Здрасьте.
Долгое время я посещал этот сайт в качестве гостя. Ничего о себе не рассказывал, не отписывался в темах, просто читал чужие истории и посты. Я думал, зачем я буду здесь что-то писать, общаться с кем-то, если всё равно никогда не увижу этих людей в реале. Ну вот я всё-таки решил рассказать о себе. Ибо хотя бы такое общение лучше, чем вообще никакого.
Меня зовут Дмитрий. Живу я в городе Чебоксары. Мне 20 лет. И я социофоб. Тру социофоб. Да, возможно людям со стороны и незаметно, что я прям тру социофоб, потому что на улице, в общественных местах я постоянно стараюсь следить за своими движениями, мимикой, чтоб выглядеть как нормальный человек. Но я знаю, что я всё же тру фоб.
Так вот, я с рождения был скромным и застенчивым. Я хорошо помню, что в детстве, когда с родителями ходил к кому-нибудь в гости, то по началу всегда там был замкнутым и на любые вопросы в мой адрес отвечал "не знаю". Это была моя любимая фраза "не знаю" 
. Меня спрашивали "как живёшь", я отвечал "не знаю". Спрашивали типа "хочешь кушать", я тоже отвечал "не знаю". Вот таким вот я был. Хоть я был и скромным, но тогда у меня не было социофобии. Не было её и в начальных классах школы. Я помню, что в начальных классах у меня были друзья, и я веселился с ними и гулял. У меня было довольно хорошее общественное положение в классе. К тому же я ещё и хорошо учился, был отличником. Меня любила классная руководительница. И сейчас очень грустно вспоминать то счастливое время 
У меня тогда были реальные друзья. Эхх... А ещё я очень тесно дружил с одной девочкой - своей одноклассницей. И мы вместе гуляли, я ходил к ней в гости часто. Она мне звонила по вечерам, мы с ней болтали. Сейчас мне об этом приходится только мечтать.
И вот этот, наверно самый счастливый период моей жизни - период учёбы во 2-3 классах, - закончился, когда я перешёл в 5-й класс. Тогда у меня наверно и начала развиваться социофобия. А мои природные скромность и застенчивость только способствовали её развитию. Меня, как типа умного ученика, отличника, определили в отборный 5а класс, где собрали всех самых способных из 3-х классов. И вот я попал в новый коллектив, где практически никого не знал. Естественно я мало с кем общался и был один. Ну и соответственно социофобия моя развивалась. К старшим классам я естественно скатился в учёбе. Отличником я пробыл по-моему класса до 7-8, точно не помню. Я стал ударником и окончил школу тоже ударником. Но на самом деле многие предметы я знал на тройку, а то и хуже. Некоторые учителя мне рисовали четвёрки. В 10-11 классах я вообще практически не учился, ничё не делал =) Ещё мне в классе 7-8 примерно купили комп. Ну я конечно был очень рад и зависал в нём надолго. НУ думаю, многие поймут, что такое первый компьютер и как он влияет на учёбу и всё остальное Так вот он только усугубил ситуацию. Были в школе и приколы надо мной. Правда хоть и прикалывались иногда надо мной в классах 9-11, но приколы эти были наверно не злые, а такие добрые какие-то) Ну в общем прикалывались надо мной, но без излишней жестокости. Но мне всё равно было тогда очень хреново, и я ненавидел эту школу, мечтал её побыстрее закончить. В старших классах я практически всегда сидел дома, никуда не выходил. 11 класс вообще был наверно самых хреновым периодом моей жизни. Правда в 11-м классе я впервые побывал на вечеринке-бухаловке и впервые нажрался в хлам 
Меня одноклассник пригласил на днюху к себе. Это был для меня праздник 
После окончания школы я поступил в универ на бесплатное обучение, ибо сдал норм ЕГЭ. Поступил естественно на техническую спец-ть, связанную с компами. Закончив школу и поступив в универ, я почувствовал свободу. Свободу от того, что наконец избавился от этой грёбаной школы, от надоевших одноклассников, от доставшей классухи, которая, стоит только прогулять один день в школе, тут же звонила родителям и стучала на меня (вот сука блеать 
