Для моих тем нет раздела. По сути мне просто хочется высказаться, но это и не нытье. Пускай будет творчество.
Я один кажется. Мы все одни. Да да - переживем. Я что то испытываю. И я не буду смягчать свои эмоции, только потому что кому то неудобно. Воспринимайте как есть, жалейте меня, испытываете отвращение. Пусть мне будет стыдно, пусть еще что. Но я обижен. Я глубоко обижен. Я не призываю вас ни к каким действиям, ни создаю каких либо провокаций. Я просто хочу чтоб все знали, что я чувствую, просто знайте, а потом делайте как вашей душеньке хочется. И мне будет интересно, и очень лично будут трогать ваши действия. Себя я хочу оставить. Я слишком часто давил себя. Но нет теперь я здесь. Здравствуйте меня зовут Антон, и я обижен.
Я устал от людей. Глубоко устал. Они слишком боязливые. Я не знаю почему так происходит. Боятся анализов себя, бояться думать о себе обо мне. Харош епта дрефить. Покажите мне ваши изрезанные вены блядь.
Хотя о чем это я. Да я не идеален. Но кажется что вижу недостатки о них и пишу. Которые мне не нравятся. Лично мне.

Мне нравятся люди. Мне нравятся люди которые мне нравятся. Правда нравятся. Пускай вы тупые пидорасы, извините пожалуйста но я уже годами лечусь от этого. Но я почти всех вас считаю тупыми пидорасами. Я правда так чувствую. Но вы все равно мне нравитесь. Мне многое нравится, и нравится глубоко, всей душой нравится.

Мне вообще всегда было поебать, стихи блядь я пишу или прозу, или поток мыслей. Я просто каждый раз изобретаю новый жанр. Да и мне похуй что я мистер оригинальность. Да во всем меня упрекайте. Чо вы сука блядь боитесь то всего. ПОВТОРЯЮ Я НЕ ИДеАЛен я сам многое в себе ненавижу. Но и в вас не люблю.
Меня многое задевает. Я многие слова воспринимаю очень серьезно. Пропитываю их, переживаю, очень сильно порой. Я такой человек. Я душевный человек. Мне очень нравятся душевные разговоры.

Но и я многого не люблю... Я терпеть не могу своих сестер, мать, и отца. Больше всех не люблю старшую сестру, и мать. Они мне жутко брезгливы. И людей незнакомых я многих не люблю.
Мне не хватает серьезности. Серьезности в ваших глазах.

Все писатели пидорасы. Все кто пишут для себя пидорасы и тупые лгуны. Отчаявшиеся разнывшиеся пидорасы, которые хотят создать себе самодостаточный мир. Нет никакого самодостаточного мира. Ты пьешь сука молоко из мамкиной груди пидорас ты самодостаточный.
Мой конек искренность. Я всегда пишу как на духу. Если что то не так написал, пытаюсь задеть себя, промыслить - нет ли какой задней мысли, и эту самую заднюю мысль напишу.

Я нормальный. По большей части я нормальный. Но мне безумно плохо. Я страдаю. Я не встречал людей похожих на меня. Я смирился. Мне нравятся и люди не похожие на меня. И люди похожие душой на меня. Я люблю людей которые мне нравятся. Очень люблю.
Мне Штирнер во многом помог. Мне очень жаль, что возможно никто не увидит в нем того чего увидел я. Романтика, настоящего романтика. Романтика железной дороги.
Эх мой милый романтик.

Я вообще к чему все это. Я уезжаю. Далеко на другой край карты. Возможно все это ни к чему. Ведь возможно там будет интернет. Мне просто нравится пописать немного тут, может утолю себя. Мне одиноко. Кстати куда уезжаю не скажу, не знаю почему но не скажу.

Я еще чо хотел сказать. Что мне будет тяжело. Мне будет тяжело где то не здесь. Где то ходить, куда то смотреть. Я буду внушать себя всякие мысли. А том что я в бездне, что я уже в бездне и ничего хуже не будет. Но мне тяжело будет. Я знаю, очень тяжело.

Отредактировано Neutral (20-04-2015 01:21:32)