Есть такое чувство - хорошее такое, приятное, и противоположное ему - плохое, противное. По сути, я воспринимаю вещи в мире этими двумя чувствами, но не важно, какими вещи являются, и я только что поняла, что не важно даже то, с чем они ассоциируются.
Поговорим о первом чувстве, о хорошем и приятном. Оно неуловимо, оно вдохновляет, но его нельзя назвать как-то определенно - это происходит внезапно и держится некоторое время, а потом сменяется плохим. Наверное, потому что я не пользуюсь вдохновением, которое дает это чувство, мне лень. Но не беда. Пока еще что-то осталось.
Поговорим о плохом и противном чувстве. Мне даже описывать его не хочется. Вещи, вызывающие это чувство, хочется уничтожить и сжечь. Их хочется отвергнуть. И они больше никогда не придутся мне по душе.
Второе чувство появляется у меня в случае потери первого, и оно не проходит. Первое появляется от тех вещей, которые меня разрушают, и лишь изредка от тех, которые могут улучшить мою ситуацию, и оно быстро проходит. Я завишу от них.
Но это не важно. Все может быть намного проще, так может показаться, но мне так не кажется, и это меня не трогает.
Мне все лень, ни на что нет сил. Будь моя воля, вообще не вставала бы с кровати, тонула бы в этой скуке как в болоте, принимая ее за отдых, но никакого отдыха не было уже давно. Любой спокойный момент я занимаю мечтаниями о всеобщей любви, бесцельным сидением в интернете и едой. Скука меня преследует везде - в школе, на улице, при разговоре, дома. Я могу сделать вид, что мне искренне интересно, но в этот момент я пуста, во мне даже мыслей нет, вообще никаких, нет и чувств, но есть страх - но он есть всегда, и он будто уже часть меня.
Мое отвержение меня бесит. Я ничто не могу принять за истину, я не могу ни во что поверить, дай мне хоть сотню доказательств. Я обманываю саму себя, обманываю ведь, и уже давно не понимаю в чем именно. Я думаю все проще, но нельзя думать что все проще, все еще тяжелее чем я думаю, и в каком-то плане одновременно и проще. Может я ни до куда не добиралась, может все это не мое? Да плевать, все это суета. Такое чувство, если оно есть, оно уже никуда не денется, а если и денется, то ненадолго, а потом опять вернется - когда ты думаешь что уже освободился. Бороться с чем-то, когда это чувство есть - бесполезно. А когда оно пропадет? Когда? Ну пропади, пропади, я хочу быть нормальной... Нет, не хочу. Ничего не хочу. Все это сменяется прямо сейчас, за секунды. И что я поделаю?