я.. я это образы.. переплетающиеся мысли.. мечты.. моя материальная физическая оболочка - ничто.. она не отражает сути..

я ненавижу реальность..
                                                                                                                     
Я  Т Е Б Я  Н Е Н А В И Ж У !!.

Смогу ли я сейчас вспомнить тот миг, когда я отказался от нее и понял, что остаток своих дней проведу в тюрьме своих иллюзий.. может, так было всегда?.. помню убежище под одеялом.. уже тогда было стремление спрятаться, отдалиться от "настоящего".. это была не игра.. это был способ уйти от ночных кошмаров и страхов, таящихся в темноте.. тщательное вырисовывание своего образа в собственной голове.. личное восприятие "добра" и "зла".. понятие справедливости.. основные принципы, на которых должен держаться мир.. мои мечты.. желания.. я растворился в них.. именно тогда, я с головой ушел в свои фантазии.. нарисовал свою собственную реальность.. и заблудился в ней.. видимо, тогда меня и не стало.. сколько же мне было.. наверное, лет пять.. а ведь я так хотел тепла.. любви.. я помню это.. не всегда мой страх был со мной.. тогда это была лишь милая застенчивость.. я любил солнце.. ветер.. людей... мне хотелось дышать.. жить.. хотелось быть самим собой.. но в ответ лишь насмешки и стена непонимания.. "Ты не такой как мы.. за это, мы тебя съедим".. простая и понятная философия.. как же жестоки маленькие человечки.. ядовитые "цветы жизни", ха..    //   

моя жизнь это чувства.. постоянные давящие эмоции.. все так близко и остро.. вкус соленых слез, ощущение комка в горле, когда не вздохнуть.. невозможность соответствовать своему внутреннему Я.. и.. одиночество.. теперь я вижу это..

Одиночество было всегда.. постоянное чувство, когда ты наедине с собой и своими мыслями, а напротив, ухмыляющаяся реальность, в которой таких как ты презирают и ненавидят..  вот он, истинный вкус детства.. настоящий.. и это лишь маленькая песчинка, среди жестокости и бессмысленности окружающего бытия.. как можно желать жить в этом.. почему никто не задумывается и не видит царящего хаоса?.. возможно ли любить жизнь, зная о том, на чем построен этот мир.. лишь боль и страдание.. выживание за счет пожирания тех, кто оказался слабее.. если ты не хочешь быть жестоким и не готов идти по головам, найдется ли тебе тут место?.. да и нужно ли оно?.. ради чего такая "жизнь"?.. найдется ли во всей абсолютной бесконечности Вселенной место, где жизнь развивается по другим законам?.. или же сама суть жизни - выживание.. постоянная борьба.. тогда я ненавижу и само понятие жизни.. остается продолжать существовать в своей клетке, в ожидании, когда же она уже разобьется о скалы.. я вижу их.. они приближаются...

Кто-нибудь, разбудите меня..

прошу..