Меня тут на днях спросили, почему это я провожу большую часть своей жизни не выходя из квартиры. На мою попытку объяснить что да как, меня переспросили: мол, это у тебя социофобия, что ли? "Ну... что-то типа того" – единственное, что мне удалось ответить)

Как-то так получилось, что я по-прежнему не знаю ответа на этот вопрос, несмотря на кое-какие дилетантские познания в психологии. Дело в том, что, как и положено чудиле со стажем, временами я обнаруживаю себя в этой самой ловушке рефлексии. Когда какой-то вопрос не дает переключиться на другую тему, пока в нем не разберешься (или пока он не надоест в конец). О своих психозаковырках я знаю уже довольно много, пусть и с разной степенью уверенности (от "почти наверняка мой случай" до "ок, это одно из возможных объяснений"). Правда хоть сколько-то весомые профессиональные подтверждения есть только для некоторых из них, но да сейчас не о том. И да, к слову, никаких диагнозов я не упоминаю преднамеренно.

В общем, именно социофобия – одна из тех тем, где "одно из возможных объяснений", но уж больно много сомнительных моментов. Поэтому я хочу поинтересоваться несколькими такими моментами у тех, кто знаком с этим явлением не понаслышке.

Короче, вот в чем дело. Я вполне могу признать, что я боюсь людей. В каком-то смысле. Но, читая описания и личные истории по теме, я в упор не нахожу тут схожих причин и симптомов. То есть, ну да, я не нахожу себя в состоянии регулярно работать в коллективе, практически ни с кем, кроме ближайшей семьи, не общаюсь вот уже лет пять-семь, и на улицу выхожу очень неохотно и редко, только по серьезым основаниям. Но я не чувствую многого того, что описывают про социофобию. Паника, потные ладони, боязнь какой-то негативной оценки, вот это все – не нахожу я ничего подобного в себе.

Что нахожу вместо этого? Ну вот это сложно описать. Т.к. это уже из сферы эмоций, с которой я по жизни не очень дружу и с трудом отслеживаю. Тем не менее, постараюсь сейчас наимпровизировать какую-нибудь метафору, но не ручаюсь за ее понятность.

Ну вот представьте, что вы идете себе спокойно по пустой улочке. И вдруг в десяти метрах впереди появляется большой собак одной из "серьезных" пород. Он не скалится, но и не виляет хвостом. Он вообще ничего не делает – просто стоит неподвижно и смотрит на вас выжидающе. Вы инстинктивно тоже замираете, не понимая, чего же ожидать. Зарычит и бросится? А может, проявит дружелюбие и полезет лизаться? Отвернется и пойдет по своим делам? Вот черт же его знает, что у него на уме) Поэтому лучше сохранять спокойствие и тоже не двигаться от греха подальше.

И вот стоите вы с псом, как в низкосортном старом вестерне... пялитесь друг на друга, напряженно прищурившись, затягивая интригу, кто же первым вытащит револьвер)) (а может и никто, может это был старый знакомый ковбой, не разглядевший вас в лучах восходящего солнца?)

К чему я тут эту историю сочиняю? Ну вот примерно эта эмоция, уж не знаю как ее точнее обозвать – это самое напряжение неизвестности, стоит ли мне действовать так или иначе, и что будет если сделать так, а не иначе – именно оно меня преследует всю жизнь при любой попытке общаться с людьми. Конечно, обычно куда меньшей интенсивности, чем в этом гипотетическом примере, едва ощутимое – но тем не менее, достаточное, чтобы заметить, если оно повторяется часто. Это сложно интерпретировать как тревогу – ведь я даже еще не ощущаю непременной угрозы. Но и обратного тоже не улавливаю, зависая в каком-то лимбо неопределенности, как тот самый кот Шредингера)

Я в принципе даже могу спокойно, не моргнув и глазом, это состояние выдерживать некие ограниченные отрезки времени. Проблемы возникают, когда это не просто время от времени, а вот именно надо каждый день повторять эту сцену с молчаливой собакой в применении к некоему множеству людей (еще хуже, если заранее неопределенному). Это очень утомительно, как минимум. Рано или поздно я дохожу до той точки осознания, где я понимаю, что оно просто того не стоит. И ухожу, послав все к чертям собачьим. Деньги, работа – да сдалось оно мне, с такими-то вводными) Какая же должна быть зарплата, чтобы окупить столько бессмысленного напряжения? 30к в месяц? Пфф, да подтереться ими можете, глубокоуважаемый сэр босс)) 100к? Не, все равно мало... 300к? Ну ок, за такие деньги еще можно подумать, ну да где найти такого идиота, готового платить столько за паршивенького кодера?) Вот именно что, нигде. Т.к., по закону свободного рынка, среднестатистический кодер будет готов делать все то же самое за куда меньшую сумму – ведь большая часть нагрузки для них заключается в самой работе, а не необходимости работать в коллективе, в отличии от меня.

В те времена, когда у меня была постоянная работа, все силы уходили не на саму работу, а на то, чтобы абстрагироваться от коллег. Любой проблеск внимания к моей скромной персоне – и я напрягаюсь, не зная, чего ожидать, что от меня хотят и вообще когда наконец меня оставят в покое) Как мне себя вести, чтобы не вызывать лишнего подозрения? Что из того, что я могу сказать в этой ситуации, может вызвать у этого конкретного человека какую-то опасную для меня реакцию? Надо непременно со всеми здороваться и прощаться, говорить спасибо на каждую мелочь – не знаю, на кой черт им это надо, но от греха подальше лучше перестраховаться, а то вдруг отклонения от протокола их разозлит, ну и что потом делать с этой агрессивно настроенной толпой?) Ну я немного утрирую, но думаю мой ход мысли тут ясен.

