Всем привет. Мне 29, я из Питера и, наверное, только сейчас осознала, что реально возможного в жизни стало что-то уж очень мало: работать по специальности - проблема, отношения завести - проблема, друзей не осталось. Моя маниакальная любознательность, которой я всю жизнь отгораживаюсь от своих проблем, уже не спасает. И такое впечатление, что тело мое движется во времени вперед, а личность и душа застыли где-то в прошлом. С одной стороны, все это ужасно, а с другой - раньше у меня никогда не получалось так отделить себя от своего прошлого, симптомов и мыслей, ставших автоматическими, как сейчас. Чувствую, что за последние годы здорово одичала и в одиночку вылезти точно не смогу - нужна чья-то помощь, не специалиста и за деньги, а дружеская поддержка обычного человека, который понимает, что это за проблема, по своему опыту и сможет проявить сочувствие.

Анамнез у меня такой: садик я помню смутно, гораздо лучше кошмары, которые меня тогда мучили. Не знаю, по какой причине, но жаловаться мне всегда было страшно, а потом стыдно. Родители тоже не особенно беспокоились о том, как протекает моя внутренняя жизнь, и похоже, что оба они тоже до некоторой степени социофобы - не настолько, чтобы вообще не пересекаться с людьми, но достаточно, чтобы семья наша жила совершенно изолированно, чтобы упорно не замечать этого во мне и не пытаться как-то мне помочь. Ну, еще, бывало, за скромность хвалили. А потом ругали за трусливость. В общем, я привыкла, что в ситуации, когда требуется помощь, просить о ней бессмысленно. Со школой мне повезло - там все были заняты и травлей не увлекались. Я дружила с двумя девушками и меня это очень согревало. Я тогда не поддавалась социофобии. Но под конец школы фобия все равно стала усиливаться и я перестала различать, где я, а где болезнь, так что я стала избегать общения. К выпуску я уже как-то машинально функционировала, не было у меня никакой мечты, никакого образа желаемого будущего, ничего, к чему хотелось бы стремиться. В университете все продолжилось по нарастающей: я уже привыкла чувствовать себя отчужденно и пыталась не обращать на это внимания, но в результате это переросло в депрессию. К концу учебы мне было очень сложно, я уже едва понимала, кто я и чего хочу, не могла встать утром с кровати, плакала все время. Объяснить, что со мной происходит, я тоже не могла, - я видела только то, что все вокруг меня обвиняют, что я не оправдываю чужих ожиданий, мне было невыносимо стыдно. Я не понимала, что это болезнь, которую можно вылечить или, по крайней мере, сделать ее не такой острой, и мое восприятие себя дошло до того, что я видела себя каким-то чудовищем, достойным только презрения. Диплом я кое-как получила, после родительского скандала на тему того, как я их опозорила, и это унижение до сих пор вспоминаю как кошмар.

С работой тоже, конечно, все происходило если не совсем плохо, то около того. Поначалу я верила в то, что, раз голова у меня на плечах есть (учеба - это единственное, в чем я себя чувствовала уверенно), то тут все обойдется. Но оказалось, что нет - даже находиться в помещении с большим количеством людей и концентироваться на работе оказалось сложно. Правда, и сама работа была та еще: владельцы компании придерживались идеи, что своим сотрудникам нужно давать минимум свободы и максимум контроля, а за ошибки штрафовать, но, поскольку это то, к чему я в своей семье привыкла, то поначалу я не поняла, в чем тут подвох. На второй работе таких проблем не было, но то предприятие постепенно загнивало и люди оттуда бежали, как крысы с тонущего корабля. К тому же в процессе меня стала мучать паранойя: казалось, что за моей спиной шушукаются и от этого становилось как-то больно и тоскливо.

Дальнейшие попытки трудоустройства тоже успехом не увенчались - я не была готова переживать такой эмоциональный накал, какой последовал, и поддержать меня было некому. Да я и не могла на тот момент признаться хоть кому-нибудь в своей беде, я сама толком не понимала, что на меня находит. Так что еще две работы - и на каждой из них я продержалась всего по месяцу.

В общем, сейчас мое положение крайне плачевное - ненавижу себя за то, что беру деньги у родителей, стыдно невыносимо, да и вообще в голове столько самоуничижительных мыслей, что можно ложкой вычерпывать. Одиночество кромешное, и даже для того, чтобы сходить в магазин, обычно нужно как-то специально себя уговаривать. Хотя я точно знаю, помню еще, что это не требует таких усилий, когда есть хоть какая-то опора.

Очень прошу, если здесь есть кто-нибудь из Питера, кто сам хочет бороться с социофобией или не хочет сам, но готов протянуть руку помощи и оказать моральную поддержку тому, кто хочет (то есть, мне), то, пожалуйста, откликнитесь.