Решил написать небольшой пост на тему, как я докатился до такой жизни, как я веду борьбу из-за дня с самим собой и что из всего этого получилось. Не знаю, сможете ли вы дочитать сие творение до конца. В первую очередь, наверно, я пишу это только для того, чтобы выговорится, прогнать мысли в голове. А что еще делать?

Зачатки проблемы.
В принципе, я всегда был довольно замкнутым человеком… глубоко интровертным чтоли. Из меня всегда все вытягивали, ибо сам я ни чего, ни кому не скажу. Я всегда был на своей волне, не с кем не о чем не советовался и делал то, что считаю нужным. Но, если мне нужно общение, если мне надо выйти на улицу – то не каких проблем я не испытывал. Я спокойно звонил по телефону, с полной уверенностью ездил в город, и мне неважно было, сколько сотен человек я встречу на своем пути. Первые признаки того, что у меня что-то не так с головой начались в 2011 году примерно. Только это были явно не признаки социофобии. Знаете, такое состояние, как будто ты пуп земли, а все остальные никто. Началось сильное высокомерие. Я стал призирать людей со слабостями (курение, алкоголь и.т.д). Да и без этих слабостей, всегда ставил себя всегда выше всех. Почему так стало происходить на тот момент я не знаю. 

Первый симптом панической атаки
Честно скажу, был я лентяем и ни хотел напрягаться по жизни. Поэтому я устроился работать в охрану и периодический на сменах подрабатывал на фрилансе. В один не очень прекрасный день, такой пасмурный и тухлый – я сдал смену. Собрал свои вещи и пошел домой. Шел я к автобусной остановки. Это был центр города (Тюмень). Народу было жесть, как много. И вдруг, человек у которого была патологическая уверенность и высокомерие – начинает испытывать странные симптомы при виде толпы впереди на остановке. (Симптомы: тело начало сковывать, ноги начали подкашивается, пошел тремор рук, поднялось давление в голове, разум затуманило в прямом смысле…думать стало очень трудно). Я иду иду и чувствую, что что-то не так…. Что-то очень сильно не так. Но потом пришло самое страшное – страх смерти! Я ушел в парк, где на тот момент не было людей. Посидел и подумал, что нужно двигаться на такси до дому. Дальше, каждый уход с работы был настоящим испытанием и я еще раз 5 точно уезжал на такси домой. Представьте, охранник гоняет домой на такси))) В  общем, как вы понимаете, я уволился.

Как я решил эту проблему?
Оказалось, что решить проблему панических атак просто. Я начал пить, перед выходом на улицу. Да, я заработал репутацию алкоголика. Утро – Витя пьяный. Обед – Витя спит пьяный. Работа – Витя на работе пьяный. Смешно-смешно… Потом все дошло до зависимости я даже если мне не куда не нужно было идти, я все равно накидывался. Продолжалась это не долго и все же потом, я решил, что жить дальше так нельзя и я должен бросить пить навсегда. Поставил себе условие в голове и пошел на принцип. Вот, уже три новых года я встречаю без спиртного. Поначалу была тяга, сейчас ее вообще нет.

Как я стал подстраивается под фобию.

Жить как-то надо, нужны деньги, а значит нужна работа. Но куда пойти работать человеку, который испытывает панические атаки в толпе. Вот это был для меня серьезный вопрос. Нашел недалеко от дома склад и устроился туда грузчиком. Склад маленький, в нем 2 человека. Рай для фоба! Но меня периодический хотели ставить на доставки, а я отказывался, но не говорил почему так делаю. Все посчитали это моим высокомерием и сочли как за безответственного работника. Уволили в общем! Когда я там работал, я уже не пил алкоголь. У меня уже не было друзей, я не извил в город. До работы ходил пешком, где встречалось пару десятков человек и когда мимо меня проходил даже один незнакомый человек – меня начинало колотить! Я был готов ко всему. В общем…трудно было доходить до работы если честно.

