Всем привет, я хочу рассказать немного о себе потому что больше не могу молчать. Меня разрывает! В свои 25 лет я накопил в себе столько проблем, и страхов, что больше не могу нормально жить.
Я нигде не работаю и не учусь. живу, если можно так сказать, я с матерью. Она работает всю свою жизнь медиком. Наверное поэтому я всю жизнь ем таблетки от всего на свете. Работа у нее отнимает все свободное время, особенно теперь когда ее назначили на должность начальника по медицинской части. Она много для меня делает, жертвуя своей собственой жизнью. Еще В Детском саду у меня начались небольшие проблемы в общении, с противоположенным полом тоже. Занимался какими-то странными вещами: надышавшись воздуха я падал и "кайфовал". в младших классах я получил сотрясение, меня ударило качелей, тогда я пролежал без сознания 15 минут. Может быть это повлияло на мое душевное состояние, а может то, что моя мать развелась с отцом когда мне было лет 11-12, а через год он покончил с собой из-за карточных долгов, хотя вторая сторона его личности меня очень удивила, о нем отзывались очень хорошо и уважали на работе, работал он учителем географии. Грандиозные были у него похороны... Как я хотел убить с особой жестокостью журналиста местной газеты, который написал статейку, про несчастного учителя географии, которого выгнала семья, как он бедствовал, ночуя на вокзалах, разуемеется это была ложь. С 17 лет меня мучают и изводят депрессии. Особенно сильно повлияла на мое мирощущение первая, с сильнейшими паническими атаками и сердцебиением, после которой, как мне кажется, я поменялся навсегда. Сейчас я живу только на антидепрессантах и нейролептиках, иногда ощущая в себе силы, но снова и снова впадая в полное отчаяние. Последние 4-5 лет я не помню, чем я занимался, кроме эскапизма в игровых мирах и интернете, изредка поддерживая связь, с реальным миром через 2-х друзей и общаясь в интернете еще с несколькими знакомыми. Можно сказать я перестал чувствовать себя реального. каждый мой день похож один на другой. Спроси меня чем я занимался пару дней назад и я не отвечу. Общение с друзьями происходит практически в одностороннем порядке, я не могу частенько высказаться за что себя ненавижу. В основном слушаю. Друзья...так как у меня с детсва проблемы с новыми знакомствами, друзей я не выбирал. Общаться мог только с теми кто предлагал общение. вот и получилось что я связался не с тем человеком, которого называл своим лучшим другом. Несколько лет назад он стал колоться, весной 2010 он меня подставил очень сильно за пару рублей. Новых знакомств я не заводил очень давно и не стремился этого делать, а так же не стремлюсь поддерживать старые, но общения очень хочется. Полтора месяца назад я осознанно удалил все игры с ноутбука, после небольшой поломки я отдал свой компьютер в ремонт. Тут и произошел очередной срыв, глядя в зеркало и понимая что я уже взрослый человек на вид, но мозги у меня развиты далеко не на свои года. Я с ужасом начинал понимать что я превратился в инфантильную тряпку без целей в жизни, желаний, без особых социальных навыков. В общем побегом от реальности я себе сделал только хуже. Появилось много иррациональных страхов и стопоров, а может многие и были. Я часто забываю следить за собой, когда сижу дома: мыться, бриться, чистить зубы я знаю - это ужастно, могу просидеть дома до 3-х недель За время, что я находился дома я набрал внушительный вес 92 кг при росте 175 см. но теперь это исправлено, спасибо физ. упражнениям и велотренажеру.
Дошло до того, что я плохо понимаю то, о чем мне говорят - это самое ужастное ощущение тумана в голове, как будто все пролетает мимо ушей и я не могу ничего запомнить. Теперь во мне живет огромная пустота, которую надо чем то заполнять, как у наркомана, который бросил колоться. В общем я больше так не могу жить, а точнее существовать. Я не знаю как исправить свою жизнь, но я знаю, что делать что-то нужно.