Добрый вечер. Мне 23 года. Психолог сказал, что у меня социофобия, а до этого я даже не знала значения этого слова. К психологу я пошла с депрессией. Мне было очень плохо, мои мысли метались в моей беспорядочной голове, мне не хотелось жить, хотя я вовсе не собиралась умирать, я могла часами прокручивать сцену своей смерти, медленного умирания и получать от этого даже удовольствие. Раньше я не могла себе в этом признаться, но сейчас стала понимать, что саморазрушение для меня стало вроде наркотика, хотя от этого боль не становится легче. Иногда хочется лезть на стену, а иногда я просто лежу и ничего не делаю.
Я немного увлекаюсь психологией, эзотерикой и предугадыванием будущего. Я бы не сказала, что верю во всё это, но это помогает мне отвлечься, да и я стала умнее, я стала лучше понимать себя, разбираясь в различных учениях. Красными буквами меня сверлит одна мысль - не делай добра и тогда не получишь зла. Всю жизнь я делала людям добро, но тотчас получала в качестве оплаты какую-нибудь пакость, а потом люди и вовсе начинали злиться на меня как-будто я им сделала что-то плохое, а не хорошее. Так было с мамой. Из-за социофобии я не могла нормально ходить по собеседованиям, часто специально плохо запонляна анкету, чтобы меня никуда не взяли, а потом дома из чувства вины старалась помогать маме, мыть полы, мыть посуду, помогать ей готовить и так по мелочам. Но как только я начала ей помогать, она стала язвительно намекать, что я хочу отделаться от неё этой домашней готовкой лишь бы не работать. Я терпела это несколько недель, а потом сильно разозлилась, но тут же разревелась и сказала что больше не буду ей помогать. Я перестала ей помогать по дому и она начала упрекать меня в том, что я ленива. Закончилось все тем что я все-таки устроилась на работу в офисе, перебираю бумажки, печатаю иногда отвечаю на звонки, но стараюсь чтобы на звонки отвечала коллега, но когда ее нет на месте приходится отвечать мне и я обязательно что-нибудь напутаю или не расслышу что мне сказали и постесняюсь переспросить.
Когда я снова начала помогать маме дома, она стала язвить мне - ты что, святая?! Я перестала помогать и конечно получила кучу упреков, к которым кое-как привыкла со временем.
Настоящий ужас начался когда дядя купил мне компьютер. Он жалел меня и иногда делал подарки, говорил что я умная, я никогда не слышала от него плохого слова. Я подключила интернет и славатенавоте! Я оплачивала интернет собственноручно, но мама, конечно, не забыла упомянуть что компьютер мотает свет. Я стала общаться в интернете. Поначалу мне попадались всякие придурки, которые просили фотографии. Потом я познакомилась с одним парнем в чате. Мы стали много общаться. Я даже не высыпалась когда утром надо было идти на работу. У него была какая-то сессия и он попросил ему напечатать текст со скриншотов для реферата. Я помогла ему. Потом как-то его забанили в чате, а я подружилась в этом чате с модератором, а она знала админа и конечно я попросила за него и он был разбанен. Потом он как-то попросил срочно положить ему на телефон 100 рублей. Это я тоже сделала. И чем он отплатил мне? Он привык что я к нему добра и нет-нет да у него стали проскакивать всякие шуточки по поводу моей внешности. ПОначалу я думала это просто так, но он начал хамить, иногда требовать чтобы я опять что-то ему напечатала и к сроку. Его опять забанили и  я как дура писала админу чтобы его разбанили или хотя бы убавили бан. В этот же день он меня в первый раз послал с мату и перестал общаться и отвечать на письма. Я стала впадать в отчаяние. У меня накопилось напряжение из-за работы, я едва находила силы ходить на работу, а там на м еня смотрели как на больную. Мне снизили зарплату, но не уволили, потому что им выгодно было держать низкооплачиваемых сотрудников. Раньше я думала что меня держат за какие-то личные качества, но моя коллега по работе сказала что на это им наплевать. Однажды она разговорила меня и угостила вином. Я начала плести ерунду, рассказывать про свои проблемы. Она спросила был ли у меня мужчина. Конечно, не было. Она ничего не сказала по этому поводу, но именно со следующей недели на меня стали странно коситься мужчины из офиса. Нет-нет как я ловила странные взгляды, а моя неудавшаяся подружка стала общаться со мной с нескрываемым презрением, хотя я всегда когда она покидала рабочее место и строила шашни с мужиками покрывала ее если приходил начальник и говорила что она в туалете или пошла за каким-то документом. Именно от этой противной женщины я услышала поговорку "не делай добра - не получишь говна". А она постоянно делала гадости и была счастливой и довольной. Я, делая добро, остаюсь у разбитого корыта и валяюсь с никому не нужной депрессией. Теперь я уже не знаю что делать. Мой бывший друг не отвечает на письма, хотя ему я ничего не сделала а это он должен передо мной извиняться. Видимо, я все ещё надеюсь что он ответит и извинится за свое гадкое поведение. Я общалась и с другими людьми в интернете, но если только я для кого-то делала что-то хорошее, те обязательно отплачивали неприязнью или плохими словами в мой адрес. Когда я вспоминаю их гадкие слова у меня наворачиваются слезы, хотя умом я понимаю что это в прошлом. Да, я умна, но почему-то злые люди считают меня дурой. Такая вот вопиющая несправедливость. Сразу заранее хочу сказать всяким шутам, что мне не нужны их уколки. Пишите только нормальные и те у кого было нечто подобное. Заранее спасибо за понимание.