Это чувство стыда. Стыдно когда тебе хорошо. При том не эйфория, ничего. А лучше чем обычно. Это даже не назовешь хорошем настроением. это можно назвать не уебищным настроением. и почему мне за это стыдно. Что я черт побери исус  чтоли. почему я страдаю за грехи человеческие. Мне плевать на грехи человеческие. А вот за одинокие души я всегда в ответе. Нельзя радоваться когда вокруг страдания. И мне плевать что 99% людей могут радоваться солнцу в этот момент. Я же делаю ставку 1% против 99%. Цинично, несправедливо. Мои интересы.

Бывает такое когда некий парень реально заинтересовал как девушка. К девушке даже в этом смысле проще клеиться - потому что это предсказуемо есть определенные ожидания, и прочее, но с другой стороны манера общения может портиться. А к парню... тут барьеров гораздо больше оказывается, стереотипно холодное отношение. С моей стороны даже всегда больше, меня всегда учили холоднее общаться с парнями. Блядь меня никто этому не учил, но по факту выходит так, по руслу реки. Всегда был достаточно холоден и чем то суров с парнями. Но могу быть и теплее. И все это в хорошем смысле.
Это Олег из моей группы. Заебали, это не гейский интерес. Человеческий, даже не знаю как сказать. Внешность у него заморыша может быть. Но у него черт побери такой шарм... Эстетически это приятно. Глаза цепкие как у хорька, чем то напоминают это животное. Режущие с хитринкой. Самодостаточный такой в стороне вроде держится. Тем не менее очень разносторонний. И с быдлом и с одиночеством в этой жизни знаком - как я в общем. А что может быть лучше одиночки не ханжи? Любопытно слышать как он обращается к своей собаке, весьма тепло, что даже со стороны чувствуется какой то прилив. У него нет проблем с девушками - он при всем при этом душевен, хотя конечно не каждому будет открываться. Но тем не менее мягкость натуры прослеживается вместе с грубоватостью. Причем у него такое Я, он его совсем как будто не стесняется. Будь оно негативно или еще какое, он его не спрячет даже от непонимающего человека. Стойкость в этом плане ощущается, а мне как безличной метаморфозе очень жадно подобное наблюдать. Забавно, он еще шарит в депрессняке всяком, ну я имею ввиду из музыки. Это так по детски выглядит когда начинается обмен - слышь я в 8 классе блэк метал слушал, а я в 10. Хотя как и я он не ограничен, и многое пробует в этом плане. Я возможно даже более ограничен. Ибо мне часто не хватало определенного аристократизма в музыке, самоэлитарности своей. Мне с  какого то момента было важно для самого себя иметь разборчивый вкус.

ебать как мерзко но черт с ним.

В общем то все пусто. Вряд ли уже можно на что то надеяться. Я еще все надеюсь что меня некоторые вещи будут переть - образы, музыка, писанина. Потому так бывает что я практически в отчаянии слушаю один тот же трэк пока из него еще можно выжать эмоции. Но каждый раз все меньше меньше. Мне максимализма хочется. Пафосности жизни. Не хочу ничего обывательского. Хочу получать мощные эмоции.
Вот я сходил вчера весь день с ума. Уже вчера. Но кто со вниманием меня прочтет, кто с вниманием и участностью меня послушает. Вы переведете стрелку на меня. И я смогу защититься, я очень бываю внимателен к людям. Проникаю в их слова, пытаясь выцепить все детали. Заглатываю объем прочитанного. И я этим наслаждаюсь.

А что мне больше хочется написать что по сути или спрятаться в длинном полотне. Я смотрю в окно... я думаю мой день еще не закончен. Еще можно получить эмоции... сильные пафосные эмоции образа.. Но нет. Я поворачиваю голову. И все течет унылостью. Это повседневность неизменность убийственна.

Но на меня налетает это одиночество. Я не могу убежать от него. Мне плохо и уныло одному.
Затем эти люди. Я рад им. Но сознаю что те случаи что мне удалось с ними побазарить они почти искусственны. Я вообщем то даже не хочу наслаждаться, этим настоящим. Они щас уйдут. Быстро и поспешно.

Я пишу больше и больше. Я мечтаю спрятатья в этом полотне. Не существовать здесь. Я мечтаю полностью абстрагироваться от этого Я, которое колит воздух. Которому даже от воздуха больно.

Затем я думаю а может не спать? Может чо то прикольное будет с бошкой, атмосферное, я нагнетаю эту атмосферу. А что дальше? Дальше будет уныло повседневно. Ты не убежишь от этого. Затем ты поднимаешь голову а может не спать больше. Может еще сильнее нагнетать атмосферу. Но ты не можешь убежать от осознания что повседневность придет рано или поздно. Эти эмоции не бесконечны, тебе уже пусто.

