Вот именно и не знаю как его принять. Потому что я жестоко разочаровался в себе. Мне уже кажется, что за что бы я не взялся ничего не смогу довести до конца...  И я не знаю какой сделать выбор.(кстати вчера смотрел "Господин Никто" - это немного дало уверенности, но все равно ) Сложился тупой стереотип либо идти на работу либо учиться либо искать девушку, а все сразу не получиться. И действительно не получается. Например мне вчера нужно было с утра купить хлеб. Магазин открывается в 9 00. Я с 6 утра до 9 был на нервах и ничего не мог делать. Думать о чем то другом мне нельзя иначе у меня будет перегруз психики и может появиться шальная мысль, что идти за хлебом не обязательно, а такие мысли приходят часто и выгнать их уже тогда не возможно. Когда наступает 9 00 я начинаю откладывать свой поход. В результате я уже собрался выходить и оделся, как папа мне говорит что хлеб уже куплен)). А я даже не заметил как он выходил)) . И вот так каждый день кажется что не живешь а притворяешься, чего то не хватает ...    Возможно ли жить так от одного действия до другого, а между ними страх. Причем страх после совершения действия сильнее чем до.
И самым обидным является то, что возможно если бы я в определенный момент своей жизни сделал бы другой выбор, решил бы остаться самим собой все могло бы быть по-другому. Хотя я и сам не знаю, что значит быть самим собой и это самое страшное. Я не знаю какой я без своих страхов и можно ли вообще так говорить...

Вот именно мне просто тупо везло.... представляешь меня это расстраивает))

нет меня отчислили)) в этом то вся фишка

а я все еще надеюсь найти работу по инету... только там в основном разводилова, да и в компах я особо не шарю...

Отредактировано fisicman (05-05-2011 14:57:21)

ОуаоО! Спасибо!))

в этом как раз заключается парадокс - всю жизнь спокойно жил не парился занимался сотнями дел, но никогда не доводил до конца. А как только решил доводить дела до конца, вот тогда я и разочаровался в себе, ибо у меня это не выходит - никак!

сейчас какое то странное( или сраное?) настроение. В основном такое ощущение:  "ничего из тебя не выйдет, ты никто"
но на несколько секунд иногда может прийти желание жить, надежда. но оно очень быстро умирает. И сейчас я просто жду того дня когда что то внутри скажет мне что я готов бороться.

О да я знаю. Но проблема в том, что сейчас я полностью отделен от социума и уже довольно долго, так что я этой ответственности боюсь. А перед родителями ответственности вообще нет, потому что они мне ее никогда не доверяли, даже тогда, когда я их умолял об этом. Кстати интересно они рассуждают - они не позволяли мне делать ничего практически самостоятельно всю жизнь, а вот на работу вдруг начали требовать чтоб я пошел.

А на работу я устроюсь, только в том, случае если буду сто процентов уверен, что с ней справлюсь, а пока что такой работы не придумали - так что буду вечным студентом.

Во-первых, в этом я думаю самая большая проблема и причем многие со мной согласятся.
Во-вторых, меня секс совершенно не интересует, я научился обходиться без него, тем более что я в нем разочаровался. Большинство девушек не получает от секса удовольствия и сам процесс мне напоминает пытку, под которой девушка сопротивляется.
А девушки которые могут трахаться на 1м свидании. Я просто с такими встречаться не буду. Не буду говорить, что они пошлые и все такое. Просто у каждого свой выбор.

Девушка мне нужно как человек о котором я мог бы заботиться, а пока я не способен заботиться о себе я не имею права даже предполагать попыток с кем то познакомиться.

Отредактировано fisicman (06-05-2011 06:43:42)

Да нет вот именно, что придется напрягаться по страшному, а не хочется. Жрать то  хочется. а еще хочется, что бы на меня могли положиться )))