Всем привет. Начну. В детстве была довольно замкнутым ребёнком. Любила играть одна, ни у кого ничего не просила, за что родители очень хвалили, ибо детей придерживались мнения, что орущие и вечно требующие внимания личинки - то ещё счастье, и лучше чтоб им владели другие. Развод пережила довольно спокойно, насколько это вообще возможно в такой ситуации. В детском саду и в школе (до 9 класса) была "лидером" (буду употреблять в кавычках, потому что искренне недоумеваю, как можно быть лидером-социофобом). По крайней мере, так характеризовали меня многие учителя и в том числе моя учительница по биологии, имевшая образование психолога и ещё кого-то, связанного с медициной (в общем, женщина неглупая). Бывало даже, что обвиняли в сговорах и саботаже школьных мероприятий, лол. С лёгкостью и без угрызений совести могла заставить какого-нибудь одноклассника притащить мне булочку из столовой или подсмотреть оценку в журнале. Но за пределы класса мои "лидерские" качества никогда не выходили: если у других была пара-тройка знакомых в параллели, то у меня не было никого, и на контакт я шла неохотно. Но всё хорошее заканчивается, и после 9 все разлетелись по шаражкам. Я и ещё одна моя знакомая остались в 10, причём попали мы в класс к довольно умным ребятам (сама я высокой успеваемостью не отличалась). Два медалиста у нас вышло. Нет, не травили. Но и особо не общались. Да и я, как всегда, предпочитала сидеть на галёрке и молча заниматься своими делами. Тут стоит отметить, что класс был дружный, поэтому все ненавистные мной мероприятия готовили и организовывали с особым усердием. Очевидно, что я с успехом на них забивала. Всё бы ничего, если бы не моя дичайшая до одури боязнь людей. Я не могла выйти к доске, и хотя все, скорее всего, знали, что я не блещу умом. Уверена, что им было наплевать, но убедить себя в этом не получалось никак. Как итог - по два-три раза в неделю забивала на школу. Последний месяц вообще не ходила. Пропустила последний звонок и выпускной. Просто не пришла, ничего и никому не сообщив. Показное веселье не люблю, и чувствовала бы себя ещё некомфортнее, если бы решилась пойти. Классная у меня имела образование психолога и всегда намекала на мои лидерские качества (за что и не люблю психологов). Полагаю, она даже не подозревала о том, что я социофоб. Итогом стало то, что практически все 18 лет я просидела дома. Ни друзей, ни подруг, ни приятелей. Несмотря на то, что в характере у меня сочетается несочетаемое, а именно социофобия, передавшаяся от отца, и страсть к тусовкам и прожиганию жизни от матери. Об отношениях не ведётся и речи, да и никогда как-то не хотелось. Больше испытываю потребность в друге, а ещё лучше - в компании друзей, с которыми хоть на край света. Такое, конечно, обычно только со школы бывает, если не с детства. Нашла человека в контактике, с которым безумно захотелось подружиться. Наблюдала около года за его жизнью, просто заходя на страничку. Взяла себя в руки и написала, ни на что не надеясь. Как выяснилось, не зря. Оказался довольно общительным человеком, но общались недолго, потому что мне абсолютно нечем было его заинтересовать (он увлекается экстремальным спортом и машинами - тем, что мне близко и интересно, но, к сожалению, из-за своих страхов я не могу себе позволить этим заниматься). Родители меня не понимают. Не могу элементарно сходить в магазин - "привыкла на всё готовенькое!". Не могу взять справку в поликлинике - "а как ты дальше жить будешь?". Без слёз на эту тему не могу с ними говорить, а эмоции всегда старалась держать в себе, стыдно. Кажется, что это какое-то наваждение, помутнение рассудка. Проснёшься завтра - и всё пройдёт.
Сейчас, изредка выходя на улицу, испытываю какое-то нереальное ощущение, неподдающееся описанию, когда понимаешь, что за пределами квартиры есть жизнь, есть счастье. Счастливые дети, счастливые пары. Но ты к ним не принадлежишь, и, возможно, никогда не будешь принадлежать.
