Мудренная изворотливость наркотического искусства. Мало найдется людей которые могут правдиво признать что в жизни нет никах убежищ,что все мы ступаем по бездне и плаваем без берегов. Не говоря уже о тех особо болезненных людях которые всему приписывают фаталистические крайне детерменисткие идеи. Человек весьма хитрое создание. Он не может открыто признаться себе что жизнь в которой он живет просто навсего дерьмо плененное повседневностью. Таким образом он лишается опоры. И наконец будет жить реальными приключениями, суть которых лишь агония, страдания и в конце концов гибель. Он избегает их, боится,  ему нужно только за что нибудь зацепиться, иметь влечение , или же привычку, спасение. Здесь его выручает фатализм. Да! Моя жизнь наполнена смыслом - и поэтому я иду по нитям судьбы, провидений, божественных необходимостей.  Еще комичнее это становится когда в его жизни нет смысла(а это и есть большинство случаев, ибо если бы был другой ход вещей то в подобных извращениях не кто бы не нуждался). То есть он каждый день ходит на какую то вшивую работенку, спит , ест, еще какие то обычные дела - вообщем серая обыденность. Тобиш он молится богу когда хочет сдать экзамен, видит иронию судьбы в какой нибудь мелочной глупости. И так он живет одними искажающими сурогатами. Наркотически обожествляя свою гнилую реальность различными метафизическими махинациями.
Второй его помощник помимо судьбы это искусство. Достаточно ранимого меланхоличного человека чуть обидеть. И он тут же отправляется в свой волшебный мир. Какую нибудь мелочь он раздувает до великой депрессии и тешится своими страданиями в этом теплом ,созданным им миром. И при этом другие люди лицезрев его искусство думают что его страдания и вправду самые нарпяженные, и самые мучительные. Поэтому начинают горько ему сочувствовать. На самом же деле реальные страсти реальных людей куда сильнее, только получают они их из реальной жизни, поэтому необходимости искусствено их выращивать и соотвественно передавать другим в виде искусства не наблюдается.

Долгое время я постоянно находился под параноидальными алчными взглядами. Что в социуме, что в уединении. Вездесущий контроль. Отсутствие какого либо я - иссушало нервы, патология нарастала  в глубочайший кризис. Нет это был не последний кризис, ям еще будет много и вполне может быть фактом - что вся жизнь одно падение.
Я находился в постоянном оцепенелом нервозном состоянии. Задыхался от злости перед невыполнением самой мизерной мелочи, кровоточило горло. И учитывая еще больший страх перед проявлением эмоций - все положение выливалось в прогрессирующую максиму изъебства.
Нет ,ничего не изменилось. Отдыхать только научился порою.
Человек общественный в отличие от меня не расточителен. Потому не прогрессирует. Он умело контролирует свои порции повседневности. Везде знает сколько нужно привязаться к делу , где сколько вкушать, в какой мере воздержаться, сколько пообщаться. Я это называю наркотическим искусством. Тонкость с которой это делается невероятна деликатна, конечно он не сам дошел до этой организованности, здесь общество помощник ему верный. Это косвенная сторона темы.
Что такое отдыхать? Не думаю что можно отдыхать в чем то обычном. Да бывает иногда сладкое умиротворенное состояние при совершении того или иного житейского занятия - это бывает иногда. Неверно отдыхать воспоминаниями . А мечты будущего порой тешат все же.
Общение , телевизор, интернет и многие другие развлечения не освободительные, лишь слегка смягчают мою волю. (здесь есть конечно иерархия определенная). К их "антиприоритетности и посредственности в качестве личного блага" нужно прийти естественным путем. Мысль должна стать вашим явством. Все необходимо пресытится и в конце концов вы скажете себе - я бывало получал озарение в другом. Все вышеперечисленное как бы не дает мне отпущения чувств. Дает... дает лишь покрывало теплое,возбуждающее и сгорающее временем. Но нет чего то по настоящему нужного - раскрепощающего ,свободно проникающего свежей энергией в мою грудь.
