Снова депра и апатия. Давно не было настолько плохо. И больно. Странная боль, не физическая, а терпеть тяжело. Мелочи раздражают. Сколько я уже на форуме? Больше двух лет, вроде бы. Что-то менялось во мне за это время. Но не кардинально, по чайной ложке, возможно никакой принципиальной разницы. Ладно, я знаю, отпустит, и, снова пойду стараться смотреть на мир с позитивом и пытаться усмотреть счастье в мелочах. И терпеть. Но сейчас, пока эмоции сильны, накатаю простынку, имею право, между прочим, я давно не ныл и не жаловался тут. Хочется бывает выговорится, но каждый раз бью по рукам себя, потому что как только начинаешь ныть люди отворачиваются, и они правы конечно, им то это на кой сдались чужие высеры. Я могу отчетливо вспомнить несколько моментов моей жизни, когда я мог нарезать кони, но как видите я все еще здесь. Зачем, не могу понять, а хотетелось бы.. Нет, я конечно не хочу умирать, отчасти может потому что мне интересно сколько ж говна я еще смогу вынести в этой жизни, проверить себя и получить кайф от своих страданий, это странно, но видать я все таки мазохист раз не прекращаю. А может действительно не могу. Я запутался. Трудно достоверно определить чего можешь а чего нет. Мне просто нечем занять себя. Жизнь скучна, а разнообразить ее не получается. Хочется общения с людьми, хочется что то делать вместе с кем то. Но не выходит. Не получается общаться. Я делал попытки. Встречался с незнакомыми людьми (не только с фобами) в реале, что для некоторых уже покажется подвигом, но это мне не намного помогло, и что в итоге..   У меня есть несколько номеров которые я мог бы набрать.. теоретически.. Несколько лет назад не было вообще ни одного. Но я не набираю.. Кажется что сказать просто нечего..  Или считаю себя настолько неинтересным говном. Или я и есть неинтересное говно. И это все тяжело выносить. Мне говорят что я «просто ленивый» и «сам ничего не хочу», но это ведь не так. Да я бы хоть яму бы пошел сейчас вырыл, лишь бы не сидеть сейчас дома и не думать о чем думаю, если бы кто-то только попросил.. Но по злой иронии мне даже помощь в чем то предложить некому. А делать что то ради себя я не стану из за апатии, а еще может потому что ненавижу себя в глубине души. Не высыпаюсь из-за того что поздно ложусь и рано встаю, а на работе постоянно на нервах в последнее время, что отнимает еще больше энергии, которой итак мало. Сейчас бы лечь проспаться.. но какой там сон, я просто не засну если ляжу. Сука, Мандрагора, ты во всём виноват.