Всем привет. Я девушка, 27 лет отроду. У меня было счастливое детство. Первые 6 лет жизни. Затем последовал развод родителей. Вскоре мама стала жить с другим мужчиной. Ну и я вместе с ними. Они были молоды, любили веселые компании, ходить по гостям. Один из таких гостей меня, тогда еще ребенка, едва не изнасиловал. Но все обошлось. А сожитель тот мамин… Вообще он был неплохим дядькой. Только, как оказалось, имел проблемы с алкоголем. На почве чего в доме стали происходили скандалы. Доходило и до рукоприкладства. К счастью, мать он обычно не трогал, но мне доставалось и порой крепко. А однажды он в порыве гнева выкинул с балкона 5-го этажа моего любимого кота. Мама терпела этого человека лет семь, а потом после очередного его приступа ярости, когда он чуть не убил меня, наконец, выгнала.
Было еще одно обстоятельство, омрачавшее мою жизнь. Я всегда, с самого детства, была похожа больше на мальчика, чем на девочку. И внешне, и по характеру. Будучи ребенком, я никогда не играла в куклы, в разные там дочки-матери и прочие девчоночьи забавы. Зато очень любила машинки, солдатиков, с удовольствием играла в мяч, ловко лазала по деревьям, умела драться. И в друзьях у меня долгое время были только мальчишки. Меня саму все это тогда совершенно не беспокоило. Окружавших меня взрослых по большому счету – тоже. Думали, вырасту, и все изменится.
Как бы не так. Я выросла, но так и осталась похожа на парня. Кроме того, изрядно подурнела внешне. Лет до 12 я была очень милым, даже можно сказать, красивым ребенком. Родители тоже были красивыми. Но, видимо, гены их переплелись каким-то причудливым образом, и в подростковом возрасте сыграли со мной злую шутку. Из прекрасного лебедя я превратилась в гадкого утенка. С большим клювом. То есть носом. Собственно, главным образом именно нос и омрачает всю картину. Большой такой носяра. К тому же еще и кривой (хоть и не сильно заметно) – по всей видимости, результат того, что в детском садике мне заехали по нему кирпичом. Прибавить сюда вечно торчащие в разные стороны волосы и нездоровую худобу, с которой как ни пыталась, бороться бесполезно.
Став подростком, я впервые узнала, что такое травля. Меня перевели в класс, где я почти никого не знала. Мальчишки там со мной уже не дружили, а мои старые друзья были далеко. Вскоре меня начали гнобить из-за того, что я была похожа на пацана. Правда, у меня появились подруги среди девчонок, но и они, как позднее выяснилось, подругами на самом деле не являлись. Весь этот кошмар с ежедневными оскорблениями и насмешками продолжался лет пять. В старших классах стало чуть легче. Я отрастила длинные волосы (несмотря на то, что всегда не любила это), стала более женственно одеваться. Даже на дискотеки иногда ходила. Но с парнями не встречалась.
Парень у меня появился только на первом курсе универа. Правда, он мне особо не нравился, и наши отношения продлились всего несколько недель. Потом была долгая, но безответная любовь, которая принесла мне одинаково много и страданий, и счастья. Страданий – по причине своей безответственности. Счастья – потому что все-таки этот человек был рядом и хорошо ко мне относился, а большего мне, собственно, было и не нужно тогда. И не нужно сейчас. Я вообще не представляю себя в серьезных отношениях с мужчиной (на всякий случай скажу: и с женщиной тоже). Мне кажется, это вообще нечто совершенно недоступное мне. Может быть, поэтому я и влюблялась всегда в тех, с кем в принципе не могла быть вместе.
Раннее детство и студенческие годы – две поры в моей жизни, когда я чувствовала себя счастливой. В универе у меня появилась не только любовь, но и планы на будущее. Я была веселой и достаточно общительной (насколько это вообще для меня возможно), завела новых подруг. Выступала с докладами на различных конференциях. Даже пробовала себя в актерском ремесле. Учеба мне нравилась (в отличие от школьных лет) и хорошо давалась, я даже стала подумывать о том, чтобы всерьез заняться наукой. В общем, все складывалось хорошо.
