Раз уж повеяло на воспоминания, придется раскошелиться.

Вообщем то не важно, что я отвечу. У каждого из нас свое понятие шизофрении. Да и при том шизофрения слишком расплывчатое обобщение. Могу сказать, что я фундаментально отличен. Если б надо мной поработали нужные люди они бы открыли много новых диагнозов. Хотя это были бы опять ложные обобщения. Я старался найти что-то похожее на себя. Но, увы такого нету.
Да и впрочем мне до твоих безумств далеко, я так по мелкому работаю.
Большая разница между мной и любым из вас, то  что  у меня нет причин для моего состояния. Я ни на что не жалуюсь, мне не на что жаловаться, у меня нет причин. Хотя мне больно почти все время, 90% времени хожу со сжатыми зубами. Я знаю, что меня не исправить, да и я не хочу этого. Я осознал фундаментальную поврежденность.

Это не переносный смысл, как думали некоторые. Мои слова связаны с событиями, переживаниями. Здесь нет какого то пафоса, я пишу отстранено, мало что чувствуя. Вообщем то мне не приходится врать, ибо у меня нет ничего личного, нет того чего бы я хотел скрыть. Я пишу так как ощущаю, не более, не менее.
В то время я больше всего отчуждался, был в затворничестве. Говорил так мало, что горло пересыхало. То есть вообще не говорил. Тогда хотелось дойти до какого-то предела. Окончательно и безвозвратно себя сломать. Я пытался возбуждать страх смерти. Прыгал на заброшке между стенами окружавшими пропасть, напал на человека, чтоб он меня избил. Порой переходил дорогу неожиданно перед машиной, слыша вдогонку пару оскорблений. Написал "смерть человечеству" на своей черной кофте, это тоже возбуждало страх. Я конечно тогда был зажат как и всегда, чтобы решаться часто на что либо, но иногда все же решался. 
Тогда помнится хотелось себя сломать и в плане брезгливости. К тому же мне тогда хотелось чего-то нового, я хотел социализироваться. Не по нормальному конечно, я бы не смог сделать это искренне, пришлось лицемерить, потому что в душе всегда хотелось видеть как у людей течет гной из глаз. И для меня это злоба была физиологической, я пытался любить, я пытался жить нормально, но я просто оказался не способен. Знаю что звучит сопливо, так будто у меня текут слезы. Но, если б я что то чувствовал? =)
Так вот, чтобы социализироваться нужно было съесть гавно. Да, мне пришла в голову идея, хочешь научиться говорить с людьми нужно съесть гавно, ведь это одно и тоже. Конечно я начинал с малого, приходилось трогать его сначала руками, убирать за кошками без бумажек, преодолевая рвотный рефлекс. Но потом все же спустя месяцы насрал в раковину, и решил его попробовать. Пару раз выплюнул, появлялся рвотный рефлекс, но потом окончательно оставил его во рту продержав некоторое время. На этом я считал свою цель выполненной. Гавно не имеет вкуса, похоже на пластилин. Социализироваться у меня конечно не получилось. Куда уж мне. Далее у меня начали отмирать эмоции.  Теперь я могу любить и ненавидеть вас. Мне безразлично, что чувствовать.
Конечно у вас будет типичная реакция на экспрессию. Но если б вы были на моем уровне вам бы было без разницы, что я делал и как. Разве это имеет значение.

Может я неинтересен, примитивен, все таки эмоциональная тупость сказывается. И наверно могу согласиться, что я во многом себя обманываю. У меня слишком большой уровень рефлексии, поэтому я о многом успел в своей жизни подумать. О самообмане, иллюзиях, заблуждениях я конечно думал.
Но ты делаешь выводы, не зная меня, будучи скорее всего плохим психоаналитиком, возможна даже не прочитав пост. Ты уверена, что сможешь назвать конкретные факты, где я себя обманул? Вот и я сомневаюсь. Хотя конечно, я бы с охотой обсудил свои неточности. Но чтобы говорить со мной о таких вещах, придется быть на моем уровне.

Отредактировано Neutral (06-03-2015 00:14:45)

золотая ручка
Спасибо за ответ. Вполне могу понять твое неверие. Отвечаю просто так, раз ты не хочешь писать.
Наверно не стоит воспринимать мои слова абсолютно, просто бывает входишь в образ, и тогда все кажется более определенным и вычерченным, наверно даже категоричным. Но в целом все правильно. Я не встречал людей, которые мыслили как я, убили в себе столько сколько я. Мало перепробовать наркотиков, извращений, убийств и т.д. Это все находится еще в границах морали. В моем мире нет достижений. Но почему то мне захотелось написать, что я выше. Это было ощущение.
О причинах. Так уж устроены большинство людей.  Воспринимают мир опосредованно, через причины. У меня правда нет причин, я на протяжении почти всей жизни думал о них, но не нашел. Не придумать причину болезненно для человека, нужно на что либо опереться, найти основание. Это иллюзия, утешение в моем случае.
О слабостях. Наверно есть. Но мне кажется у меня нет границ, я ломаюсь как угодно, куда угодно. Наверно поэтому в детстве любил пластилин.
О эмоциях. Очень слабые. Опосредованные. Вызывают сомнение.

