Здравствуйте, форумчане! Хочется рассказать свою историю. Меня зовут Артем, мне 17 лет. С детства я был скромным домашним ребенком с хорошей школьной успеваемостью, а в кого превратился теперь... тролль, лжец, девственник и задрот, как говорится. Но задротсво у меня уже проявлялось в детстве благодаря просиживаниям в приставки Сега и Денди, но, имея жесткий материнский контроль сие не перерастало в игры сутками. Но начну сначала.
Раннее детство. Как я уже говорил, я был хорошим, скромным и воспитанным мальчиком, проявляющий тягу к учебе и знаниям, начитанный. Итак, моя первая школа (назовем ее школой "А"). Первый, второй класс было все нормально - я заработал себе репутацию ботана и со мной дружили несколько человек (вот только сейчас я понимаю, что дружба эта все же была суррогатом). В третьем же классе случилось событие, повлекшее перелом в моей судьбе, как я его называю, если бы не было этого события, я бы здесь, собственно, не писал. Как обычно прийдя в класс я заметил стоящего сбоку шкета с мамашей. Вопрос "Это он?", прозвучавший из уст нерадивой мамани ввел меня в ступор - я не знал ни шкета, ни тем более эту женщину. Все же прозвучал ответ "Нет" и я с облегчением уселся за свою парту. Однако радовался я не долго - юнец через некоторое время все же показал на меня. Как оказалось, днем раньше какая-та тварь то ли избила, то ли еще что-то с ним сделала в туалете, и теперь мамаша искала виновника. Но очевидно, что в нашем классе его не было и сынок, видимо опасаясь дальнейших действий своей мамы если они не найдут виновника, решил кого-нибудь подставить. И этот кто-то был я. Что, черт возьми тогда со мной случилось? Почему я разревелся ни с того, ни с сего, когда эта стерва ругала меня и обливала меня угрозами, что она сделает, если я еще трону ее обожаемое дитя? Ведь я был ни при чем, а у окружающих сложилось обратное мнение! В общем, после этого случая усилиями моей мамы я был переведен в параллельный класс. Это одна из главных моих ошибок - будучи скромным и застенчивым, я очень сложно привыкал к новой обстановке, к новым людям. Тем более что в этом классе заправляла банда из трех "зародышей" гопников - они, почуяв слабину, начали меня чмырить и избивать. Я стал изгоем. Но лишь отчасти от этого, ведь я постоянно жаловался матери на проделки обидчиков - мальчик, постоянно жалующийся маме не внушал уважения и мой авторитет падал на глазах. Даже мое "ботанство" меня не спасало. Я проучился в этом классе еще полтора-два года и перевелся в другую школу, так как дошло до того, что против меня было настроено уже практически вся мужская половина класса и попинать меня на переменах уже входило в порядки вещей. Переход в другую школу (ака школа "Б") дался мне еще сложнее перехода в параллельный класс - тут мало того, что новая обстановка и одноклассники, так это была гимназия и я очень сильно отставал в учебе от своих сверстников, приходилось нанимать репетиторов и т.д. Потом я опять стал изгоем и понял, что я элементарно не могу драться. Раньше я оправдывал свое нежелание дать сдачи численным превосходством противника, но здесь мне просто и без вопросов предложили "по разам". Естественно, после позорнейшего поражение от последней шишки (как я потом узнал) класса автоматически сделало из меня изгоя - через некоторое время опять начались рукоприкладства. Однако я снова рассказал все своей маме, но она больше портила, чем помогала и в итоге я вернулся в школу "А" в свой родной класс, в котором я был с первого по третий годы обучения. Думал, там все меня знают, так что не будет так трудно и к тому же они уже давно забыли о той бестии с щеглом и о инциденте, повлекшем их визит. Но я долгое время не общался ни с нем из этого класса и не знал, что практически вся мужская половина - гопники. Травля и рукоприкладство начались даже слишком быстро с момента моего прибытия в класс - они быстро раскусили что я не способен дать сдачу и начали чмырить. В