Вступление
Сижу на форуме где-то полгода и вот решил написать свою историю. Сомневаюсь, что мои проблемы вызваны исключительно социофобией и возможно мне сюда вообще не стоит писать, но мне нужно выговорится. Я давно хотел написать сюда (собираюсь  3-4 месяца), но убеждал себя, что мои проблемы не заслуживают внимания, и они смехотворны по сравнению с вашими , я никому не рассказывал и вообще не уверен в тяжести своей проблемы.
Мое детство и как все начиналось
В возрасте 5-7 лет (раньше практически не помню себя) я рос скромным, тихим, немного застенчивым ребенком. Как и все нормальные дети, я любил фантазировать и с головой погружался в мечты в одиночестве и неохотно гулял с остальными детьми. В начальной школе я был низкого роста и дольно слабым, я не лез в драки и имел миролюбивые взгляды, в мой адрес были насмешки и издевательства, но я не выказывал желаемой реакции: агрессия, слезы и т.д. и меня задевали не так сильно, хотя насмешки по поводу моего роста преследуют меня всю жизнь и породили комплексы. Я, как конформист, подстраивался под других людей я часто витал в мечтах и реальное общение приносило мне трудности (хотя давалось проще, чем многим форумчанам), но я смог адаптироваться и подстроится под людей.
Меня интересовала - идея дружбы со всеми, или хотя бы быть с другими детьми в нейтральных отношениях, в дальнейшем это переросло в более сложную идею.
Школа и формирование комплексов
Средняя школа. Вот и начала зарождаться социофобия. В 5-7 классе я носил «маску» умерено общительного парня, но дома уходил в себя. Я практически ни с кем не гулял, предпочитая играть в одиночестве. Дома я очень часто не делал уроки, при этом учился на уроках в школе, я был любознательным и от природы эрудированным. Я начал уходить в себя. Помню, как прогуливал целые дни школы, потому что мне было страшно идти туда, а когда я просыпал первые уроки, и родители силой гнали меня в школу, тогда я прятался на лестнице в подъезде (где-то 6-9 класс). Я очень боялся негативной оценки (не школьной, а презрение, осуждение) и всеми силами пытался избежать стрессовых ситуаций, но при этом все равно в них попадал, потому что боялся возразить.
В классе 3 меня отправили в музыкальную школу. На фортепьяно мне нравилось играть, а вот хор и сольфеджио я ненавидел (Сольфеджио прогуливал целыми неделями, прячась в подъезде или в музыкальной школе). В 6 или 7 классе меня заставили играть на духовом альте (схож с валторной – закрученный горн), а потом и в оркестре. Я играл на нем через силу и учил ровно столько, чтобы на меня не орала учительница. В начале 9 класса собрался с силами и сказал родителям, что не хочу больше этим заниматься.
Несмотря на то, что в школе я на многих изображал общительного парня, иногда мне это не удавалось. Физкультура. Как же я ее ненавидел (и сейчас не люблю), на этом уроке я не мог скрыть свою застенчивость. Все комплексы, страх общественного порицания, слабая физическая сила и низкий рост пронизывали меня на этом уроке. Здесь я не мог скрыть свою немощность и эти чертовы 45 минут превращались для меня в пытку.
Моя идея…
Ранее я писал про идею, и на протяжении средней и старшей школы она развивалась. Я назвал ее: «Создание универсального человека». Суть в том, что каждый человек воспринимает окружающий мир в рамках особенностей своего характера, личности, эмоций. Но один из них не сможет увидеть мир так, как видит другой. Однако я попытался совместить в себе разные характеры и мировосприятие. Результатом воплощения идеи, должен был стать человек способный понять личность других людей, их слабости, мотивацию, рычаги давления, при это пережив эмоции этих людей самостоятельно.
