Как обстоят дела сейчас.

Найдя работу, как мне кажется, мне удалось на ней закрепится. Хотя я прекрасно понимаю, что моя замкнутость, а по другому ее не назовешь, на руку мне не идет. Заметил, что вследствие этой замкнутости я плохо выполняю свою работу порой. Любая работа так или иначе связана с общением. Наша жизнь связана с общением. Второе что сделал, как и планировал, - это записался на прием. Правда мой врач так популярен, что приема приходится ждать около месяца. Это долго. Но вопросов у меня к ней накопилось более чем достаточно.

На данный момент я продолжаю жить один. Это тяжело, но мне нравится.

Результат есть и в общении. Но, увы, я понимаю, что мой характер, в большей степени, уже сформирован родителями. Сейчас мы с моим психотерапевтом понимаем все то пагубное влияние, которое они оказывали, но с ним уже мало что поделаешь. Я продолжал и продолжаю говорить - мы переоцениваем свою значимость. Человек, в той или иной степени плод труда их родителей и той социальной среды, в которой он оказался. Это не значит, что нужно сразу опустить руки. Человек, все-таки, меняется в течении всей жизни, а раз он меняется, то можно этот вектор изменений повернут в нужную тебе сторону.

Увы, сняв определенную часть страха перед общением, я все дальше спускаюсь в свое подсознание. Например, я уже достаточно хорошо общаюсь с противоположным полом. Конечно, не всегда это проходит так гладко, но стоит заметить, что за те несколько месяцев, что я плотно за себя взялся, я познакомился со столькми девушками... Со столькими я не познакомился в течении всей своей жизни. Небольшая часть из них оказалась со мной в постели. В результате я понял, что секс это хорошо, но само его наличие никак не меняет мой характер. Более того тут мы подходим к следующей обнаруженной мною проблеме.

Решая одни проблемы, я натыкаюсь на другие. Более глубокие. Те, что являются первопричиной решенных. То есть изначально мне казалось вся проблема в неумении общаться. Оказалось неумение общаться - это следствие более глубинных проблем моей личности. Я наткнулся на тревожность. На внутренний страх чего-то. В конечном итоге, все ведет к моим родителям и их воспитанию.

Эту тревогу, которая порождает внутреннюю боль, я стараюсь снять. Снимаю я ее энергетиками, мастурбацией, сном по 14 часов в выходные, беспорядочными знакомствами с новыми людьми, перееданием, фантазиями и многим другим. Если постепенно убирать то, что помогает снять мне тревогу, я ничего не решаю. Мой организм не дает мне причинить сам себе боль. В результате средства защиты от этой тревоги усложняются и становятся уже не понятны для моего разума. Их можно увидеть только со стороны. Подобный защитный механизм есть у любого невротика. О них часто говорят и здешние форумчане. Например, какое-то болезненное желание мужского пола знакомится с девушками. Что это им даст? Как это решит их проблемы? Никак не решит. Есть просто неудовлетворенность собой. Есть тревога. Эта тревога снимается попыткой с кем-то "замутить", кого-то "запикапить". Собственно теже бабники тоже девушками снимают внутреннюю тревогу. Все, что излишне - есть повод задуматься.

Что порождает тревогу я не знаю. У меня есть следствия этой тревоги. Из-за нее я не уверен в своих действиях. То есть я вообще предаю сомнению каждое свое действие. Это ужасно. Я нерешителен. Кажется, что в голове есть родители, которые все оспаривают и не разрешают. Я знаю, что это не является причиной тревоги. Есть какой-то конфликт, который сможет увидеть психотерапевт. С этим вопросом я и иду к нему через неделю.

Сам же я лишь делаю для себя какие-то небольшие выводы. Поняв, что я патологически нерешителен и что социальные контакты лишь заглушают тревогу, но не решают моих проблем, я решил немного угомонить свой пыл в каких-то знакомствах и сосредоточится уже на найденной мной более глубинной проблемой.

Для себя я сделал предположение, что родители в детстве оспаривали всякое мое действие, они не давали мне чем-то интересоваться, а то что я им говорил, ими жестко высмеивалось. Так как человек копирует поведение своих родителей, а воспитание ребенка - это чушь, я видел, что родители тоже очень нерешительны и замкнуты. Они не доверяют людям, а у сами них нет друзей. Так как в моем окружении не оказалось человека, который меня полюбил бы и проявил ко мне заботу, я вырос нерешительным, недоверчивым, не умеющим общаться. Так как родители порождали во мне это мое состояние, я съехал от них, а после стал отдаляться. Свои плоды это принесло. Через пару лет я заметил, что в наших характерах появилась большая разница. Второе надо снимать полностью финансовую независимость, а третье - учиться принимать решения и не бояться осуждения ни родителей ни кого. Я уже сейчас часто вступаю с ними в конфронтацию. Финансовая независимость позволит мне наконец-то, отстаивая свои права сказать:
- Если вы не поменяете свое мнение и поведение в отношении меня, я просто перестану к вам ходить.

1. Так я составил список из задач, которые я должен выполнить.
2. Поставленная задача обязательная к выполнению.
3. Я не могу решать следующую задачу, пока не решил поставленную.
4. Если поставленная задача и ее решение растягивается во времени, я решая первую, приступаю к решению второй.