Опущенная голова настоящего, особые места , особые звуки , особое время на котором застывает взгляд. Будто бы моргаешь раз - все обновляется. Такие "маленькие" катарсисы нуждаются в бдении и поиске. Достаточно от них не отказываться и они сами придут.И помните что вы их сами создаете чаще. Даже в самом ублюдочном пейзаже.
Существенный ньюанс: все это носит временный характер, но последнее оставляет след, такой необходимый порою. Первое осуществляется и только , оно не раскрепощает , не дает отдыха,  оно лишь держит раны от больших кровоизлияний.

Быть одиноким радикалом без поддержки и сочувствия - это великая мука. Даже какую то мелочь , невероятно мизерную мелочь  ,  вобрать в себя как индивидуальную собственность противоречащую общественным устоям требует большого страдания души. Ломка .  Обновленный чистый взгляд сознания другой отраженной жизни.
Рассуждая из принципа как поступить труднее.... Здесь мне кажется прозрачно очевидным то ,что выбор неудачника был куда более жертвенным.
Оцениваем: Он пошел против совести , мужской чести , возможного мщения, лишился уважения. Он вероятно знал, что станет изгоем.
Сделав другой выбор: Он бы применил какое либо остроумие или физическую силу, чтобы запугать противника. И его бы стали уважать и поддерживать, потому что сама справедливость была бы за него.
Я принимаю за аксиому - что поступать из субъективных воззрений гораздо тяжелей.
Человеческое мироздание никогда не принимает что либо сразу. Оно долго и тщательно испытывает новое положение. Все было когда то радикальным и непримиримым, сектой и чем то еще.(Примеры и без меня знаете.) И все это требует выдержи и искренности духа единственного.  (здесь иммется ввиду какое то положение не индивидуального рода, хотя тот же анархо - индивидуализм стремился к благосостоянию общества через благосостояние индивидуума)

Мощь это мира необычайна сильна. Она очень огромна, и в особые моменты эмоциального откровения, ты начинаешь чувствовать как те высокие индустриальные башни зла распространяющие чуму ядовитых газов , творят себя явлением этой самой мощи, подавляющее безжалостное угнетение, низкое мрачное синее сковывающее небо контрастирует. Вся твоя бессознательность и беспомощность чувствуется живо и явственно. Из головы улетают мысли, остаются только пробелы, это похоже на попытку осознания смерти, при сильном чувственном восприятии такое случается порою. Но бояться нечего, это происходит кратковременно. Иначе твое слабое человеческое тело уже бы не выдержало. Просто качели на которых ты сетуешь благосклоннее жизненному ветру. Поэтому тебя заносит временами в сторону от траектории полета. Это и есть сокровенная способность которой ты наделен. Быть покровителем своего сознания. Ты в нем более участник нежели кто либо другой. Поэтому временами слышишь странные потайные звуки ,либо же обычные звуки более сущностно предстают твоему видению, картины городского пейзажа сливаются чаще , многое из того что ты наблюдаешь предстает тебе как предмет одухотворенный. И железная дорога более длинная и вечная , порой по ней идет тот самый человек.
А теперь ты должен послушать меня участник. Что ты над ним(сознанием) более властен нежели наоборот. Ты должен искать победы и покорения твоему ультиматуму, а после будет примирение. Ваши цели уже будут одинаковы , все что ты будешь хотеть, того и оно будет желать, произойдет обоюдное слияние двух властелинов. Тогда вы уже выступите против той поглощающей мощи мира. И объявите себя - единичного микрокосма как макрокосм! Более всесильным чем этот лживый мир, окутывающий слабые умы(которые на самом деле и есть он сам) в бессознательное. Твоя судьба, твоя свобода - его уничтожение
В этом и будет состоять наша новая концепция Я - есть макрокосм , Жизнь есть - макрокосм. Микрокосма не существует...
