Я всегда приходила к психологам с проблемой "Здравствуйте, у меня проблемы с самооценкой". Но по ходу разбирательств мне дали понять, что дело не в этом. Ведь проблемы начинаются именно с доброжелательно настроенными людьми, которые делают шаг навстречу мне, вежливы, приветливы. Если меня обхамят в магазине, я, конечно, позлюсь, но забуду очень скоро. А на сообщение в духе "о, как здорово, что ты написала!" я впадаю в неадекват. Бросает в пот, в жар, состояние, как после ведра крепкого кофе. И страх, что всё это неправда.

Если в реальности я человеку не нравлюсь, я спокойно это переношу. Но если он всем своим видом показывает, что рад мне, то мне становится страшно, что это не так. У меня даже есть дежурные фразы вроде "ты можешь сказать "нет", не переживай, всё ок!". И чем доброжелательнее человек, тем хуже. Неадекват начинается именно тогда, когда человек нравится мне, а я нравлюсь ему.
Я сейчас как раз этим и занимаюсь - стараюсь больше знакомиться и общаться, но я такой бред начинаю нести иногда, что самой противно.

Tintalia
Я хочу общаться, многих людей даже люблю, можно сказать. Ну то есть я его считаю другом, люблю его, доверяю, нуждаюсь, скучаю, но всё это в воображении. А в реальности или не отвечаю вообще, или отвечаю так, как будто я для храбрости выпила, паясничаю. Мысленно общаюсь каждый день, в реальности один разговор раз в 2-3 месяца выходит. Мне как раз проще пропустить звонок и через пару дней позвонить самой, чем снять трубку.

А как вы этот круг общения сформировали? В смысле, проделана большая работа над собой или он как-то сам собой образовался?

Травма есть, просто её последствия я худо-бедно разгребла. У меня старшая сестра лечилась от анорексии (там и реанимации были, и инсулиношоковая терапия, и несколько попыток сцицида, я 2 раза её спасала, тяжёлые препараты, госпитализации и т.п.). Это всё выпало на период, когда мне было с 10 до 15 лет. Я из этого всего вылезла с расстройством пищевого поведения, неприятием своей внешности и пола, проблемами с туалетом и кучей мелких гадостей, с которыми справиться удалось. Вернее, что-то ушло совсем, а что-то я научилась держать в рамках.
Я понимаю, откуда ноги растут. На фоне сестры, действительно заслуживающей внимания, я стала неинтересна родителям (хотя я уже поняла, что это не так, и обиды нет). Естественно, на тот момент я стала неинтересна моим друзьям, потому что общаться со мной тогда было явно тяжело. Как бы последний раз друзья у меня были где-то лет в 14 (это 15 лет назад).
Я понимаю, где источник. Я разгребла проблемы, угрожающие моей жизни. Я до сих пор храню упаковку таблеток, которые могут избавить от всего и сразу, но уже понимаю, что они мне не пригодятся. Только ни счастливее, ни радостнее, ни беззаботнее я не становлюсь. Проблем стало на порядок меньше, а вот реакция на них - такая же.

Я, видимо, неправильно выразилась, хотя перечитывала свой пост раз 40 перед тем, как публиковать, черновики писала 2 дня. Друзья мои - любимые, родные, но воображаемые. У них есть реальные прототипы, с которыми я общаюсь крайне редко, собираясь с силами по неделе, чтобы написать. Пишу при этом какой-нибудь бред, за который потом стыдно. С одним человеком "дружу" так уже 10 лет, только он об этом не знал. Год назад я собрала волю в кулак, чтобы ему написать и признаться, теперь тренируюсь на нём, пишу регулярно раз в месяц, стараюсь быть собой. Но каждый раз перед тем, как поздороваться, нервничаю, потею, краснею и не сплю несколько ночей.
Со знакомыми такая же тема. Пока мы не знакомы, я не испытываю никакого страха, чтоб заговорить. Как только мы познакомимся и наметится какая-то симпатия, человек переходит в разряд "воображаемых друзей", я начинаю бояться с ним заговорить и свожу общение на нет. Если это мужчина, несколько раз в год я набираюсь сил и иду на контакт, чтоб освежить воображаемые отношения. Если это женщина, то на этом наше знакомство чаще всего заканчивается.
Реальные друзья, с которыми я общалась, не испытывая дискомфорта и страха, что я им в тягость, были у меня 15 лет назад.
У меня второй брак, потому что когда в общении есть секс, все проблемы как рукой снимает. Пока что другого способа расслабиться и общаться я не нашла. Но, к сожалению, я не могу заниматься сексом со всеми, с кем хотела бы общаться. А с теми, с кем я не могу заниматься сексом, мне страшно заговорить. Мне легко сделать человеку неприличное предложение (собсна, все мои 2 романа так и начинались), но если отношения не предполагают влечения, мне страшно спросить, как дела.

У моей сестры был отказ от пищи с целью бесконечно худеть, битьё зеркал и ненависть ко всем "толстым". У меня немного иначе, была неприязнь женских особенностей фигуры, желание мало весить и иметь 42 размер одежды (при этом мне не особенно важно, что там в зеркале), странности в питании (типа сожрать как можно несочетающихся продуктов, чтобы они не дай бог не усвоились). Она не вылечилась, просто научилась контролировать. Всё равно любая встреча начинается со слов "Привет, скажи, я не потолстела?", но питаться она стала нормально, не взвешивается. С транквилизаторов слезла, панические атаки случаются только по очень серьёзным поводам. А я просто слежу за цифрами, но из-за их изменения не паникую, а просто расстраиваюсь. С женскими выпуклостями тоже ужилась. Считается, что младшие сёстры анорексичек - это 100% группа риска.