). Ибо в универе можно не ходить на пары, и никто тебе ничё не скажет, в универе никто тебя не достаёт, никто не прикалывается над тобой. И вообще универ я считал раем по сравнению со школой. Но я оказался не готов к тому, что универ - это уже не школа, где можно нихера не делать и всё равно закончишь её ударником. Поэтому я нихера ничё не делал, часто не ходил на пары, наслаждался свободой. Пока не наступила первая сессия. Первая сессия, а у меня был только один зачёт - по английскому. А отношений с одногруппниками у меня никаких не сложилось. Ну там я общался немного с парой человек и всё. А так, по большому счёту, я был незаметным и молчал почти всегда. И я решил, что раз у меня не сложилось никаких отношений с одногруппниками и я нифига не учился эти полгода пребывания в универе, то я отчислюсь, и на следующий год поступлю заново, и там уже буду норм учиться и норм общаться с одногруппниками. И вот я отчислился из универа, потерял год, до сентября ничё не делал, нигде не работал. И поступил заново на ту же спец-ть в тот же универ. Со второй попытки действительно вышло всё намного лучше. Я стал более менее норм учиться, да и с одногруппниками нормальные отношения были. Ну то есть я конечно же не был там каким-то заводилой и душой компании, я был таким же скромным и чаще молчал, но у меня хотя бы друзья появились(пара человек) и я не был совсем уж незаметным. Со мной разговаривали, ко мне обращались, правда обычно с просьбой помочь в учёбе (ну то есть объяснить там чё-нить или решить). Но чем дальше я учился, тем хреновее становилось. После первого курса отчислили тех людей, с которыми я подружился. И теперь я снова один. И ещё я снова стал хреново учиться. Я всегда всё откладываю на последний момент. Ничё не делаю в первые три месяца семестра, а в последний месяц перед сессией начинаю в спешке сдавать все лабы и курсовые. И так не только в учёбе. Так во всём. Всегда всё откладываю на потом. Сейчас я заканчиваю второй курс. И мне предстоит очень тяжёлый май, т.к. надо дохера всего сдавать в универе. Да и к тому же весной у меня всегда обостряется депрессия. Все ходят такие счастливые, весёлые, радуются жизни, а у меня жизнь говно. Смотришь на их счастливые лица, и становится ещё тяжелее на душе.
Сейчас мне уже 20 лет, а я ппц такая амёба. И каждый новый год я думаю, что молодость моя проходит, а я так ею и не насладился. Хочу, чтоб мне было 17. Друзей у меня нет, есть только знакомые. Правда есть один человек, которого я с натяжкой могу назвать другом. Это мой сосед. Мы с ним с детства вместе росли. Но блин и даже с ним я очень редко общаюсь. Я постоянно парюсь из-за всего. В общественных местах я постоянно думаю, не нелепо ли я выгляжу, что обо мне думают люди. Когда иду на улице, думаю нормальная ли у меня походка, не хожу ли я как придурок. Парюсь из-за внешности. Я постоянно думаю о том, что моя жизнь говно, о своём будущем, постоянно копаюсь в себе. Часто я даже не могу сосредоточиться на каком-нить деле, потому что непроизвольно начинаю думать о своей жизни.
Сейчас я пока живу за счёт родителей, они меня полностью обеспечивают, за что им спасибо. Но понимаю, что так вечно продолжаться не будет. Но я даже не представляю как я буду жить дальше.
Вот как-то так.
Извиняюсь за многа букаф, не ожидал что так длинно получится =)
Отредактировано хзкто (03-05-2011 16:29:48)
но я сказал что "малыш больше не будет так" и ему поверил суд (коррупция иногда полезна). и правда стал задумываться над контролем себя. просто совет не ленись и никого не вини в своей слабости а решай их пусть медленно и через черную полосу неудач но результат будет . 
а вообще самое главное что нужно сделать . это рассказать о своей просьбе близким людям но этого мало это нужно доказать им так как они не поймут что это такое так как не страдали этим. покажите им пару статей в сети по этой теме. я лично после того как рассказал стал спокойнее и самое главное бросил пить . так как с этими приступами я боролся с помощью алкоголя и постоянно был пьян 
которую я им и подкинул . поняли что причина в другом в том о чем я рассказал и тем более я реально бросил пить после этого.лечение от алкоголизма не помогло а простой рассказ правды принес результ - стоит задуматься . стали помогать и стало пусть немного но легче я знаю что я теперь не один со своей проблемой