Почему мы должны признавать доминирующее силу этого мира, если любая борьба происходит в нашей голове? Каждый раз когда мы объявляем войну тому или иному страху, все что может произойти вне нас лишь физический контакт( которой скорее можно принять за иллюзию, протекающую как защитная реакция нашего мира в виде адреналина, остается лишь страх о будущей физической боли как вечной и прошлое как судорожное воспоминание) Все происходит внутри меня.
Так почему же я должен соглашаться Что мир истинный не во мне? Или лучше так. Я есть такой же мир как и внешний, притом равносильный противник. И все есть наше противостояние. Смерть моего тела это лишь обман как видение многих смертей будто бы таких же миров как я. Но они оказались слабее чтобы быть достойным состязаться с мощью окружающего, их истинное я было в нем.
Отныне я буду признавать только то что чувствую непосредственно сам. Если кто то мне будет рассказывать о том что где то существует счастье или радость, то это будет предумышленная ложь,так как я вижу в силу своего субъективного ,единственного истинного ,восприятия что это заранее обман, ибо увиденное мной есть отличное.Сие есть попытка внешнего мира утвердить себя, как существующее. Но я не поддамся на эту жалкую провокацию! То есть мой враг - внешний мир,проявляется лишь тем каким я вижу его в силу своей болезненности и испорченности, никакого его другого и быть не может. Мое восприятие единственно верное. А все остальное лживые россказни очевидцев - пытающихся всучить мне мир объективный. Но так как я такой же независимый как и он , то не буду признавать его сущность через его призму, так же как и он не собирается делать это со мной.
Дерево на которое я не могу забраться - не существует! Я буду воспринимать этот мир в силу своей потенции. Ибо она есть истина. И нужно рассуждать из ее реальных возможностей. А не из того что она могла бы. Мир ограниченный моей потенцией - вот что действительно,как отражение моего реального во внешнем.
Еще одно правомерное доказательство моего тотального бытия в себе. Это то что я есть существо сознательное в отличие от всех остальных творений, которые рано или поздно канут в несуществующее. Зачем было наделять меня сознанием? Все верно, я сам себя создал.Я есть настоящая индивидуальность, которая проявляет себя вне понятий этого мира.
В буддизме говорят что я часть небытия и мой путь это переход в эссенцию объективного мира - как свое забвение.
Единственно возможное категорическое завершение.
Я макрокосм и пускай сам мир лишится своего сознания, пуская моя воля подавит его волю, и я буду торжествовать на его костях, только так свершится,и неиначе.

Невроз не лечится. Если человек испытывает тревожное чувство, когда не занят какой либо деятельностью, даже на "безупречнейшем отдыхе" в лоне природы - то он конченый. Итак с рождения. Вот уже думаю поныть тут, а не хочется. Хочется и не хочется.
Вроде бы существуют какие то люди верящие в излечение. Но это весьма неправдоподобно. Есть вроде бы крайности какие то - шизофреник, гармоничный филантроп. Но лично я не могу поверить, чтобы можно было вылечить шизофреника без остаточного невротического чувства. Это же пожизненное отклонение с рождения , а каком полном излечении может идти речь? Даже если у меня простая форма шизофрении которая развилась с возрастом, то невротическое тревожное чувство это весь Я. Хотя... При сильных длительных страданиях оно может забываться порою. Но это тоже неправдоподобно. По крайне мере с моей стороны было бы весьма " по юношески " говорить о чем то в прошлом как о прекрасном. Нет это bлядские иллюзии. Рекомендую от таких елейных фантазий отказаться.
Мне кажется я бы не отказался встретить какого нибудь умного дедушку. Да именно такого , который бы объяснил мотивы поступков людей. Нет у меня нет эмоциональной тупости. Я не улавливаю причинной и смысловой связи в окружающем. И в этом уже давно действуя самостоятельно бессилен.
Автор еще может надеяться на свет в тунеле. Имеется ввиду, что у него есть небольшая почва под ногами. Он хорошо относится к людям , без отвращения. Отвращение же - увеличивает интенсивность расстройства личности.
