Накопилось много всего за последнее время:
Пришел к одну весьма удручающему выводу, который ввел меня в необъятную пучину меланхолии и абсолютного скептицизма, касательно своего будущего. В голове образовался своеобразный вакуум, почти нет мыслей по поводу чего либо, мне нечего сказать, все стало таким.... неважным, нейтральным. Даже эта писанина дается мне с трудом.
В последние годы, меня направляли 3 вещи: тяга к саморазвитию, путем накапливания знаний в самых различных областях, через различные источники, желание найти постоянную работу, жилье и обрести полную независимость и жажда эмоций, которых мне так не хватает. 3е вытекает из 1го, но для меня этот пункт стоит особняком, реальность меня удручает, а эмоции полученные через рассказанные, тем или иным способом, истории позволяют мне.... чувствовать себя хорошо, скажем так. Я изучал художественную и научную литературу, ознакомился с большей частью науки, смотрел документальные фильмы, сформировал собственное мнение по множеству вопросов и надеялся, что это поможет мне со временем стать умнее и позволит заиметь стабильную жизнь, и все это время, незаметно для самого себя, я игнорировал свой главный жизненный принцип - думать наперед. Для меня абсолютно ничего не изменится. Все останется как прежде, просто исчезнет стимул. Ну, появится у меня жилье обставленное в минимализме и работа какого-нибудь техника. Все остальное останется на своих местах. Все что я делаю, это ради того чтобы просто заиметь нормальные условия жизни. Но у меня ее, фактически нет. Помимо учебы есть только банальщина вроде книг, кино, игр и т.д. но если покопаться, ничего кроме морального удовлетворения они мне не дают, и если уж на то пошло, умнее я точно не стал, я никогда не умел красиво излагать свои мысли "на бумаге" а уж изъясняться устно и подавно, толку от этих знаний, если применить их нельзя.... Мне нужно нечто большее, но я ничего не хочу, мне ничего не нужно, то является нормой или пределом мечтаний для обычных людей, у меня вызывает резкое, категоричное отвращение и желание никогда не иметь с этим ничего общего. Я устал от всего происходящего и у меня нет никаких стремлений, не считая тех, что связаны с инстинктом выживания. Мне всего 19, а я чувствую себя человеком разочаровавшимся в жизни, которому за 50.
Что вообще держит меня в этом мире? ради чего я живу? у нет привязанностей, я уже не способен на них, если вся моя семья умрет я и бровью не поведу, они хорошие люди, я не желаю им зла, но значат они для меня не больше обычных прохожих на улице. Я не связан долгом, я никому ничего не должен. Я знаю в чем состоит смысл жизни, давно изучил этот вопрос, но там все так или иначе связанно с тем что мне противно, и там все скучно до безумия. Мне надоело плыть по течению :\ мне часто кажется, что когда-нибудь я дойду до точки невозврата, хоть она и противоречит моим принципам. Я даже не уверен, пугает ли меня это.....
Раньше я.... наделся на то что мой организм меня "подведет", но все мои проблемы оказались лишь простыми, легко устраняемыми побочными эффектами от ведомого мной образа жизни.
Почему я такой? в моей семье все нормальные, все могут гордится собой и на меня они точно не похожи. С головой у меня все нормально и никаких неподобающих мыслей у меня нет, я даже выгляжу хорошо, если обойтись без субъективизма и тем не менее.....
Вся моя проклятая жизнь сплошная ошибка ни имеющая смысла, и я ничего не могу с этим сделать.
Отредактировано Nic (06-09-2015 04:31:30)
. Глянул на себя в зеркало, синяки под глазами ужасные, надо ими заняться. Мне сегодня нужно было идти в город. Снова. И не куда-нибудь, а в торговый район. Самое интересное я припас напоследок. Вышел во двор. Холодно. Сосед копается в машине, играет шансон, громко. Воровайки, кажется. Мне почему-то внезапно захотелось одеть спортивный костюм и сбегать к турнику. Странно. (пользуясь случаем, передаю привет Митчелу :\ ) 
