Еще я люблю петь. Если бы у меня был голос, я бы мог стать певцом. А еще у меня нет слуха. Я пою караоке, но тихо, потому что стесняюсь соседей, и только когда родителей нет дома.

Хочу заниматься фрилансом. Копирайтингом например. Буду тексты писать. Но мне сложно формулировать мысли. Я очень долго думаю. А может рисовать научиться. Не люблю ходить на работу. Каждый день рано вставать и батрачить целый день. А так бы я мог всегда сидеть дома. Еще можно переводчиком быть. Но наверно это все тяжело. У меня плохо с самоорганизацией.

У меня дома есть библиотека книг, штук 600, может больше. Я их все прочитал. Некоторые по несколько раз. Школу я закончил с золотой медалью. Я ездил на многие олимпиады. По математике, истории, русскому, английскому, географии. На некоторых я занимал места. Егэ по математике я написал на 94 балла из 100. Университет я закончил с красным дипломом. Но я не работал по специальности, я очень мало работал. Мне тяжело. Думаю, может еще одно высшее получить образование.

Мне очень одиноко. Как то совсем не складывается с людьми. Я им совершенно безразличен, как бы не пытался их заинтересовать. А если со мной кто-то начинает общаться, меня это пугает, слишком тяжело и утомительно. Я стараюсь как можно быстрее отделаться от этих поверхностных знакомств. Все эти люди мне не интересны. А может страхи и тревоги все заслоняют и я не могу кем-то заинтересоваться. Все внимание сосредоточено на преодолении своих страхов, ожидании неизбежного отвержения. Я переписывался с одной девушкой несколько дней. Она была очень приветлива и доброжелательна, никак не показывала, что я ее утомляю и раздражаю, как обычно бывает. Эти несколько дней я был просто счастлив. Все время о ней думал, спешил вечером домой в радостном предвкушении, что сейчас увижу эти буковки, написанные ею. А потом просто перестал ей  писать. Без всякого особого повода. Я знал, что вскоре она все равно поймет, что ошиблась, я не тот, кем ей показался по началу. И тогда она начнет меня вежливо сливать и игнорить. Я предпочел заигнорить ее первый. На опережение). Она мне ничего не написала, не спросила, куда я пропал.

Не знаю, зачем я здесь вообще что-то пишу. В этом нет смысла. Я не хочу ни с кем общаться. Люди слишком жестокие, эгоистичные и равнодушные. Иногда они пытаются казаться иными, иногда они пытаются убедить в этом самих себя, у некоторых даже получается. Но все это ложь, мишура и шелуха, настанет момент и вся мерзкая сущность выйдет наружу. Я такой же. Мне плевать на всех, я всех ненавижу. Раньше я лицемерил, обманывал, пытался казаться хоть чуть-чуть нормальным, я и сейчас это продолжаю делать, потому что я трус, если перестать носить лживые маски, их агрессия, неприязнь, отвращение, презрение и ненависть ко мне станет открытой. Я этого не выдержу.
Сижу и придумываю, что написать, моя голова пустая. Я словно пытаюсь выдавить из себя какие-то мысли и эмоции. Но ничего нет. Унылая однотонная непреодолимая серость, тоска и печаль, отсутствие хоть каких то мыслей, кроме самокопаний и самоуничижений.

1. Слабый и больной организм. Высокая утомляемость от любой деятельности. Часто сонливость, подавленность. Есть несколько хронич. заболеваний, которые сильно ограничивают меня. Все это присутствовало с самого детства, так что прогноз плохой. Оценка скорее по сравнению с другими. Я чувствую себя нормально, обычно, как всегда. Я всегда таким был. Но на фоне окружающих меня людей моего возраста я ощущаю себя бессильным больным стариком. Занятия спортом ничего существенно не меняют. Вероятно, у меня какие-то гормональные нарушения или еще что-то.

2. Слабая психика. Высокая утомляемость от любой деятельности, требующей концентрации, внимания, сообразительности, умственного напряжения и прочего. Лабильность, неустойчивость настроения, обычно депрессивно-подавленное, иногда - нездорово приподнятое, часто зацикливаюсь на чем-нибудь, трудно переключаться. Тяжело формулировать мысли вербально и текстово, особенно продолжительные и связные. Пишу очень долго, часто переделываю. Говорю только короткими фразами, если вынужден сказать длинную речь, получается плохо связанный набор предложений, с перескакиваниями и с неоконченными мыслями, множеством слов-паразитов и пауз. Думаю, это все имеет те же причины, что и в пункте 1. При этом, что забавно, я окончил школу с золотой медалью и университет с красным дипломом. Серьезно. Самому иногда смешно от этого.

3. Страх принятия решений. Даже в мелочах. Поэтому постоянные сомнения, нерешительность, все откладывается до лучших времен, которые никогда не наступают. Перфекционизм как следствие. Если все таки какой-то результат был достигнут, неуверенность в его достаточности и годности, стремление переделывать до бесконечности, в итоге отсутствие удовлетворения от проделанной работы.

4. Патологическая жадность. Плюшкинизм. Очень серьезная проблема на самом деле. Действия, на которые нормальный человек потратит полчаса и забудет, у меня будут отнимать дни, недели и месяцы бесконечных сомнений, в фоновом режиме постоянно меня загружая и вытягивая энергию.

5. Трусость. Самая подлая и мерзкая. Первые эпизоды, где проявлялась моя трусливость, одни из первых моих воспоминаний, лет 4-5. Причем тогда я не осознавал, что поступаю как-то нехорошо и неправильно. Понимание этого приходило позже, когда я вспоминал и переосмысливал. Это наводило меня на размышления о природе появления этого качества. Начиная с подросткового возраста я научился избегать любых ситуаций, где моя трусость проявится.

6. Страх всего нового. Я слушаю одну и ту же музыку, ношу одну и ту же одежду, хожу в одни и те же магазины, посещаю одни и те же знакомые сайты. Соприкосновение со всем новым, отклонение от привычных графиков, это сильный стресс.

7. Мой внешний вид. Выгляжу как бомж или бич. Из-за пунктов 4 и 6. Зимой, например, хожу в дедовском пальто, которому лет 40, пальто в смысле, в детстве и подростком комплексовал из-за этого сильно, потом как то стало все равно. Подстригаться тоже хожу редко, когда уже совсем обрасту. Часто сутулюсь, смотрю под ноги. Худой, невысокий, меня иногда принимают за мальчика. Голос тихий, слабый, дрожащий, неуверенный. Еще одна причина молчать.

8. Обидчивость. Чувствительность, ранимость, мнительность, ревнивость. Все это ярко выражено. Вся та же слабая, неустойчивая психика. Хотя ко многому уже привык, и это больше не задевают меня. Но это потому, что на многие вещи и сферы жизни я уже забил. Принял себя, как говорят психологи. Принял, что я такой какой есть - урод и дегенерат, поэтому когда мне об этом напоминают в том или ином виде, мне уже все равно.