Ах да, еще кое что: Книги в горячей ванне, ну очень приятно читать. Монотонный звук, создаваемый струей воды из крана, позволяет благотворно сконцентрироваться на чтении.

А что если руки не нужно мыть? Нет, серьезно.
Что если нет никаких причин для того, чтобы мыть руки не существует. Люди говорят, что так они избегают микробов, инфекций.
Но, что если на основе личного опыта, после длительного(уверяю, очень длительного) немытья рук, я узнаю, что ничего плохого я не приобретаю.
Существует ли теперь какие то причины, чтобы я помыл руки? И все таки, что то такое хочет, чтобы я помыл руки без логических причин.
А что если все на что люди кладут привычку для меня индивида это пустой ноль. И все это лишь специально продуманные научно - обоснованные спекуляции? По поводу мытья, необходимости общения, любви, и т.д. Что если личный опыт идет вразрез с научно доказанным, с социально объективным?
Еще кое что. Знаете что я увидел однажды... Людей перебегающих дорогу. И я никак понять зачем они это делают? Неужели они боятся умереть, и потому бегут, и бегут без оглядки?
Неужели, мать провожает ребенка в школу, боясь что он умрет?
Неужели, так противно есть гавно, что мы боимся умереть от этого?
Боясь людей, общества, боюсь ли я смерти?
Неужели, говорю я, находясь на высоком здании, и безудержно смотря вниз,  мы боимся смерти?
На заметку: сегодня или вчера, не важно, главное, что я это помню, мне приснилось 2 бреда, завороживших мое внимание. Первый - мне кто то сказал, что мое нытье не похоже на нытье, что оно нечто другое. Второе, что я зашел магазин, на витрине стояли творческие работы шизофреников, так мне сказал продавец, рядом стоял кто то еще и он был шизофреником. Я чувствовал, что не могу присоединиться к ним, к авторам этих работ.
Когда то все проходящее было для меня еще забавным. И я нисколько не верил себе. А сейчас... я достигаю определенной веры. Определенной определенности в своем бездушии. То чего я достиг - это нигилистическое умерщвление иррационального предустановленного добра, когда каждый что то знает, но ничего не знает о том, что является причиной этого знания,  и в то же время презрительное отношение к самой отъявленной вакханалии.
Фанатичный мизантроп предался ненависти. Я не он. По характеру я он. По пессимистическому настроению.
Трансцендентальный буддист - квиетист отрекся от мира сего, покоряясь миру нетленному, отдавшись чувству тоски глубокому.  Я же отрекся от обоих миров. Но умом я трезв.
Духовный созерцатель он не я. Он верит по ту сторону. Вот и все. Для него потусторонний мир более реален. Потому холоден к этому.
Я не поддался не одному определению. И душой стремлюсь к бездушию, хотя не знаю почему. Может я увидел, что никаких причин не существует. Никаких основ для веры в то или иное.
И вот. Возвращаюсь к моему тезису, о том что я достиг некой серьезности. Я хочу сказать, что не могу избавиться от метафизического чувства, тоски, заключающейся в желании существования хотя бы одного "человека разумного", который бы увидел это очевидное, то что вижу я. Но все скоты. И все же я не думаю, что это так сложно - равнодушно посмотреть на все, что не требует причин, а это что и есть все. И подумать хоть раз в той или иной ситуации - что ты поступал так или так, не потому что какие то причины для этого были... их не было, их просто не было. Все же я думаю, каждый человек такого состоянии достигал. И многие в таком состоянии находятся всегда, но не проникаются осознанностью. И еще некоторые - боятся выйти из половинчатого состояния, боятся последовательной законченности, резких слов, прямого взгляда...

C чего начать? Простите друзья, что не отвечал на ваши вопросы. К сожалению я и щас не в состоянии. В скором отвечу. Но суть не в этом.
Ебaная ночь.  Хорошо что белая ворона не изменяет мне. Если б это было иначе, я б себя еще дерьмовее чувствовал.