И ты смиряешься. Просто смиряешься. Ты дрочишь хуй, ты жрешь, ты ложишься спать вовремя. Потому что ты знаешь что нереально это все преодолеть. Это все вернется, эта унылость и пустота.

А самое ужасное. Что меня же вообще нахуй никто никогда не поймет. Я обречен писать в пустоту, пустое, из себя пустого. Здесь бы слеза пролилась, да где б ее взять.

Я всю жизнь пытаюсь ответить на вопрос. Но только сейчас это осознаю. Как преодолеть эту пустоту, как упасть в бесконечную наполненность, как ощутить весь порыв жизни прямо здесь и сейчас? Ни секунды меньше. Только здесь и сейчас. Тот кто ждет, умирает одиноким.
Я цепляю образы за ноги. Я прошу их дайте мне эмоции. Эмоции блядь. ЭМОЦИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИии.

прохожие проходят мимо. Изредка ленивым интересом посматривая на меня. И идут дальше. Эти прохожие вы. А я сижу в этом доме. Грязь растет. А вы идете мимо.
И не за что зацепиться. одна безосновность. Ничего не чувствую. Ни чем не дорожу. Бесконечные строки расскаяния.

Я ХОЧУ ХОЧУ, ПРЯМО ЗдесЬ И СЕЙЧАС, ВЕСЬ БУКЕТ ЖИЗНИ. ВСЮ ЕЕ МОЩЬ.  Давай прямо сейчас.

Отредактировано Neutral (06-07-2015 03:59:58)

==
Честно не осознонанно. Образы поглощают меня. И меня раздражали звуки за спиной. И я раздражительный. И мимика у меня всегда нервозная. Согласен манерно вышло. Старался тише говорить, ибо не люблю когда меня слышно.
А отврачиваюсь еще потому что не могу долго в одно место смотреть, тоже нервное.

== написал(а):

Будь проще, чего из себя что-то строить.

Это нереально. Я говорил много раз - что установка особенности неискоренима. Я старался.

задело конечно. у невротика извращенная оценка себя.Я стараюсь ничего не строить из себя. Но это крайне сложно. Мне хочется быть искренним а получается черти что. А может это и есть искреннее. Я надеюсь.

Но так или иначе все же что то строят из себя. ведь мне бы было скучно выложить допустим первое видео без музыки. А так какая то эмоциональная приправка.
Скучно же без образов. И эти образы они часть меня. Разве нет.

Отредактировано Neutral (06-07-2015 04:08:15)

Севастьяна
Ну прям братья по несчастью. Меня многие за дурачка воспринимают. Я в общем сам как то привык уже, да и само как - то получается. Обидно но как то получается.

Никуда не хочется звонить. Ниче не хочется делать. Накатила депресссинка хуевая. Холодно жутко. Буду лежать в холодном одеялке пока эта жизнь не закончится.. на убогой кровати.

Holden
***

И мне может не похуй на других понял? Не все бля такие обиженные на жизнь.

Блять только заметил противоречие. Но само собой имеются определенные группы людей. И не надо предупреждать об оскорблении.

Чо непонятно что у меня больше половины движений нервозны. А другое блядь мб и пафосно. НО не похуй ли? Вообще не похуй ли на все?

Блядь это вы всеживете наполовину. А у меня такое ощущение что еще чу чуть и снесет все к хуям. пойду блядь на улицу голым или мочить людей. Ну да преувеличчиваю. НО пиздец как все это близко. Вы блядь только на людей обиженные додики. А я уже во всем разочаровался.

Отредактировано Neutral (06-07-2015 11:42:27)

Нейтрально почти убийство. Нейтрально убивают.

Ссыкло
Бывает неприятно когда на меня смотрят, но это же не реал. Зависит от различных факторов, от людей которые на меня смотрят.
У меня сф средняя скажем, с обострениями. Помимо этого шизотипическое, ОКР, БДР (большое депрессивное расстройство), апатии, эмоциональная обедненность, гиперчувствительность, невроз на физиологическом уровне помимо психического и тд. в кратце. Персонально для тебя любимая.

Классная формулировка. а ты всего лишь фоб. Подумаешься зассавшая омежка ботаник. ничего особенного. ОКР кстати не лечится от жалкой фобии, и проявляться куда хлеще может. От нее не спастись в отличии от той же фобии, где ты можешь заныкаться в подвал. А ОКР в твоем мозгу.

Отредактировано Neutral (06-07-2015 14:18:23)

Скоро я умру и только птица насрет мне на могилу.

Отредактировано Neutral (07-07-2015 00:44:38)