В последнее время чувствую себя просто ужасно.Не могу отойти от последних событий...Писала в своем дневнике ,здесь на форуме,что посещала психолога,закончилось все это весьма плачевно.Мы распрощались с ним на 2 приеме.Не хочется описывать весь процесс,мне тяжко об этом вспоминать,расскажу кратко...Диагноз он мне не поставил.Лично мне говорил,что попытается помочь.Потом уже беседовала с ним мама.Он ей сказал,что мне надо идти к психиатру или ложиться в психушку,но об этом я узнала гораздо позже.На 2 занятие я уже пришла одна,но оно было не долгим.Он сказал,что я могу решить все свои проблемы сама и,что психолог нужен для того,чтобы выплакаться...На этом и распрощались...Я очень сильно расстроилась,я надеялась на то,что он мне сможет помочь.Я не стала плакать при нем,вышла,села на скамеечку и начала плакать....Написала маме смску,что он меня киданул.Пришла домой и узнала,что мама позвонила туда и устроила разгром...Я не хотела этого...зачем она это сделала...Потом она сказала,что я пойду уже к другому.Я отказалась...Мне и так страшно было туда ходить,а теперь стало еще страшнее.Тем более заново изливать свою душу я никому не собираюсь,это очень тяжело...
Теперь о другом событии...об универе...
Из-за страха и плохого самочувствия я решила забрать документы из универа.Находиться я там не могу,психологически мне там очень тяжело.Мне там становилось настолько плохо,что аж в глазах темнело...Пару недель созревала,чтобы сходить в деканат и написать заявление.Я очень сильно боялась.Но мама говорила,что в этом ничего нет страшного,только придти и сказать,они возникать не будут....Приехала,захожу...Сказала,что хочу,чтобы меня очислили...Он удивился,спросил причину.Я сказала,что мне здесь просто не нравится (ну не могу же я сказать реальную причину).А этот блин мужик,начал меня отговаривать,мол иди учись и не придумывай мне тут...Я пыталась ему донести,что я хочу уйти...А я такой человек,что стоять просто на своем не умею...В итоге ушла,он мне отказал...Я вышла из универа и просто начала рыдать на взрыв...Приехала домой легла в кровать и рыдала...Мать приехала увидела,что я плачу.Сказала,что положит в психушку...Просто плачу по тому,что пытаешься перебороть свой страх,а оно тебе все равно оборачивается опой и становится только хуже...
Короче,после этих событий все стало совсем хреново...Люди мне кажутся пустыми,я к ним стала испытывать только страх.Раньше думала,как хорошо бы мне было найти любовь,а сейчас думаю,а нахрена мне мужик,мне одной будет лучше.Выхожу на улицу и думаю хоть бы машина сбила или убил кто,зачем мне жить такой ущербной.Зачем жить,если в этом мире надо взаимодействовать с обществом,а я не могу и не умею...Один раз почти повезло...Заслушалась музыку на улице и чуть машина не сбила.Жалко,что затормозил....Вот настолько мне дерьмово
