Когда я "шучу" я желаю настоящего зла.

Даже без обиды (а есть ли она, пусть аналитики разбираются) я бы "воевал" с твоей "плохой половиной" да и любой вообщем то, ведь это как минимум забавно.

Тебе нужно иметь что нибудь по хлеще, чтоб тебя жалели среди смрада.

Отредактировано Neutral (06-04-2015 16:27:18)

Понимаю, что звучит нелепо, но ты неадекватно оцениваешь действительность. Люди без твоих проблем на тебя точно не обидятся. Потому что.... А на что обижаться? На человека, говорящего о себе во множественном числе? Я тебя обижаю только потому что сам обладаю неустойчивой психикой. Но в отличие от тебя я себя контролирую. Я тебя понимаю, у меня тоже был друг. Думаю, что сильнее твоего. Я от него отказался. Последний раз мы встречались наверное лет в 25.  Никакого добра мне в плане налаживания социальных контактов не дал. Поэтому может он и оставил. Приходил потому что я и без него никого не хотел видеть. Я себя чувствовал очень слабым. Я больше не думал, что если меня убить, то я завладею телом своего убийцы. Потому что мой дух сильней. Как я так думал, я никому об этом не рассказывал. Уважали. Именно пацаны. Нафиг такое уважение! Хорошо, что они не обиженки какие-то, как почти все тут. Иначе бы они меня обвинили в том, что я разрушил их жизни. Псих разрушил жизни здоровых людей! Они остались без образования, занимаются неквалифицированным трудом. Меня ни в чем не упрекают. Но я думаю, что мое второе я создавало для себя среду. Это не человек, и эта сущность смотрела из моих глаз. Поэтому всех поломала. Я считаю, что те самые "воры в законе" все как один такие точно психи. Симптоматика идентичная! Я был просто в шоке, когда изучил историю некого Кайзера. Калька с меня. Только я не сидел. Потому что я мальчик из хорошей семьи. У моих родителей по несколько высших образований было. У меня ни одного. Никакой блат мне не помог. Я просто прятался в подвале, вместо того, чтобы посещать занятия. Я там сидел и умирал от холода. С гордой миной на лице. Когда папа это увидел, то он мгновенно передумал. Он сказал буквально "Сынок, не хочешь учиться, не надо! Скажи маме, что я разрешил". Больше мне учиться было не обязательно. Отец отвечал на предложение показать меня специалистам "Пока живу, он живет. Умру, он следом." Такие мужики своих не сдают. У него офицерская выправка в гробу была. Мне нечем похвастаться. У меня был друг. Когда я его вспоминаю, надо мной смеются.  Посмеялись бы они ему в лицо. Таких отважных не нашлось. Только поэтому я наверное никого не убил. Потому что все затыкались, когда приходил мой друг. Я даже не могу сказать, что мне его не хватает. Я в него не верю. Это мой выбор. Я с этим живу.

Не знаю. Я не знаю, зачем я это вообще написал. Я в это вообще не верю! Если бы верил, меня бы точно определили. Отец напрасно боялся. Таким помогают. Он мне больше навредил. Он меня спрятал. Считал меня неизлечимым. У меня нет таких проблем. И думаю, у Капли тоже. Иначе бы она нам не рассказала.

Старался не думать. Я тут умелым был. Я от природы нечувствительный. Ручка чего боится, что она будет умирать, а буду сидеть, смотреть на нее. У меня крыша может и поехала в какое-то время (я все же думаю, я нафантазировал, для своего удобства), но у меня другое с рождения. Что-то вроде аутизма. Я равнодушен иногда становлюсь к реакциям живых организмов. В хирургии такому наверное хорошо работается. Если можно спасти, я сделаю все возможное. Если нет, то просто отвернусь и забуду. Он может кричать сколько угодно, для меня он будет уже мертвым. С родителями так же было. Я их похоронил раньше, чем их сердца перестали биться. Но в процессе все что-то сломалось. Клиническую депрессию заработал. Не лечусь. Дошел до состояния которое Капля описывала в своей теме. В юности такого у меня точно не было! Я фору давал "нормальным" в плане концентрации внимания, и в скорости реакции. Поэтому на драчунов я смотрел как на говно. Я любого мог убить одним ударом. Или калекой сделать. Под настроение. В лет я метал ножи, и никогда не промахивался. В "ножички" мне не было равных, и не могло быть. Я спать с ножом. Папа не задумывался, почему так. До поры. Тогда я уже перестал. Стало понятно, что есть проблемы. Это ближе к 20 случилось. В детстве был обычным ребенком. Только нельзя ко мне было прикасаться, я мог ударить, чем угодно. И считал это оправданным. Я воспринимал это примерно как "блатные" предложение попку порадовать. Готов был биться насмерть. Люди шарахались. Но это фигня, мне сильно не мешало. Я не был тогда социофобом. Где-то в 15 лет встала проблема, я начал просто терроризировать своих друзей, заставлял их меня сопровождать, будто они какие-то собачки были. Отказы не принимал.