Хочется так что то сказать. Чтобы это звучало крайне непосредственно. Вот как бы это сделать. Чтобы снять с себя оковы ваших навязчивых слов. Которые говорят и говорят и говорят и говорят и говорят и говорят.
Меня интересовал один вопрос и в тоже время меня поxуй. Вопрос таков: Поxуй ли мне на всех людей? Вроде бы и да, а вроде бы и нет. Когда я думаю о своих сверхличностных действия, которые могу исполнить , то я не думаю нисколько о людях. Речь идет о какой то личной шизофренической миссии, о том что я нечто большее чем человек, возникает множество образов, я становлюсь в отношении с абсолютом... В наибольшей степени не думаю.
Еще 3 года назад - у меня была дерьмовое чувство, когда я написал на бумаге "я хочу смерти человечества" . Сколько времени утекло. Неужели меня заботила такая мелочь. Как же мне было тяжело тогда это сделать. Это нелепость. 
В целом я могу в любой момент пожелать ебaной смерти человеческому роду. В этот есть некоторое постоянство. Только раньше я этого действительно хотел во время деструктивных настроениях. А сейчас мне пoхуй - умрут не умрут, что это изменит? 
  Я бездна. Хочу мрази. Во мне слишком сильно деструктивное влечение. Так и хочется чтоб все гнило и разлагалось. В определенные моменты это состояние невероятно интенсивно...
  С другой стороны не могу отрицать, что испытываю дикую чувствительность при личных отношениях с людьми. В целом здесь мне типо не поxуй.
  Не говоря уже о моей тотальной не способности кого либо любить, но в тоже время чувствовать магнетическую инфантильную привязанность, высавывающую все жизненные силы. Я отвратителен в такие моменты зависимости. Насколько она невероятно повелевает мной. Даже тогда, когда мне человек неинтересен, я понимаю что он просто навсего гавнецо, такое простецкое гавнецо, и он не должен меня интересовать, я продолжаю чувствовать маниакальную привязанность...
Блядb. Я не об этом хотел говорить. Сука.
Я боюсь. Боюсь уснуть, чтоб завтра быть лжецом, несносной водою, проливающегося в те места, которые ей поднесут обстоятельства.
Вот прошли эти 3 ебaных года, когда у меня были какие то мол сраные принципы, привычки, обязательства перед собой. И я от всего этого к черту избавился. Потому что зaебало. Они были настоль мудакoвыми, что аж бляdь тошнило. Просто поверьте на слово , это была такая дикая xуйня. Хотя что ж я? Ну слушайте... Я НЕНАВИДЕЛ Говорить здравствуйте. Потому что ебaное слово означало буквально здравия вам. То есть блядb пожелание здоровья. Как только я это понял. Я был в не себя. Я никому в этой жизни не хотел желать ебaного здоровья. ЧТоб все к черту сдохли. НУ вот собственно. Когда ты блядb пожимаешь руку этому ублюдку - ты желаешь ему здоровья. Прикинь. ЗДОРОВЬЯ. НИ ЗА ЧТО. СГНИВАй МРАЗЬ - все мои сладкие пожелания тебе.
  Я много от чего избавился. Я хотел избавиться от всего. Но на самом деле я ни от чего я к черту не избавился. Я попрежнему слишком благороден, честен, даже порядочен(а это главно что я так ненавижу). что аж пиздeц как. Ладно неxуй тут меня вырисовывать . Я хочу быть гавном. НО я пиздeц как благороден, что если мне кто то симпатизирует, то я ни за что блядb типо не наебy его. То есть я не это хотел сказать.
А то что, мне пиздeц как важно будет все связаное с ним. Но увы блядb, я никем не дорожу. Нет не то хотел сказать. БЛядb поверьте мне просто. Такое бывает и пиздeц как бывает. Вообщем вот так. Такие люди есть. Между нами даже может не быть никаких отношений. Но я буду совращен этой маниакальной связью между ним и мной. Лучше б этот польщенный мною никогда не оказывал мне никакого внимания, иначе от этого еще ебaнутей становится. Ведь появляется образ, надежда.