…переросшая в кошмар
Анализирую эту идею, я понял, что она возникла у меня, как реакция на страх. Я научился прятать истинный эмоции и подавлять себя, оправдывая это идеей. Эта «маска притворства» срослась с моей личностью, я по-настоящему начал испытывать удовольствие от общения, от шуток, как нормальный. Но это было лишь при людях, приходя домой я вновь превращался в самого себя: боящегося общественного осуждения, вечно сидящего дома, прячущегося в компьютерных играх маленького мальчика. С суицидальными мыслями и пессимистичным взглядом на мир. Свою странность оправдывал уникальностью (мизантропией и надменностью, не особо страдал увлекался). И казалось бы в чем проблема? Но комплексы и низкая самооценка никуда не делись, я лишь прятал все это годами, обманывая самого себя, что я нормальный. Развитие личностей шло не равномерно: я, также был низким и слабым, ненавидя спортивные игры. Так же «универсальность» привела к тому, что я отказался от однозначных взглядов на мир и всегда искал противоположную сторону. Я добился того, что искренне придерживаюсь противоположных взглядов. Но они сошлись в одном к ненависти к самому себе.
Лет в 12-13 я думал, что это переходный возраст, и я смогу изменится: заняться спортом, избавится от страха перед людьми, завести искренних друзей и т.д. Сейчас мне 16, последние 2 года я в депрессии. Все эти годы я боялся писать в интернете людям (модель поведения не была выработана), только в декабре 2014 зарегистрировался в контакте, я понял, что идея полный бред и все эти годы, я потакал своему страху. Я отлично изображал иллюзию жизни, мне удавалось обмануть самого себя. В 10 классе я перешел в химико-биологический лицей, но из-за апатии у меня нет желания учится, если в прошлой школе я смог привыкнуть к классу, то последний год в школе превратился для меня в пытку, я не сплю ночами из-за страха, учеба реально сложная, но у меня нет желания учить что-либо дома. Постоянный стресс стал обыденностью. Ночью разные личности начинают разрывать меня изнутри.
Один голос кричит: «Как же я тебя ненавижу – слабый, низкий, немощный ублюдок, если бы я мог, я бы схватил тебя за голову и начал бы бить об стену, пока лицо не превратится в кровавый фарш, но я не могу это сделать, поэтому я заберу  тебя в ад и тот кусок биомусора, который ты зовешь организмом!!!». Второй умоляет: «Я устал от страха, хватит разыгрывать комедию, прошу останови свои и мои страдания. Ты все равно никогда не станешь нормальным, хватит себе лгать. Просто прекрати наши страдания, умоляю тебя. Голос разума говорит: «Спокойнее братишка, ты же не девочка-эмо, чтобы вены поперек резать. Выплесни эмоции, попей водички, успокойся. Мы не будем себя убивать. Подумай о семье, ты же не хочешь сделать им настолько больно, твоя смерть принесет покой только тебе и страдания другим. Это слишком эгоистично даже для тебя.»
Такие диалоги происходят у меня в голове обычно раз в неделю, иногда чаще или реже, последние 2 года. Я часа 3-4 эмоционально извожу себя и не сплю до утра, потом в школе с трудом соображаю. После этого негативные масли отступают, и я возвращаюсь к своему существованию, такая эмоциональная разгрузка. Но последний месяц это не помогает. Я иду по улице и прикидываю: достаточно ли 30-метрового здания, чтобы убить человека массой 55-58 кг. С самим собой я договорился: что если буду совершать суицид, то буду делать это в спокойном состоянии, хорошо обдумав и без шанса на выживание. Пока я решил подождать, личность ещё может формироваться и было бы глупо это делать сейчас. Я не боюсь боли или смерти, единственное меня что сдерживает слабая надежда на бедующее и моя семья, но каждым днем я все ближе к этому решению.
P.s. Простите за стену текста, первый раз в жизни кому то душу открываю.
P.s.s. Я готов к дискуссии и общению, пожалуйста воздержитесь от бессмысленного тролинга.