Но вот настало время сдачи госов, защиты диплома. Тогда я сильно переживала, хотела, чтобы все прошло идеально. Между тем душевное равновесие уже было заметно расшатано ухудшающимися отношениями с любимым человеком (позволю себе так его назвать). Началась череда стрессов, истерик и бессонных ночей. В итоге я поплатилась множеством нервных клеток, но зато – вымученные отличные оценки и красный диплом. Правда, порадоваться его получению я не успела, потому что внезапно умер мой отец. Которого, несмотря на их с мамой развод, я очень любила. Вероятно, психика моя тогда не выдержала. Со мной стали регулярно случаться сильнейшие панические атаки, и я почти выпала из жизни. Полгода жила как в полусне, а свой 22-й день рождения отметила походом в психдиспансер. Тогда я впервые осознала, что едва ли не самое страшное в этой жизни – лишиться рассудка.
Все это можно рассказывать еще долго, но не буду вас утомлять. Потихоньку мне, благодарение Богу и антидепрессантам, удалось выкарабкаться из того ужасного состояния. Но с тех пор что-то внутри меня как будто сломалось. Ушли былая легкость и жизнерадостность. Вместо них пришли апатия и куча страхов. Плюс целый букет хронических болячек. Я начала бояться и сторониться людей, стала очень замкнутой. Избегаю каких бы то ни было компаний. Даже походы в гости к родственникам для меня теперь как пытка. Да что там гости… Я не пришла на свадьбу лучшей подруги! Среди большого количества людей я теряюсь, у меня начинают дрожать руки и ноги, дергаются мышцы лица, если надо кому-то просто так улыбнуться, особенно когда мне совсем не весело.
Многое, конечно, из детства идет. Мне рассказывали, что, будучи маленькой, я забиралась под стол всякий раз, когда мы приходили к родным на праздники – не хотела ни с кем разговаривать. Комфортнее всего себя чувствовала, если меня никто не замечал и никто ко мне не обращался ни с чем. В семье про меня много раз говорили, что я дикая. Но потом я стала старше и как-то научилась с этим справляться. Пик моей коммуникабельности пришелся, как выше сказано, на студенческую пору. С тех пор я только деградирую во всем, что касается общения и социальных навыков. Превратилась в самого настоящего невротика с кучей комплексов. Я бы снова с удовольствием начала забираться под стол, когда вокруг много людей, но это уже прямой путь в дурку.
Когда пришло время идти работать, я оказалась в ужасе, потому что не знала куда податься. Перепробовала ряд вариантов, но нигде не задержалась. Найти хорошую работу мешали и болезни, и непривлекательная (или, как сейчас говорят, непрезентабельная) внешность и, конечно, эта самая социофобия. В итоге благодаря родным все же устроилась на полставки в небольшую контору, где общение с людьми сведено к минимуму. Получаю копейки, карьерных перспектив нет, коллеги с образованием ниже моего занимают лучшие должности. Наверняка за спиной посмеиваются надо мной, неудачницей. И, что совершенно точно, считают меня странной. Тем более, я все еще выгляжу как парень.
Кстати, насчет последнего. С этим ну вообще ничего поделать не могу. Макияж подходящий так и не подобрала за 27 лет, так что крашусь совсем чуть-чуть. Стригусь коротко, потому что волосы ужасно непослушные, и когда отрастают, на голове образуется какое-то уродское гнездо. Юбки почти не ношу, т.к. на ногах почти всегда заметные и плохо поддающиеся маскировке синяки (проблемы с сосудами), а длинные юбки и платья не люблю патологически. На каблуках не хожу, не умею и скорее научусь управлять самолетом, нежели своими ногами на каблуках. Последнему тоже виной здоровье – ноги косолапые, при ходьбе подворачиваются, что почти не ощущается в кроссовках, но грозит травмпунктом при наличии каблуков. Кстати, и походка потому выглядит тяжелой и пьяной. Еще природа наградила меня неуклюжестью, грубым голосом, плохой дикцией и близорукостью (хотя нет - тут скорее не в природе дело, а в долгом сидении за компом). В общем, милый образ, не правда ли?
Стоит ли говорить, что личной жизни у меня нет. И, вероятно, не предвидится. Да я уже почти и смирилась с тем, что у меня никогда не будет ни мужа, ни детей. Но так и не смирилась с одиночеством. Которое сейчас, летом, ощущается особенно остро. Подруги-приятельницы (опять же - позволю себе их так назвать) бултыхаются где-то на морях, а я даже поехать никуда не могу – меня никто уже не зовет. А одна отправиться куда-то далеко боюсь. Все, что мне остается – садиться на велосипед и ехать за город, где на берегу реки или озера можно насладиться красотой природы или почитать хорошую книжку. До тех пор пока не появится какая-нибудь шумная компания, и я поспешу скорее ретироваться. А то вдруг еще со мной заговорят)
Спасибо всем, кто прочитал.
Отредактировано Ромовый Изюм (28-07-2015 16:50:22)
