1. Сердцебиение, учащённый пульс
2. Потливость
3. Озноб, тремор, ощущение внутренней дрожи
9. Ощущение дереализации, деперсонализации
10. Страх сойти с ума или совершить неконтролируемый поступок
11. Страх смерти
12. Ощущение онемения или покалывания (парестезии) в конечностях
13. Бессонница
14. Спутанность мыслей (снижение произвольности мышления)

Может что-то забыл. Но это точно есть. До сих пор так. Еще и сердце стало болеть, и как следствие воздуха перестало хватать. Но раньше такого не было. Это после того как мне "скорая" коктейль из четырех ампул в задницу закатала, начались проблемы с сердцем. Это сейчас. А тогда я чуть не помер. Были бы какие-нибудь проблемы точно бы богу душу отдал. Я не мог спать несколько дней, у меня сердце колотилось во всех частях тела, и отдавалась грохотом в голове. И страх смерти был ужасный. До этого я считал, что умереть от остановки сердца, это не страшно. Еще как страшно! До этого я не знал, что сердце напрямую со страхом смерти связано. Мне казалось, что я ничего не боюсь в этом мире. А сердце и не будет пугать. Никакая психология психотерапия там не поможет. Там только химия. Иначе СТРАХ СМЕРТИ! Причем даже если вы хотели до этого умереть, то расхочете. Когда испытаете этот страх. Вот что я понял. Я тоже думал, что это чушь, и я сам жить не хочу. Когда сердце начинает работать со сбоями, обо всем этом забываешь. Я тогда пообещал себе, что если выживу, что выучусь (еще числился тогда, 22 года было), и стану как все. Вот стану и все! Когда дыхание смерти чувствуешь, то социофобия кажется какой-то блажью. И я ходил сдавать долги, от "хвостов" избавлялся, не вылечившись еще, и даже не будучи уверенным, что я выкарабкаюсь, обмотанный каким-то корсетом из марли. Под которым гной и кровь. На мне огромное количество гнойников было. У меня шрамы остались до сих пор. Потому что опоясывающий лишай перешел во вторую стадию, гангренную. "Скорую" я вызвал, когда решил, что у меня уже последняя, третья, менингитная стадия. По их книге я это изучал. Специально для врачей. Нет в открытом доступе. Нельзя ее приобрести. Мне достали. Наверное кого-то попросил. Не мог просто лежать, и ждать смерти. Так хотелось жить. Но временами на меня находило отчаяние. Когда уже спиной мозг пытался выковырять себе. Ощущение было что в позвоночник червяк вгрызается. Чесалось так. Поэтому чесал, уже раздирал все. "Скорая" наверное решила, что я наркоман, и у меня последствия приема "крокодила". Наверное что-то такое подумали. Относились ко мне как к говну, которое все равно сдохнет, и поделом. Молодые парень с девкой, мои ровесники. Может еще младше. Мне было 22. В задницу мне девка укол делала, смеялась при этом. Я не испытывал никаких чувств. Я боролся за жизнь. Тогда меня СФ отпустила. Просто улетучилась. Когда я понял, что некуда уже отступать. И для меня это таким шоком каждый раз было. Я убеждал себя, что это в моей голове только. Что люди такие черствые. Что все иначе. Что пойдешь к ним попросишь "Спасите меня!", и они спасут. Да *уй там! Плюнут на вас. Буквально плюнут. Харчой. Вот что будет, если будете просить у людей помощи. Мой отец поэтому и не просил. Но смерть его была ужасной. Я к такому был не готов.

ганс написал(а):

ОКР

Логично. Вот в чем никаких сомнений нет, что у меня это. До сих пор не прошло. И это серьезная штука. Я считаю, что это безумие. Но врачи почему считают, что это фигня против шизы. А это такой же почти неадекват. Просто осознаешь. Вся разница. Я себе представить если у человека с оружием это будет. Он будет стрелять в людей потому что иначе случится что-то плохое! Причем если у шизофреника хоть бредовая отмазка есть, то у больного ОКР не будет никакой. У него просто животный инстинкт, как у сбесившегося робота. Ты бы видел как меня ломало. Как выкручивало. Как в японских ужасах! Вот эти ломанные движения. Когда боишься двинуться, чтобы не сойти с ума. Уже сошел, если такое. Ты бы со стороны это видел. Я каждый раз боялся, что меня увидят такого. И какие девки! Я бы испытал страх, и потребность бить ножом. А потому что девки меня пугали больше. Это какой-то самозавод. Вот это самое ОКР. Это не просто мытье руки! Это безумие. Просто осознаешь, что ты псих, и не контролируешь себя. Невменяемый! Безумный псих. Бьющий ножом например кого-то. 1001 раз. Или 9000+. Я такого не помню, но были проблемы такого характера, и боялся, что до этого дойдет. Сейчас нарисую картинку для наглядности. Стоит псих и щелкает переключателем. Долго стоит. В сомнамбулическом состоянии фактически. Потому что боится сойти с ума. И он щелкает, пока лампочка не перегорает. А потом стоит в темноте. Ничего не делает. Не движется. Боится сойти с ума! Он уже сошел! Разве нет? Это и есть ОКР. Мне не нужны учебники, я по себе знаю. До 20 лет где-то продолжалось. Потом я избавился от всех стрессовых факторов. И от друзей избавился. Девушки? Ты понимаешь! А я счас тоже стал понимать, почему у меня не было девушки. Я уже стал забывать. Я бы не смог даже печатать на клавиатуре тогда. У меня в старших классах была половина слов заштриховано, и НИКТО не обратил внимания! Я удивлялся. Откровенный неадекват, и никто не видит. Пока я кого-нибудь не убью, всем будет плевать. Непонятно за что таким любить людей. Ты хоть какую-то конкретную группу не любишь. Я не любил всех. Все человечество. Я каждый раз радовался, когда что-то плохое случалось. Когда много народу гибло. У меня просто ликование поднималось внутри. Чем хуже, тем лучше! Ладно, хватит...