Даже в детстве я любила читать постепенно. Когда кто-то хвастался, что проглотил книжку за день или за два дня, то я искренне не понимала. Ведь можно было растянуть удовольствие намного дольше. Так я и делала, читала не торопясь, вдумчиво и делала перерывы, во время которых иногда вспоминала сюжет. Позднее то же самое было с видеоиграми. Но это тогда была больше привычка.
Позднее же, уже в поздних классах моя успеваемость снизилась ниже некуда. Я уже не могла быстро усваивать материал читать и много думать, а дома лишь хватало сил отдохнуть от этого мучения. Дальше стало хуже. В данный момент я с трудом могу осилить за день даже интересную и полезную статью. И для этого мне нужна настоящая мотивация. Я не могу читать, я сразу устаю, я не могу получить сразу объём информации и не переварить его, делая перерывы. И на это уходят все силы, вся энергия. Хотя иногда не жалею.
Сейчас лишнего времени у меня очень много, и я бы с радостью потратила часть его на интересное чтение, фильмы, игры и тому подобное. Но я не могу заставлять себя думать и концентрироваться. Это очень тяжело, даже в небольших количествах, а потому много радости не принесёт всё равно. То же самое и с любым планированием. Вот в игре я не могу наравне с остальными выполнить "работу", я отстаю на порядок. Я делаю перерывы и перекуры даже между чтением форума. Если я заставляю себя сконцентрироваться на чём-то хотя бы на 20 минут, то у меня болит голова и усталость такая, как будто я весь день без перерыва работала умственным трудом.
Я нахожусь обычно в каком-то пространстве плавающих мыслей и туда уже получаю сигналы из внешней среды. Я не могу заняться образованием. Если пишу стихи, то это построчно, и каждая строчка занимает иногда часы или дни, всё время повторяясь в голове. То же самое с шахматами. Они меня изматывают ещё даже больше. Поэтому я не могу заняться и творчеством. Я просто убиваю время, отвлекаюсь от хаотичных или зацикленных на чём-то мыслей. Я так живу. Я могу зависать надолго перед монитором, перед небольшим текстом или картинками, не имея мотивации и сил это освоить. Да и просто я думаю совершенно не о том, о чём другие люди. Всё время фантазии в голове. И это отнюдь не прокручивание важных эпизодов из жизни, это вообще по любому поводу.
Я люблю гулять или сидеть и не связывать мысли, это предполагает трату сил, я просто фантазирую, рассматриваю что-то. При этом обычный интеллект у меня не низкий, потому что я могу заставить себя доказать что-то кому-то на короткое время. Но потом всегда упадок и опустошение. Врачи мне сказали, что мне не надо насиловать себя и стараться думать, побороть это состояние. Оно необратимо уже. Конечно, я такая никому не нужна и не интересна, я быстро устану от любой информации, где нужно напряжение. От общения, от совместных занятий. Я плаваю в бюльоне из мыслей, такие "овощи" никому не нужны, чтобы любить. Если только потрахать.
У меня нет никаких перспектив на развитие, я просто больна. И я быстро многое забываю, очень рассеянна. Тут помощь бесполезна, нада только принять это, что такой инвалид имеет право жить и радоваться солнышку... Я больше не пытаюсь защищаться, говоря всем, что их увлечения просто мне не интересны. Я живу себе на уме... Как какой-то зверёк... Бывает очень обидно... Да, могу общаться в чатах и казаться неглупой, но ум тут не при чём. Ум просто расплавлен. И мне так часто нужен отдых... Просто полежать, посидеть, чтобы меня не трогали... Я не знаю, что ещё добавить. Ничего доказывать не буду и не могу. Мне тяжело, я болею. Я не могу быть полноценной даже наедине с собой. Это не связано с депрессией или всякими нейролептиками, но может ими усугубляться ещё хуже. А некоторые любят говорить про псевдодиагнозы и нормальную жизнь с ними у других людей.
Если есть ещё какие-то вопросы, то можете уточнить.
Сколько лет прошло, а всё было как вчера...