Я 3 ебaных года не играл в сраные игры. Из за которых просрал все нервы. Как же Я и окружающие меня ими изводили. Это невыносимо. А сейчас я опять. Целый день сегодня играл. Боялся. БОЯЛСЯ оказаться нигде. То есть подумать, о том что к черту происходит. Ведь я уже ни к чему не стремлюсь, но такое было. И пиздeц как было - что я к чему то стремился.
Сейчас уже час. Но я боюсь уснуть. Потому что хочу остаться на той волне что я сейчас. Волне возбуждения. Хочу понять что будет. Всю хочу быть возбужденным. И летать в экстазе. АГрессии. Всегда быть возбужденным торчком. Охуевaющем от всего и вся.
Либо мне все будет поxуй. И я медленно медленно так буду изъебывaться в своих конченных страданиях, потом меня выпрут из всех институтов, но я опомнюсь потом мол. Потому что иначе не смогу.  И дальше не знаю.
Либо я что то серьезное нахер буду делать. Но что. Сделать этот вонючий кусок 60 киллограмовый кусок дерьма что зовется моим телом здоровым телом? в здоровом теле здоровый дух? ИДи нaхуй.
ЛИбо я как то серьезно займусь своим графиком. И буду делать всякое дерьмо. Дерьмо это значит что то пиздeц одобрямое вами. Я имею ввиду пытаться опять жить как то по деловому. Активно деятельно организованно. Я пытался так 3 года . И я не могу это описать. У меня получалось. НО в целом все было чучуть лучше, но также ебaнуто.
И что теперь. Написано как то хуевo. И вообще тошнит. НИкакой осмысленности. Никаких ебaнутых выводов. Я стопарнулся. Щас надо немного ебнутbся и продолжить. НО что ? Иди к черту гавно.

Мне нечего стыдиться. Хотя по твоему любая ненависть к себе, это если и не стыд, то очень близко к нему.
Я уже не так ненавижу себя как раньше. Спроецировал много чего на реальность. Да, причина моей деструктивности не только во мне.
Ненавижу себя за слабые чувства. Или их отсутствие. Тяжело даются любые чувства, в непосредственности и искренности которых я бы не сомневался, на память не помню не одного. Постоянное состояние крайней апатии и уныния. Не теряю чувства отвращения к реальности, к людям, к себе.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я могу общаться с людьми, могу близко, но в определенные моменты начинает просто плавить, изъебывать, испытываю безъобъектное животное отвращение, и я теряю их. При этом могу испытывать доверие.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я зацикливаюсь на всем. Будь это увлечение, дело, и т.д. Ко всему возникает болезненная привязанность, по другому я не могу контактировать с внешними предметами. Сначала я получаю от предмета вдохновение, день, два, я все сильно и сильнее к нему тяготею, в определенный момент начинается раздражение, и все. Бывало я месяцами и годами тянулся к какому то делу, музыке и всегда при этом чувствуя раздражение. Потом оно одолевало и прощай.
Ненавижу мою обособленность. Неспособность понять предмет непосредственно. Бывает получается, но потом возникают бесчисленные наслоения рефлексий.
Проделываю десятки ходов предпринимая какой либо шаг или дело. Бывает я даже делаю некоторые невербальные телодвижения, когда сильно погружаюсь в свои рефлексии.
Фундаментальная отчужденность - я не понимаю не одного из людей, меня не понимает ни один из людей.
Ненавижу жизнь за то что она пустая голая шлюха. И дело не во мне и не в ней. Когда я себе задаю вопрос: возможно ли какая то жизнь где я был бы удовлетворен, хоть с какими то шансами на выживание - я уверенно отвечаю себе нет. Мои проблемы фундаментальны. Поврежденность меня и жизни в самой своей сути.
В настоящее время я не способен не на какую деятельность в принципе. Сразу смотрю наперед и вижу эту бессмысленность.
Ненавижу свою бездонную слабость. Я могу иногда удовлетворять себя когда чего то хочу. Но это никогда не происходит осознанно.