Пока результаты маленькие. Их почти нет. Но это лучше чем ничего.

Так же мне приходится мирится со своей некоторой болезненной личностью. Тут опять же все идет из детства. У меня была мать, которая ни как не проявляла заботу обо мне. Вообще. Любви с ее стороны не было. В этом плане она несколько ненормальна. Ни разу за свою жизнь, она не обнимала меня или не спрашивала как у меня дела. Даже когда лежал в псих. больнице она не спросила как я туда попал. Был отец, жестокий и холодный. Он много пил и часто психологически просто насиловал мой мозг. Все это сформировало во мне то, что есть сейчас. Я пытался говорить с родителями на эту тему. Что их постоянное битье ремнем меня в детстве не прошло бесследно. Но они придерживаются позиции, что я сам себя сделал таким. НА мои доводы, что дети отражения родителей они не реагируют. Я рад, что смог вырваться из их среды и несколько уменьшить зависимость от них.

Следующих шаг в этом направлении, с помощью новой работы почти полностью отказаться от помощи и общения с родителями. Второй шаг будет поиск второй работы и накопление капитала для предпринимательства. Но я слишком забегаю вперед.

Отредактировано Danila.Vyazemsky (08-11-2015 13:35:17)

Как обстоят дела сейчас.

Многое что произошло с моего последнего поста. Я двигаюсь вперед. Определенно, тот уровень, что у меня есть сейчас, мной никогда еще ранее не достигался. Но с каждым новым шагом вперед жизнь подбрасывает новые задачи. Трудно ли мне? Да, безумно. Но меня подбадривает мысль, что есть девушки, чей возраст меньше моего, которым от силы нет и 20, но они смелее меня и большего достигли.

Со временем вырабатывается понимание того, что кроме меня никто ничего не сделает. Меня уволили. Трудно представить себе ситуацию и тот накал в моей голове. Стоишь ты. Весь такой умный и замечательный и понимаешь, что все. И ты понимаешь что не справляешься, не твое это, - это понимает и директор. Расстались хорошо. 1 числа получу месячную зарплату и ухожу. И казалось бы, ранее я бы впал в тоску и отчаяние, сейчас же я протосковал не более пары часов, после чего понял, что надо бороться. Сейчас у меня есть небольшие накопления, вместе с зарплатой я хочу рискнуть и попробовать работать посредником в оптовых продажах. Времена сложные но риск взвешен. Не повезет, так не повезет. Ранее я уже пытался торговать углем, но сумев привлечь клиентов, не смог найти поставщика.
Ошибка будет стоить денег, но надо решаться. Если не получится сейчас, я найду работу по найму, а через какое-то время попробую снова.

Новый год я встречал с родственниками. Понимал что этот год станет самым трудным в моей жизни. Я перешагнул порог своей фобии и практически избавился от нее. Я смог. Но сейчас я постигаю мир заново. У меня нет друзей и в ближайшее время не будет. Я учусь общаться. Пока получается. На год поставил несколько целей.

Купил себе домой атлетическую доску. Цель на этот год - набрать вес до 80 кг. В худшем случае я раскачаюсь. Мое телосложение и сейчас неплохое, но мне хочется быть в форме. Вторая цель - выучить английский. Перепробовав много курсов, я остановился на самоучителе. Отличная книга, которая показалась мне простой и полезной. результат уже есть. Думая эту цель я выполню. Третья цель - найти девушку. Тут все проще. Я решил просто действовать методом перебора. Как и описывал ранее. Назначив первое свидание я боялся как мышь. Сейчас уже все идет как по маслу. Не всегда, так как люди бывают разные. Я получаю бесценный опыт и мне уже это нравится. Я переспал со стольким количеством девушек, сколько у меня не было до 24 лет. Это цифра не велика, и все же я молодец. И правда.

Четвертая цель - стать предпринимателем. Даже если это будет не основной мой источник дохода.

Чувствую как я стал более смелым. Связано это с тем, что мне просто уже надоело ныть. Я четко знаю, что со мной будет если я опущу руки, что со мной будет, если я сдамся. Это и двигает меня в перед. Да, возможно я не так хорош, но все же я решаю свои проблемы. Часто хвалю себя за какие-то вещи. Это надо делать.

Катался на лыжах. Катался на коньках. Успел побывать в отношениях, но понял что устаю от девушки и расстался с ней. Встречался с знакомой, которая приезжала из Москвы. Раньше жила в Иваново. Хорошо провели время. Из Москвы приезжала другая знакомая. Приезжала к маме, но остановилась на день у меня, что привело к вечерним разговорам и ночному сексу. Через неделю приезжает девушка из Москвы с которой мы общаемся уже долгое время. Оба хотим увидеть друг друга. Удивительно, но мне хорошо с ней. Посмотрим что из этого выйдет.

Работаю над своей собранностью и дисциплиной.

Повторю для тех, кому лень читать всю тему.

1. От социофобии можно избавится. Для начала запишитесь к психотерапевту.
2. Единственная возможность избавится от нее это решить чего вы хотите: быть в жопе, или наконец-то что-то делать. Вам нужна практика общения. Начните общаться. Мне помогли свидания. С помощью них я набил руку знакомств. Вы не представляете какой мандраж был у меня.