Вообщем, мне снова повезло, выиграл 13к.  Снял их без проблем. В статьях в инете гуляет цифра 2% - столько клиентов бк имеют постоянный доход, профессионалы. Мне почему-то кажется, их больше. Я обладаю поверхностной инфой о матчах, и выигрываю. Просто удачная полоса, не более, матчей много "верняковых" и шанс тогда выиграть выше. Впереди еще одна ставка.

Почему-то ни с того ни с всего перестала работать добрая часть клавиатуры... Нашел нужную для модели моего ноута на сайте всего за 500 р, объявление дали сегодня, но ее уже купили. У продавца спросил ради прикола когда, он сказал полчаса назад   Ну епрст.
В общем, я совсем засмердил от нахождения в собственном болоте. Мне хочется пописать буковок, заодно поискать причины результата моей жизни.  Это банальное перечисление своих неудач, недостатков, "тараканов" в черепной коробке. Просто мной не видно светлых пятен в моей жизни. Исходя из тезиса "В мире намного больше добра, чем зла", я весьма далек от реальности.
            Жизнь - это результат наших целей, правда, мне до конца неясны, какими же целями я руководствовался, ну в принципе зачем это знать? Что даст знание причин для "пациента", если он не может эти знания применить... Блин, пока шел по улице, в голове вроде прокрутил складный рассказ, но сейчас все куда-то улетучилось. Ладно, напишу немного о себе. На данный момент я особо акцентирую внимание на своей наивности, показа своей жалости в социуме, что неуместно почти нигде; но при совместном проживании с мамой раньше, при общении с ней, я был намного храбрее и увереннее, хамству с ней не было предела. Я рос без отца, он к моему существованию относился инфантильно, в моем детстве постоянно "навещал" мать внезапными визитами, дело доходило до скандалов. Я, что удивительно, принимал позицию инфантильного отца, всячески ему потакая. Это морально огорчало маму, т.к. ей было трудно нас содержать из-за огромных долгов по кварплате. Я чувствовал себя предателем по отношению к ней, т.к. также эмоционально был холоден к ней. И, наверно, неосознанно свою "предательскую" сущность видел в своем поведении в школе, везде, на кружках, например. Как у большинства, детская задорность на корню была вырезана к 4 классу, стал каким-то тормознутым со сверстниками. Школьные годы - херовое для меня время, меня дико бесит, сколько ситуаций "а если бы иначе..." произошло. Ну, история не терпит сослагательного наклонения. Помню только отдельные моменты.
           Вообще, я живу настолько отстойной жизнью, что не помню 95% своих прожитых дней. Ну то есть основную деятельность вспомню, ну как-бы не определены просто следующие шаги, не выстроен дальнейший жизненный этап. А он и не выстроится, если праздность всюду.
           Все-таки до понимания социофобии мне до лампочки, просто я нелюдимый, хиккарь со стажем лет 10. Присутствует еще и постоянная ложь родным и окружающим в последние годы, эта ложь существенно меняет образы. Иллюзии понятности, когда представление о явлении или предмете есть в виде образов, но словесно выразить не выходит, часто у меня встречается. Из-за азартных игр и интернет-зависимости, а также информацинной мастурбации я стал похожим на овощ. Разумеется, какой опыт общения тогда может быть, если даже соц. сети воспринимаются как реальная жизнь, в который я проявляю зажатость и замкнутость. У меня крайне мало осмысленного опыта. Как-то мне на работе моя коллега, любитель хиромантии, в ходе своего гадания сказала, что я не усваиваю опыт общения с людьми, зациклен на чем-то. Вспомнилось, хорошо она мне это так внушила. Вообще, есть страх, что тебе хотят внушить плохие вещи. Разумеется, я знаю, что цель любого общения - внушение, фильтр на отделение нужных мне внушений не настроен должным образом.
           Меня всерьез беспокоит неискренность в себе. Честность по отношению к себе, а соответственно, в дальнейшем и к обществу - залог счастья.  Если подавать в своей системе организма ложные сигналы, будет хлам и беспорядок. Со сверстниками я боюсь "раскрыться", т.к. до сих пор не раскрылся себе. Или боюсь вследствие объективных причин - интересы то мои весьма специфичные. Можно выделить неухоженность, вонючесть и т.п. для фильтрации хиккарей или зажатых, не знаю. Есть интимофобия. Мама думала, что я гей, пока я не рассказал ей страшную тайну о себе. Она мне предложила сходить к проститутке однажды, но я не захотел. Еще одна причина - боязнь, что при общении твой маленький "мирок" будет вероломно захвачен. Нужно его расширять просто.
           По Маслоу-пирамиде также нужно продвигаться, но это лишь пустые отговорки себе, что ты якобы заинтересован в этом.
           Я во многом ограниченный человек. Еще ни разу не испытывал искреннюю эмпатию к хорошим людям, вечно тянет на себе подобных; не влюблялся: в счет не беру дурацкие преследования за одноклассницей до ее дома; не испытывал "живого" общения, неподдельного; не испытывал живого интереса к людям, нет друзей. Лень даже дальше расписывать. Зато позволял себе издеваться надо мной, травить, гнобить себя гопниками, быдлачами из колледжа. В детстве, помню, как-то нашу компанию подростков остановил сидевший на зоне пацан лет 20, мы полтора часа выслушивали его правду жизни, никто не мог ответить ему в ответ, боялись. Я оказался самым ранимым и некоторые слова воспринял на свой счет, ну или он угадал про меня, неважно - типа я "птица высокого полета"... Я немного смутился: как это может быть сразу и низкая, и высокая самооценка сочетаться одновременно. В основном, у меня низкая самооценка или ее нет. Смущен по сей день Я не знаю, могу ли я в юмор или нет, но иногда мне самому смешно, значит, найдется человек, кто это почувствует и покрутит пальцем у виска. Эээх... Так, я уже посмеялся.
           До достижения "Теперь вы личность" неизвестно сколько идти. Характер ни рыба, ни мясо, "тяжелые" заморочки, зависимости - как снежный ком будет накатываться. Сейчас нет ни малейшего представления о своем деле, чем кормить хотя бы себя буду. Хотелось еще написать про эгоизм, но у меня он средний, просто расчетливость мне была ближе.
   
           Ну, когда расписал, сделаю упражнение. На каждое свое утверждение (добавлю еще: редко, когда выполняю обещания) пишу опровержение, которое осуществлю в жизни. Итак: ...

Отредактировано Mister (28-10-2015 13:10:00)

с 1к руб за три дня отыграл слитые неделю назад 14к и еще выиграл 10к, хотя если бы Спортинг не слил 0-3 в гостях аутсайдеру и Бешикташ победил бы дома Локо, было бы 100к. Ну хоть будет на что жить. Но все равно придется снова официантом устраиваться.