Мне всегда за все стыдно. Я боюсь произвести плохое впечатление. Если я показываю себя с хорошей стороны - мне кажется, что я кажусь слишком самолюбивой или самоуверенной. Если с плохой... Ну с плохой не показываю, стыдно. А если показываю, стыдно за то, что я такое говно.
Всех подвожу. Мне везет -  меня тащит по жизни. Когда у меня выдается возможность как-то сменить обстановку -  я это делаю. Как-то я сбежала из дома к своей тете. Когда был лучший друг, сбегала из дома на ночь - то есть, по сути, отпрашивалась, просто отключала телефон и больше с родителями не связывалась. Я ничего не чувствую по этому поводу.
У меня даже комнаты своей нет. Мне хорошо дома, только когда тут пусто. А это бывает редко. Отчим работает, но сидит дома - иногда выезжает по вызову, а еще у него проблемы со слухом, поэтому он включает телевизор на всю громкость, и потом этот телевизор весь день работает, допоздна. Сегодня они с матерью открыли окно - оно с моей стороны - и я простудила шею. Мне очень больно. И меня все равно отправляют в школу.
И кстати, я не в школе учусь. Меня из-за прогулов отправили в специальное училище, где ты получаешь и профессию, и образование - разумеется, с разными неприятными дополнениями. Например, мне поставили 7 вид. Я просто не в состоянии сделать что-то, если со мной кто-то рядом - из-за этого не смогла решить уравнение на тестировании. Хотя потом до меня дошло.
Недавно были пробные экзамены. На математике я сорвалась и кинула ей этот листок в рожу, как же там много было людей... На русский вообще не пошла, но потом все-таки пришлось. Случилась паническая атака, я заревела, сердце бешено застучало, поэтому мне дали валерьянку с корвалолом и усадили одну в чей-то пустой кабинет. Ну, там была конечно какая-то тетка, но это лучше, чем сидеть в заполненном классе. Написала на пятерку. И ведь нельзя чтоб так всегда было.
Когда все со мной еще было более-менее хорошо, я ходила на волейбол с подругой. Все получалось. Но потом пришлось играть в команде, причем на соревнованиях, потому что у них недоставало игроков, и кажется тут меня и сломало окончательно. Мяч летел прямо на меня - сейчас отобью... Сзади кто-то больно толкает и отбивает сам. Моя подача - а я это еще даже не отрабатывала - ну значит беру мяч, иду на место. Роняю мяч, и пока бегу за ним, нечаянно пинаю ногой прямо к стене. Мне было так стыдно, что начало казаться, будто все это не по-настоящему, будто я во сне. Именно благодаря этому я не выбежала из зала. А потом кто-то из команды шепнул: "Не подаст". И я не подала. А она сказала: "Ну я ж говорила". Еще раньше, совсем маленькая, забросила танцы. Вдруг испугалась людного автобуса. Заорала как бешеная, "Не хочу! Не пойду!"
В 7 классе совсем по-черному прогуливала. Сымитировала боли в животе, положили в больницу. Ну думаю не очень круто, я там даже с кровати не вставала, и палату пришлось делить с какой-то женщиной с ребенком. Вышла оттуда - и меня сбила машина. Перелом обеих ног. От госпитализации отказались, сидела дома. То есть где-то месяц сидела. А потом еще ходить училась чуть ли не заново. Оценки поставили автоматом, и наступило лето.
В то лето меня положили в ПНД из-за порезов на руках. Когда я пришла туда, случилась паническая атака. Я отвернулась от толпы в стену, и какая-то девочка тронула меня за волосы, видимо хотела подружиться. Меня так затрясло, что я дикими глазами посмотрела на маму и сказала: "Мам, давай домой, пожалуйста!" Потом я ревела в углу коридора, не представляю как это выглядело, я просто уперлась носом в стену и орала. А та девочка потом плакала.
Был такой случай. Я там только читала и спала, даже в туалет боязно было ходить. И была другая девочка, она тоже хотела подружиться, но я ее вынуждала уходить - обычно молчанием. Но был момент... Мы вроде даже повеселились. Кидали шарики с водой в прохожих на улице. Но потом на меня снова что-то навалилось, и я поняла, что это совсем не весело, это глупо. Я снова засела за книжки. А потом эта девочка, когда я уходила на занятие с психологом, перелистывала страницы вперед, типа я уже до сюда дочитала. Я на нее наорала, и потом меня выписали.
Затем моего пса сбила машина. Я ничего не почувствовала, а мать плакала. Я люблю животных. Я никогда не могла представить, как можно причинить боль собаке или кошке. Но я ее причиняла. И ничего по этому поводу не чувствую, если честно, как будто я ничего не делала.
Потом начался самый ужасный год, почти весь его я прогуляла, и именно из-за него меня отправили в то училище. Со мной пытались подружиться, но я не могла, не могла даже посмотреть на них, я сидела в уголке и чувствовала себя настолько паршиво, что мне тут же хотелось умереть. Мне стыдно за этот год больше чем за остальные, когда я вспоминаю его я считаю себя конченым человеком. Именно в этот год начались наркотики, я думала, что если покурю перед школой, то станет полегче, но мне не становилось, я даже выпивала перед школой, но мне все равно было очень плохо.
Мне стыдно за себя, за свое существование, за то что я пишу или говорю, за все одним словом, особенно если делаю что-то глупое импульсивно, или происходит что-то, что я не в состоянии проконтролировать. И за эту писанину стыдно, и за прошлую. Я жду плохой реакции или насмешки и боюсь игнора. Раньше я сбегала - рвала связи, удаляла все страницы, но теперь не хочу этого делать хотя бы здесь, пусть это будет моим первым шагом. Я бы хотела чтоб мне было плевать на чужое мнение, чтоб у меня не было нужды выглядеть определенным образом в чужих глазах. Но, похоже, это просто недостижимая мечта.