Полная изоляция

Как вы понимаете, в город выйти я не могу, в автобус сесть не могу. Придти и работать в большом коллективе я не могу. И не надо говорить что-то типа «боишься? Иди и делай, привыкнешь»… Начал работать на фрилане писателем. Работа не из легких, как может показаться изначально. Гулял по ночам. В свободное время стал заниматься самообразованием и спортом. На улицу я выходил либо совсем ночью, либо по утру (для пробежки или велопрогулке). Я выключил мобильные телефоны, удалился из социальных сетей, перестал подходить к домофону, открывать дверь, если в нее звонили. И я понимал, что я упал на дно и как из него выбраться я не знал…Мне хотелось заорать!!! Помогите!!! Вытащите меня!! Спасите!!! Я хочу стать нормальным, я хочу пойти на нормальную работу, я хочу гулять с друзьями, я хочу отношений… Я хочу говорить по телефону и.т.д… Но кому я это скажу? Родителям? Не поймут… Идти к врачу? Ну там люди… там могут закрыть в психушке…

Как я выбрался

Создал профиль вконтакте и случайно нашел девушку, которую давно потерял. Мы встречались несколько лет назад, когда я был нормальным парнем. Пообщались, я ей все рассказал… наверно просто от одиночества. Она стала меня морально поддерживать… Я стал привыкать к ней… Мы стали созваниваться по телефону и скайпу (как это было по началу трудно жесть). В общем признались друг другу, что до сих пор любим друг друга и это стала точкой отправления в борьбе с фобией. Я не знаю, как это объяснить…Я поговорю с ней по телефону и у меня в голове наступает что-то типо эфории.. мне горы покалено, столько позитивных мыслей… я могу пойти в толпу…мне не страшно! Это из Тюмени мне нужно было поехать в Ханымей на поезде. С момента, как мы признались друг другу в любви до того, как я поехал к ней – прошло около трех месяцев. Все это время я ставил себе ультиматумы! Сегодня я должен пойти в супермаркет! Сегодня я должен говорить на улице с незнакомыми людьми! Сегодня плевать я хочу на всех и днем иду на пробежку и мне бех разницы, что обо мне будут думать! Я еще возьму гоупро и буду идти и говорить на нее среди толпы! Фобия стала уходить в сторону, но на ружу вновь полезла высокомерие! Я уже не хотел ни друзей, ни кого… мне уже не нужно было общение с людьми. Вот есть девушка – я поеду к ней, вот она мне нужна и больше не кто мне не нужен!

Продолжаю заниматься спортом, самообразованием. Бросил все вредное, что можно бросить в нашем тухлом мире. Стал контролировать питание. Я выше всех, однозначно! Вы никто! Я бог! Смешно? Я сейчас тоже ухмыляюсь сижу…

Денег на то, чтобы уехать в Ханымей и жить там какое-то время без работы у меня не было. Поэтому я рванул на вахту в сургут. С девушкой мы поссорились, расстались заочно по телефону. Я сказал, что приеду, тебя убью, а хату сожгу. И тут я сам виноват… знаете, такая патологическая ревность доходящая до психопатии стала всему виной.

Работаю-работаю я на вахте и чувствую, что вот она…фобия снова подходит. Знали бы вы, как я себя в коллективе вел…это жесть, почти ни с кем не общался. На своей волне в общем. Инопланетянин. Вернулся в Тюмень на попутках. Потому что на поезде уже не смогу… Сижу и думаю, как дальше жить….

Способы решения проблемы

1. Идти к врачу. Пусть выпишет пилюлю или изолирует от общества….
2. Найти себе подобного (противоположного пола). Я думаю, это должно помочь… потому что, если я нахожу в толпе с кем-то, то у меня все норм. Панических атак, фобии нет.

Эх…я удивлен, если ты человек прочитал все это… пойду смотреть работу, чтобы людей поменьше…