Ощущаю чужое презрение, раздражение, о чем и расскажу.
Отец не разговаривает со мной 5-ый день, я с ним тоже. А началось все с просьбы рассчитать кубометры из досок, дал цифры и ушел, я рассчитала исходя из данных думая, что размеры досок указаны в см, а оказалось в мм, ошибка незначительная на мой взгляд т.к. легко с ориентироваться и исправить без пересчета, но на меня посыпались упреки и оскорбления, было неприятно, на что я ответила, чтобы больше ко мне не подходил с такими просьбами и что я к нему относится буду так же как и он ко мне, после чего еще порция бурления говна и последующий 5 дневный взаимный байкот. И все пять дней я ощущаю кожей его раздражение и злость, он демонстративно не смотрит на меня и отворачивается когда я прохожу мимо. Не могу сказать, что такое положение меня сильно угнетает, не сильно, хоть неприятно и не удобно.
Есть человек с которым я общаюсь по скайпу и от него я тоже ощущаю исходящие вибрации неприятия, раздражения и это задевает больше. Я стараюсь не навязываться и не лезть лишний раз, таким образом наше общение составляет пару фраз за день. Порой эти пару фраз и были всем моим общением за день и в них ощущалось столько скуки и раздражения, от чего ощущала вину и позыв извиниться, сейчас я больше сижу на форуме, больше отвлекаюсь. Поначалу было мучительно, тревожно ощущать себя вновь отверженной, а отвергали меня кстати всегда и наверное почти все, особенно родственники от прямых слов, что я мешаю и без меня было бы лучше, до просто игнорирования.
И это события сегодняшних дней, но и в более обыденное время терзает это чувство, причем с раннего детства ощущаю кожей и нутром как окружающие люди и предметы отчуждаются от меня, буд-то я прокаженная. Ощущение гонимой ото всюду бродячей собаки очень ясное, очень зудящее и нарастающее с возрастом. От него не спасает избегание людей, хоть и облегчает, кажется к этому приспособилась насколько это возможно. По прежнему ноет, опустошает, утомляет и изводит, однако порой мне удаются отвлечься и забыться. Я приспособилась к своей комнате, еще в детстве, когда меня целыми днями запирали в квартире одну, дабы не выходить из комнаты и не сталкиваться с тревогой и страхом, я совершала мочеиспускание в баночку, теперь такое случается реже. Бросила универ потому как на пороге меня охватывали панические атаки, я задыхалась, плакала, казалось сердце вот вот выскочит, тошнота и рвота, регулярные кошмары так продолжалось менее года, после которого я восстановилась в универе и закончила его все же. Сердцебиение часто выше 165 может поэтому часто ощущаю тревогу, потею и нервничаю, порой заикаюсь, а может наоборот из-за этих ощущений сердце все время бьется как сумасшедшее. Приспособилась и к этому, наверное, стала более стойкой, наверное или только пытаюсь казаться таковой.
Решила рассказать немного о себе, чтобы отвлечься. Может быть повторю, как-нибудь.