Раньше могла захотеть лишиться глаза и представлять, как пойду по улице и ткнусь обо что-нибудь острое.
Как-то раз захотела обстричь волосы, но родители не разрешали, поэтому я попросила одноклассницу это сделать, а родителям соврала, будто бы какой-то мужик с садовыми ножницами подошел ко мне и обрезал их, а потом толкнул. У меня есть это воспоминание в голове. У меня много ложных воспоминаний в голове. У меня есть воспоминание того, как меня сбила машина, но на самом деле я ничего не запомнила, был провал. Часто я неосознанно вру, будто бы сама в это верю. Нередко я вру без прямого намерения.
Раньше я представляла, как стреляю себе в голову или падаю с дома.
Раньше я представляла, как могу остановить время и снять с одноклассницы, стоящей у доски, одежду, и снова запустить его.
Раньше я читала что-то перед всеми и чувствовала такой эффект, будто все отдаляется, а я сдвигаюсь куда-то в сторону, плыву.
Раньше... Это было раньше. Раньше было "что-то".
Я не могу выносить то, что есть сейчас. Пусто, пусто, но не так уж и пусто. Какой-то противный привкус у всего, и даже социофобия этим привкусом отдает теперь, она не в чистом виде - это пелена какая-то, туман, иногда я останавливаюсь и чувствую это острее, тогда накатывает дикая безысходность - и даже эта безысходность привкусом этим противным отдает.
И сейчас - пусто, пусто... Как будто я могу заполнить пустоту чем-то другим, но нет, нет! Нет! Идея всплывает - "я могу заполнить это чем-то другим", но я не могу! То, откуда рождается эта идея, само не позволяет мне чем-то себя заполнить, это насмешка. Иногда что-то выплывает, слишком резко, и хочется это отбросить, а отбрасываешь физически - ударяешь себя, машешь руками, кричишь: "Уйди!"
Чем-то себя занимать все время - единственное что я могу, но мне тяжело, противно и одновременно никак, и если я останусь наедине с собой, то я двинусь дальше, но я больше не могу думать об этом, для меня это пик, мне некуда деваться больше, неекуудааааа, и двигаться некуда и не осталось больше ничего, ниичеегооооо