итоге я начал пропускать школу, жалуясь на придуманную головную боль, слабость и боли в животе (благо мать была грешна гиперопекаемостью, стоило заикнуться о том что голова болит, то "никакой школы"). Соответственно развившийся страх школы и большое количество пропусков сделали свое дело - у меня стало плохо с учебой. Если седьмой класс я заканчивал еще имея несколько штук четверок, то в восьмом была даже годовая двойка, а тройки по некоторым предметам были явно завышены. Однако дальше стало хуже - количество рукоприкладства уменьшилось, но над стало преобладать психологическое насилие. То, что у меня нет девушки и я не могу собственно общаться с ними по причине социофобии навело гопников на мысли что я гей - что было для меня просто невыносимо. И это только один пример приема психологического насилия из бесконечности. К девятому классу я превратился в самого настоящего изгоя - что было со мной раньше ничего перед этим. Никто не соглашался даже сидеть со мной за партой, даже говорить со мной кроме как издеваясь, но это было еще ничего - так как в классе было два изгоя - я и еще один парень, пришедший в нашу школу где-то в 7 или 8-м классе, у него тоже была социофобия. Оказывается, благодаря наличии в классе двух изгоев мне еще и не очень сильно попадало как я узнал позже, этот парень был даже ниже меня рангом, мы были друзьями, но он через предательство перестал быть изгоем в классе: начал водиться с гопниками, говорить про меня всякую гадость, а ответить я ему не мог, потому что они предложили ему свою защиту. В общем, к десятому классу он окончательно переквалифицировался в гопника и стал вместе с ними травить меня. С тех пор я не верю в дружбу. Тут уже начался пик издевательств - физическое насилие все-таки почти перестало иметь место (из-за частых прогулов по ложной причине болезни я заработал еще и репутацию больного, так что бить меня им было не в своих интересах), но зато психологическое насилие набрало обороты. Не знаю, как я закончил десятый класс, через столько мне пришлось пройти. Для простого человека это всего ничего, но я особенно чувствителен к мнению других. Кое-как закончив десятый класс, кое-как исправив годовые двойки и заработав себе хроническую депрессию и еще сильнее погрязнув в пучине социофобии я пишу сейчас здесь эти строки. Теперь, для того чтобы просто сходить в магазин, мне нужно преодолевать себя. Я не верю в дружбу, не верю в любовь - весь мир мне кажется злым и враждебным - когда я иду по улице, я чувствую на себе взгляды людей и думаю, что все смеются надо мной и сторонятся урода (я имею лишний вес, к тому же прыщав). Последние дни я вообще сижу все время за компом - в интернете, за играми или смотрю аниме. Надежд на будущее нет - если я не могу общаться с людьми, да просто находится с ними в одном помещении, если у меня нет никаких знаний, то и работу я хорошую не получу. Сейчас в предвкушении ужаса, который ждет меня в 11 классе, что я буду делать после него, я не знаю. Пойти в ПТУ я не смогу - там сброд похлеще водится. Убить себя мысли возникали, но я не смогу этого сделать. Может быть стоит поделиться со всем этим с мамой - она о социофобии и не подозревает, равно как и о событиях после того, как я вернулся в школу "А", но я не смогу этого сделать. Мне стыдно. Стыдно, что я такой. Я хочу изменитьтся, но не могу и не смогу. Если хоть кто-то полностью прочитал мой монстрячный пост - от души спасибо ему.
), но возможно и другое. Мы социофобы люди очччень ранимые. Нормальный у молодежи, да и не только грубовато-насмешливый стиль общения нам часто кажется агрессивным, причем кажется, что агрессия направлена против нас. Даже если тебе дважды не повезло с классом, что возможно, хоть и маловероятно, то тебе по законам вероятности "повезет" дальше, где бы ты ни оказался. А вот если тебе постоянно "не везет" с людьми (или коллективами людей), то это значит, что это всё тебе кажется, и проблема не в них, а в тебе.