Отредактировано Neutral (06-03-2015 00:46:10)

Я пробывал многое, и даже очень настойчиво, если не отчаянно. Но я попросту не способен получать удовольствие. Возможно тебе сложно в это поверить, потому что это было бы слишком не правильно, все могут, а кто-то не может.  Что если просто кто-то не может, и нет ни каких причин? Понятно что те кто могут будут искать причины для тех кто не может. Так что же такое тогда причина? Причина конструкт мировозренния тех, кто может. И к тем, кто не может она не имеет отношения. Просто вторые оказываются не подходящими винтиками, которых нужно примирить в своем миросозерцании "могущих".
Я устал наверно даже среди "изгоев" быть изгоем.

Кореякин
Слабые эмоции, их отсутствие. Нет желаний. Постоянная боль, подавленность, скованность - не проходит в принципе. Множество бредовых идей, которые я не контролирую. Мысли которые я не контролирую, ОКР типо (в качестве примера: голова воспроизводит неприятные впечатления, дабы досадить мне, и при этом забавляется, из-за постоянного смирения перед этим происходит апатия) Нежелание общаться с кем либо, потому что единственное, что мне нужно будет от человека высосать из него эмоции, хотя вообщем-то у меня нет другого выбора, но мне слишком редко нравятся люди. Мне не хочется использовать тех кто мне нравится, но пожалуй для меня это слишком благородный порыв, поэтому я согласен на любые эмоции. Неконтролируемое отвращение ко всему (действительно ко всему бывает, стены трубы дома машины небо и тд), к людям - опять же я не знаю почему.
Многое анормальное я делаю, пытаясь получить ощущения. Ну как еще один из возможных мотивов. Ах да, порезывать себя люблю, 40 средне - глубоких ран на руках.
"Выход должен быть и их несколько" - моя жизнь научила меня основы подвергать сомнению.

Отредактировано Neutral (06-03-2015 02:03:19)

Трудно не согласиться. Разве что качество у ней несколько другое, она ведь более доступная. И скорей имеет другой характер, не насыщающий, а отрицательный. Трудно воспринимать как эмоцию то, что есть вообщем то все время. Все таки есть определенные факторы позволяющие отделить боль от общего ряда  эмоций.

Наверно, целеустремленно не пробывал. Но думаю у меня были моменты, когда я мог увлекаться чем то позитивным. Опять же я это воспринимаю сухо, да и особо картины не меняет, так,
если на время.

Мне нравятся серые трубы, когда из них течет дым и розовое небо окрашивает их контрастным цветом. Я люблю, когда на серые угрюмые здания падает вечерний теплый свет. Но это воспоминания из прошлого. В другой раз меня раздражает многое, цвета и фон кажутся резкими, я просто смотрю на уличный фон, и мне режет глаза, мысли в голове, просто становится неприятно. В целом я могу этому всему симпатизировать в иной раз.
Люди для меня нормальные, понять можно вообщем то каждого, и они мне так же могут нравиться. Будь кто либо из них эгоистом или и тварью мне не важно, каждый из них поступил так как хотел в определенный момент. Мое отвращение физиологическое  , у меня нет причин никого ненавидеть, но я ненавижу. Хотя это даже не ненависть..
В целом нравится отдельные ситуации в жизни, наблюдать за людьми, залипать у интернета, разговаривать, может иногда слушать музыку, играть в компьютерные игры.

Нет нету. Я был однажды в стационаре, косил от армии. Я не просился туда, но порезы сыграли свою роль. Когда меня спрашивали зачем и почему, я не знал что ответить, в итоге я отвечал иронично, вызывая смех у врачей. Ведь порезы принесли мне мало эмоций. Я сидел и просто медленно себя резал, тупое и занудное зрелище, может искал ощущения, может еще что. Также мне нравилась и влекла одна картина, где был изрезанный человек, может хотелось приблизиться к этому образу.

Привет и тебя с засиживанием. Да, депрессия с апатией, не знаю зачем ты задала такой очевидный вопрос. Кажется я нашел название для своей вялотекущей депрессии. Вроде БРД.

Нет как я и сказал, было неинтересно, мало эмоций. Хотя, если кто то попросит я бы не отказал.

Возможно. Вред разным можно быть. Иногда можно быть благодарным за то, что тебе навредили. Эмоции, какое то отношение, в принципе что то новое произошло.  Сложно отдаваться ощущениям так, чтобы держать определенное отношение к человеку.
Я вспоминаю моменты биографии, и у меня не получается держать эмоциональный фон для людей навредивших мне. Кто либо хотел посмеяться, кто-то может был раздражен, кого то я задел, кого то я не понял. Мне все это знакомо. Я сам причинял зло, мне нравилось унижать, высмеивать, высасывать людей.
Одно дело первичный аффект от неприятной ситуации. Ну да, может подержит какое то время, но это только эмоции. Зачастую даже в моменты аффекта я осознаю, что не имею эмоционального отношения к ситуации. В подобных ситуациях я уже заранее осмысливаю отношения, жесты, настроения, мотивы, мысли людей. Сильно отстраняюсь.
Я бы не советовал свой образ жизни кому либо. Это сделает вас пустым, не оставит живого. Моя апатия следствие большой чувствительности. На сегодняшний день это мой единственный вынужденный способ выживания.

Отредактировано Neutral (06-03-2015 12:58:08)