Приветствую всех кто читает мое нытье. Я назвала тему наверное в честь фильма Курасавы. В последнее время я стараюсь побольше читать и смотреть японские фильмы и книги. Прошлый год был одним из самых трудных для меня...не знаю как начать......в голове одни многоточия. Я пришла сюда с суицидного форума, но решила туда не возвращаться, потому что я для себя решила, что больше никогда так не поступлю. Как бы мне не было трудно я хочу жить и надеяться что у меня что-нибудь получится. На том форуме я первое время общалась и думала что мне помогут, расскажут как они сами выбрались из состояния готовности к суициду, к смерти, но вместо поддержки стала получать насмешки, все начали делать вид что им даже не просто наплевать, а что они рады что у меня проблемы. Один из них начал поливать меня грязью и провоцировать, писать гадости в личку. Мне стало очень плохо и я ушла с форума. Через неделю я зашла на него снова в качестве гостя и подумала что они одумаются, но они продолжали играть на моих эмоциях как-будто это..вообщем я выключила компьютер..это просто омерзительно. Мне врезалась в память одна фраза: эти суицидники всегда кончают собой так чтобы их нашли и откачали, что они актёры. Я тогда решила доказать и себе и другим что я делаю это не напоказ. Я подгадала время и в ванной порезала себя, но мне не повезло. Меня нашли по дурацкой случайности все пошло не так как я думала и благодаря этому я жива. Я провела месяц в психушке...и знаете какое чувство...я чуть не умерла и знаете что я чувствовала со страшной силой? СТЫД СТЫД  и ещё раз СТЫД как будто я кому-то что-то сделала плохо какбудто я КОГО_ТО УБИЛА. Я потом возненавидела всех этих врачей, врачих, санитаров..это моя жизнь, но было стыдно не тем кто меня довели до этого, а именно мне, не убийцам, а мне.

Мне было стыдно возвращаться домой. На меня смотрели как на прокаженную. Потом меня положили в ПНД с якобы депрессией. Мне кололи какие-то лекарства, давали таблетки и ДОВЕЛИ до депрессии. Там невыносимо скучно и я чувствовала как у меня копится ненависть и бессилие, но раз я не могла ничего сделать...у меня вдруг резко закончились силы даже ненавидеть. Я стала безразлична ко всему. Через два месяца меня отправили к сестре бабушке поправляться, а там деревня и надо было физически работать и это после таблеток, которые я продолжала принимать. Мне было очень плохо не было сил. Единственным утешением был компьютер с мобильным интернетом, но однажды я не удержалась и решила посмотреть чем на форумах занимаются те кто меня травили и увидела что они веселятся дальше. Я вроде бы даже слышала что была какая то шутливая тема по поводу того что я убила себя, но ее удалили. Как они могли знать если я никому ничего не говорила? Значит им было смешно. Я сначала опять почувствовала себя плохо, а потом все таки решила что надо выжить назло. А те кто доводят других людей, получат однажды свое здесь или в загробном мире если он есть иначе жить незачем вообще и надо убивать всех вокруг и заливать кровью улицы пока тебя саму не убьют. Теперь ненависть остыла и поэтому я решилась написать об этом. Я хочу двигаться дальше не смотря на все происшедшее. Я поставила себе цель выйти из депрессии без таблеток и не пью их уже 4 месяца. Надеюсь дальше будет свет, а не мрак. Спасибо за то что прочитали меня.