Попытки вычислить все это на ходу обычно приводят к тому, что я не могу толком сформулировать хоть сколько-то сложносочлененное предложение (ага, я знаю, сложно представить по тому, как я тут пишу, но это так). Я реально забываю, что хочу сказать, спустя несколько сказанных слов. Потому что за это время диалог совершенно перегружает вообще все, что можно и нельзя в моей голове. И в итоге я мямлю что-то нечленораздельное, меня переспрашивают по нескольку раз... Под конец я уже забываю о чем мы говорили и на что я сейчас отвечаю, пытаясь коряво уйти от разговора или просто посылаю собеседника куда подальше наиболее тактичным из пришедших на ум способов. Что-то типа вот такого монолога, но устно и адресовано конкретным людям, упирающимся в меня своими глазищами напротяжение всего процесса – вообще совершенно недоступная для меня планка. Быстрее я летать научусь, чем что-то такое осилю) Не потому, что боюсь говорить или боюсь оценки того, что я говорю – это просто технически не получится, т.к. уже на втором предложении я забуду, что было сказано в первом, если вся моя "операционная память" будет заниматься обработкой вот этих самых зрителей, их мимики и взгляда, каких-то внезапных реакций и прочих помех в эфире.

Я боюсь внимания. Причем совершенно непринципиально, положительного или отрицательного. Сам по себе факт чьего-то внимания, устремленный ко мне, уже является стрессом. Пожалуй, за редким исключением внимания людей, которых я знаю уже много лет и ничего нового от них давно не ожидаю (и то это не железное правило – если с них станется выкидывать что-то неожиданное, это тоже может меня сбить с толка). Мне глубоко параллельны критика, похвала и любые оценки моей деятельности и жизни. При всем желании не могу убедить себя, что мне должно быть какое-то дело до того, что случайный Вася Пупкин считает, что я с чем-то не справляюсь или, наоборот, в чем-то преуспеваю. Мне-то с его мнения какой толк? Это не приятно, но и не неприятно, не сулит никаких полезных бонусов или, наоборот, убытка. Критика, впрочем, иногда бывает полезной своей информативностью, и поэтому я ее в определенной степени предпочитаю похвале. Но это никак не влияет на то, что, к примеру, пять пар глаз, устремленных в мою сторону (не случайно, а именно в ожидании какой-то моей реакции) – это стресс, вполне сопоставимый с той самой собакой на пустынной улице. Ну то есть не сказать, чтобы паника-паника и конец света. Но и определенно не то состояние, в которое я могу добровольно и по собственной инициативе согласиться себя помещать регулярно. Вполне рационально (с моей точки зрения) я этого избегаю, где получается. При этом время от времени где надо могу и потерпеть.

При этом я даже не могу в отношении себя сказать про стеснительность в том смысле, в котором я понимаю этот термин. То есть "ой, ну я стесняюсь, вдруг им не понравится, а вдруг засмеют" – ну не, совсем не то. На самом деле я даже предпочитаю, чтобы надо мной смеялись. Если не смеялись, то лучше бы уж игнорировали. Если не игнорировали, то хотя бы продолжали принимать за какое-то умственно-неполноценное дите, которое надо за ручку через дорогу переводить (а у меня тут, блин, уже тридцатник не за горами). Смотрели, как на странное фриковатое существо, может немного забавное, может малость противное, но в целом не заслуживающее особого внимания. Все что угодно, лишь бы не принимали всерьез.

Потому, что, как известно, принимаемый всерьез фрик – для многих это значит потенциально опасный фрик. Не важно даже проявляет ли фрик какие-то признаки опасности или нет – да какая разница, ведь куда проще на всякий случай предположить худший вариант и исходить из него. В подобных случаях у людей обычно включается на полную катушку ксенофобия. Не принципиально даже, к какой группе (а я задеваю если не большую часть, то уж точно многие популярные группы, подверженные агрессии со стороны самых разных ксенофобов). Пожалуй, именно ксенофобы – моя главная фобия. Особенно в нынешнем нашем обществе, где она последний год-другой активно раскачегаривается силами центральных каналов тв. Вот да, образно говоря, я вполне могу себе представить разъяренную толпу с вилами и факелами, заявившуюся к моему уютному болотцу, с криками "монстра в топку")) В этом смысле я могу лишь посочувствовать главному герою известного мультика... И это даже несмотря на то, что умом я понимаю, что никакой опасности ни для кого не представляю (и даже целенамеренно выдерживаю "имидж" по наименее угрожающему из приемлимых для меня форматов). И все равно не чувствую себя в безопасности в любом персонализированном коллективе (впрочем, в толпе, где редко кто бросит на прохожего более одного взгляда, я этого не особо ощущаю).

Ну вот как-то так. Что думаете, уважаемые социофобы и просто сведущие в вопросе? Я не ищу диагнозов, разумеется, и вопрос из заголовка следует понимать как "по вашему субъективному мнению, руководствуясь своим личным опытом или иными источниками информации, похоже ли описанное на какую-то (какую?) форму социофобии?"

Отредактировано Murasaki (19-02-2015 23:44:30)