Дело происходит так- я говорю себе что что то хочу - потом отказываюсь, а потом делаю то что хочу, и при этом только потом понимаю что я сделал то что хотел.
Чувствую слабость, разъедающую когда не могу сделать то что действительно нужно. Не передаю за проезд на маршрутке , не уступаю место, не пожимаю руку одногруппникам -  и меня трясет каждый раз, а последнее я проделывал 100 раз. Когда я делаю что нибудь вопреки чьей то воле, я начинаю думать что все враги, возникает паранойя. Жду от людей атаки, не могу контролировать это чувство. Только сильнейшие состояния возбуждения дарят мне уверенность. Но увы дуче они так мимолетны.
В конце концов боюсь предать. Снова предать. Когда то я годами проигрывал эту ситуацию. Но это никому не нужно. Плоды смрада той ситуации остались только в моем гнилом теле.

Мне нечего стыдиться. Хотя по твоему любая ненависть к себе, это если и не стыд, то очень близко к нему.
Я уже не так ненавижу себя как раньше. Спроецировал много чего на реальность. Да, причина моей деструктивности не только во мне.
Ненавижу себя за слабые чувства. Или их отсутствие. Тяжело даются любые чувства, в непосредственности и искренности которых я бы не сомневался, на память не помню не одного. Постоянное состояние крайней апатии и уныния. Не теряю чувства отвращения к реальности, к людям, к себе.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я могу общаться с людьми, могу близко, но в определенные моменты начинает просто плавить, изъебывать, испытываю безъобъектное животное отвращение, и я теряю их. При этом могу испытывать доверие.
Ненавижу свое фундаментально болезненное восприятие. Я зацикливаюсь на всем. Будь это увлечение, дело, и т.д. Ко всему возникает болезненная привязанность, по другому я не могу контактировать с внешними предметами. Сначала я получаю от предмета вдохновение, день, два, я все сильно и сильнее к нему тяготею, в определенный момент начинается раздражение, и все. Бывало я месяцами и годами тянулся к какому то делу, музыке и всегда при этом чувствуя раздражение. Потом оно одолевало и прощай.
Ненавижу мою обособленность. Неспособность понять предмет непосредственно. Бывает получается, но потом возникают бесчисленные наслоения рефлексий.
Проделываю десятки ходов предпринимая какой либо шаг или дело. Бывает я даже делаю некоторые невербальные телодвижения, когда сильно погружаюсь в свои рефлексии.
Фундаментальная отчужденность - я не понимаю не одного из людей, меня не понимает ни один из людей.
Ненавижу жизнь за то что она пустая голая шлюха. И дело не во мне и не в ней. Когда я себе задаю вопрос: возможно ли какая то жизнь где я был бы удовлетворен, хоть с какими то шансами на выживание - я уверенно отвечаю себе нет. Мои проблемы фундаментальны. Поврежденность меня и жизни в самой своей сути.
В настоящее время я не способен не на какую деятельность в принципе. Сразу смотрю наперед и вижу эту бессмысленность.
Ненавижу свою бездонную слабость. Я могу иногда удовлетворять себя когда чего то хочу. Но это никогда не происходит осознанно.
Дело происходит так- я говорю себе что что то хочу - потом отказываюсь, а потом делаю то что хочу, и при этом только потом понимаю что я сделал то что хотел.
Чувствую слабость, разъедающую когда не могу сделать то что действительно нужно. Не передаю за проезд на маршрутке , не уступаю место, не пожимаю руку одногруппникам -  и меня трясет каждый раз, а последнее я проделывал 100 раз. Когда я делаю что нибудь вопреки чьей то воле, я начинаю думать что все враги, возникает паранойя. Жду от людей атаки, не могу контролировать это чувство. Только сильнейшие состояния возбуждения дарят мне уверенность. Но увы дуче они так мимолетны.
В конце концов боюсь предать. Снова предать. Когда то я годами проигрывал эту ситуацию. Но это никому не нужно. Плоды смрада той ситуации остались только в моем гнилом теле.