь практически всю жизнь ни с кем не общаюсь, даже буковками. Были периоды, когда годами за весь день произносил лишь десяток коротких фраз. Вряд ли это прошло бесследно..

Сочинения в школе всегда были самым сложным для меня. Помню одно из первых сочинений в младших классах, тема была что-то вроде "Как я провел вчерашний день". Нам учительница долго объясняла, что нужно все подробно описать, природу, события, людей, о чем думали, говорили и прочее и прочее. Мое сочинение было кратким. Что-то вроде "Утром сходил в школу. Потом пошел гулять. Небо было синее, трава зеленая. Пели птички. Играли с другом в футбол. Настроение было хорошее. Думал, что надо делать домашнюю работу". Все. Мне даже двойку не поставили. С круглыми глазами учительница спросила, что это вообще такое, я такое даже оценивать не буду, чтоб завтра было нормальное сочинение. С тех пор сочинения мне писала мама, а в средних и старших классах я их списывал со всяких книжек-шпаргалок.

О воспоминаниях. Их у меня почти нет. Особенно о детстве. И они несколько странные. Я не помню лиц, образов, звуков, запахов, цвета, ощущений, чувств, в общим ничего. Есть только описательный текст. Тогда-то произошло то-то. Иногда в этих описаниях может содержаться информация о звуках, образах, цвете, чувствах и прочем, но это именно информации вида "цвет был зеленый", я не помню самого цвета, и не уверен, что вообще когда-то помнил и знал, возможно я просто это придумал однажды и записал эту информацию в ячейку памяти.

У меня нет фантазии и воображения. Любые творческие занятия, требующие выдумывания чего-то или нестандартных, оригинальных решений, это просто мука для меня. Не знаю как это исправить и возможно ли вообще.

Написание текстов, где больше пары-тройки предложений, требует больших усилий. Я не умею писать "с ходу". Так получится несвязный, малопонятный набор предложений. Иногда мозг просто отключается и я перехожу в режим "так.., что можно написать следующим предложением..". Поэтому я долго обдумываю, иногда переписываю.

Как то так. И да, кстати, все выше написанное - это не обо мне. Это просто очередная попытка моего ума что-то понять, описать и структурировать. Там много недосказанно и много лишнего и неверного. Вот только что, я не знаю...