Образ жизни такой. С удовольствием бы рассказал, поныл, но у меня таких постов навалом, в последней моей теме, например. Но вкратце конечно можно рассказать: боль, скука, подавленность, бессмысленность, отсутствие эмоций, БРД, ОКР и т.д.

Ницщеброд
Я пропал на форуме, около 2-3 лет меня не было. 2-4 цитаты написаны 3 года назад, тогда мне нравилась экспрессивная манера речи. С тех пор я изменился. В последней цитате это просто сравнение, не удержался, в слово шлюха я вкладываю термин шлюха, по крайне мере сейчас. Ну и отсюда, ебать мертвый труп женщины, тупо и скучно.

Если подумать, чем для меня это было тогда.. Да наверно, что то сродне образу какого то обмана и низости (жизнь-шлюха), мне хотелось унизить и растоптать жизнь, потому такое сравнение, также переменчивое настроение и моя текучесть (я-шлюха). Оголели шлюхи в зимней стуже это ведьмы. Стужа напоминает ступку, ступка напоминает бабу-ягу, и кажется ведьмы летают в плохую погоду, опять же стужа. Образ ведьм мне тоже нравится.
Что вот это значит не знаю - "Секс с шлюхой без высоких побуждений любви, практически материальное достояние." - надо вчитываться.
Вот такая мини экзегеза.

Отредактировано Neutral (06-03-2015 19:31:41)

Ницщеброд
Моя новая тема - "спустя годы..." в первом шаге. Там более менее ясно описано мое сегодняшнее состояние. В целом это больше безразличия, бессмысленность, отсутствие эмоций, безосновность, нейтральность, недоступность удовольствия. Ну и + все старые симптомы. Раньше я еще во что-то верил кажется, размышлял больше в черно-белых категориях, эстетствовал, искал ощущения анормальными способами. Все же желание сломать себя, разрушить, наслаждение мрачной эстетикой еще идеализм. Я был идеалистом, хоть и злым. Сейчас я из себя мало что представляю.

Нет я не занимаюсь тем же самым. Я живу как обычный человек, не следую своим бредовым идеям. По большей части ни чем не занимаюсь. Не мыслю так категорично как раньше, меньше эстетствую. Но ключевое изменение заключается в том, что раньше я верил, что произойдет нечто из-за чего всё закончится. У меня не было четкого представления что это, скорее расплывчатый образ, что я уйду в степь с человеком, с девушкой, или я умру в каком то дивном уебищном месте с нежнейшим блаженством, или меня возьмут к себе те образы которые я любил,  напишу то ради чего весь смысл творчества и существования для меня исчерпается ( я тогда музыку писал в стол). 
Помнится однажды я пошел в степь с большой надеждой, шел около 5 дней. Мне хотелось увидеть закат на горизонте. Ведь у нас в городе, и в лесостепи нет чистых горизонтов. Окончив свой путь, я сильно разочаровался.
Раньше, я часто фантазировал о человеке который со мной элементарно поговорит по душам, к тому времени я для себя уже уверенно и честно понял, что пламенно хочу настоящего человека, я с ума сходил от пожизненного одиночества. Я представлял по разному его(меланхоличный блуждающий черный образ на горизонте), видел его в разных людях. Мне много не хотелось, просто излить душу. Забавно, что я все таки нашел при этом очень близкого человека, много провел с ним хорошего времени. Но спустя время я стал эмоционально тупеть, и вообщем то стал все меньше видеть в ней смысл существования, да и в принципе чего то хотеть. Постепенно многое серело.
Звучит так будто прошлый период был чем то лучше, но это не так. Все что есть у меня сейчас, наличествовало в разнообразных порциях и тогда же.

Отредактировано Neutral (07-03-2015 14:23:45)

Ну да. Только толку. Разочарование во всем.

Ницщеброд
Глупо, считаю, что не должна так заморачиваться, все это незрело, несерьезно.
Перед этим я чувствовала слабость, ненависть к себе из-за ненависти и презрения к сестре и племяннице. Я терпеть их не могу и часто желаю им зла. Но так не должно быть. Поэтому ругаю себя. Вторая же причина в том, что опять же моя прокрастинация, моя лень. Откладываю свои учебные задания на потом. Насколько я мерзкая личность. Противно.
Эти праздничные дни для меня как ад, который создала сама.

Как все это мерзко. Совершенная потеря контроля над собой. Опять попала во власть еды. Переедание, затем освобождение от еды привычным способом. Два пальца в рот и все пройдет)) Веселуха вообще. Доливала коньяк в чай тайком. Затем слабость, дурацкая слабость. Фуу, больше не буду пить. По крайней мере, надолго откажусь от алкоголя. Мысли о своей несостоятельности в профессиональном плане, на носу экзамены, преддипломная практика, и сама защита диплома. Тут полный ноль, никаких продвижений.
Мысли о том, что на работу не устроюсь, а родители ожидают от меня многого. Мысленно гнобила себя, пока заворачивала подарок подруге на др, и рисовала ей открыточку, потом читала учебник по философии, но мысли были вразброс конечно же, ведь еще не прошло алкогольное опьянение. Тут приехала сестра с дочуркой. Даа, так я их и ждала. Как обычно с ночевкой. Опять эти капризные крики племянницы, шум, шум вокруг, нарушение моего личного пространства. От этого я еще больше нервничаю и ем, очищаюсь тайком в туалете. Снова ем. Убегаю от вопросов сестры. Какая же она любопытная. Убегаю, смотрю подряд фильмы. Опять берусь печатать курсач, два слова, опять бросаю. Включаю фильм. Выключаю. Включаю другой фильм. Выключаю. Включаю аудиокнигу, и опять же не могу сосредоточиться на ней.
Все, наконец-то они угомонились, крики и плач закончились, все ушли спать, они спят в моей комнате. Я же осталась сидеть на кухне. Не хочу спать рядом с ними. Раздражает одно лишь присутствие. Сижу, смотрю фильмы, написала еще одно предложение в курсаче. Опять ела. Не выдержала, ушла спать. Спала 3 часа, проснулась снова, походила на кухне, ушла снова спать. Потом уже день, снова еда, еда. Что-то рисую, еще предложение в курсач. Фильмы, ролики по психологии. Слабость жуткая, полное бессилие, хочется спать, а эти две заразы так и не могут свалить домой. Когда же они уедут. Самой никуда не хочется идти из-за слабости. Кофе, кофеин в таблах  не помогли. Что-то пыталась склеить из бумаги, какая-то чушь. Легла все-таки спать. Хорошо, что никто не мешал. А потом наконец-таки сестра уехала. Даа, свобода. Но совесть. Совесть меня мучила, за мои плохие мысли. Мысли о том, что хочу причинить вред им, и себе тоже. Мысли о своей смерти, никчемности, бессмысленности своего существования. Никчемная тварь. И захотелось взять лезвие.

Не верьте. Нельзя воссоздать спонтанное.