Вот, начинающий алкоголик, к примеру, выпивает 100 г. И благодаря этому стимулу чувствует себя очень значительной персоной в этом мире. Он получил немножко энергии, но какой и каким путем? Алкоголь создал в организме такую химическую картину, которая должна быть у человека, только достигшего какого-то намеченного рубежа, взявшего важную высоту (это эволюционная функция удовольствия, оно поощряет успешную деятельность!). Именно в этом случае лимбическая система заливает рецепторы теми эндогенными веществами, которые алкоголик доставляет в свой организм из бутылки. То есть химический аддикт – взломщик энергетической системы. Он хочет получить хорошее внутреннее состояние не законным путем, через внешние усилия, а через взлом, внеся внутрь вещество. (с) Один хороший ПТ.

Вот точное определение. Именно так себя чувствую, хотя позитив прет в мою жизнь. Надеюсь это пройдет.

Так новые эмоции, ощущения. Человеком себя стал чувствовать, а не золушкой.

Первый пункт моей пирамиды желаний пройден. Работу нашел. Теперь нужно чтоб мать свалила жить к отцу.

Так я и не участвую. Одно дело пококетничать с красивой тян, а отношения или даже просто секс мимо меня пусть проходят. У меня такой принцип: "я им не нужен, они мне тоже". Так и живем с моей второй половиной на разных полюсах.

Да мне для общения, а не то о чем ты подумал. А та одна как-раз только о бананах и думала все время, а я о романтике и совместном времяпрепровождении. Секс все портит конечно, но и провожать ЕЕ до дома где ее ждет другой не приятно. Эта мысль пришла когда это писал. Видимо все утопия кроме обычного брака.

Ну это да.

Да я сам не знаю. Девушка если есть, то она все твое время занимает, особенно меня бесило смски строчить, ладно если бы это удобно было, как на компе, а то с древнего слайдера да с этим Т9. Бывают минуты когда хочу побыть один, помечтать, подумать как любой интроверт отдыхаю в тишине, а бывает что хочется с кем-то погулять, сходить куда и все такое.

Вот думаю с зарплаты купить мясо, угли и ломануть на шашлыки люблю шашлыки именно как блюдо, ну и на костер смотреть люблю, а сейчас хороший момент для этого дела, конечно буду жрать шашлык в одиночестве, но зато в живописном месте на берегу голубого озера м-м-м красота. И спрошу у озера где моя любимая.

Я об этом уже сто раз думал, ну чем я хуже. Возможно женщины выбирают разных маргиналов не случайно, а омеги они вообще никому не нужны, уж лучше алкаш.

Я еще от прошлого раза раны не зализал, до сих пор больно. Сколько еще надо попыток чтоб найти свою половинку? Каждая попытка вынимает сотни ресурсов, потом жрать АДы и посадить сердце, а бабла сколько на бабу уходит это надо еще работу искать и еще парочку. Нет уж, я еще не готов, а может и зарекусь. Не знаю. Надо на ноги встать сначала, прокачаться по всем пунктам, а потом видно будет. Сейчас уж точно не время.

Список отмазок:

Со мной живет мамо, которая не хочет сваливать к себе домой, куда вести тян если я сплю в проходной комнате (в зале)?

У меня маленькая зарплата, которой не хватит на бабу, но с лихвой хватит на меня.

Мне надо сделать в квартире ремонт и вообще подготовить гнездышко иначе птичка махнет хвостиком и свалит к соседу васе.

"Я старый и некрасивый меня девушки не любят" -  это про меня.

Мои ровесницы все замужем или РСП, а это не романтично. Я же молодость просрал, ее не вернешь, а отношения получил только в 35 и понял что опоздал. Всему свое время (народная мудрость).

Нет тачки. Да, вот так банально. Современные девушки смотрят в ужасе на тех у кого нет тачки. Автомобиль - это критерий, с их стороны.

У мужчины должно быть хоть что-то за что можно зацепиться: деньги, статус, друзья, тачка, молодость, красота, ум, образование... У меня нет ничего. Я сгусток биомассы, а сгустки не привлекают девочек. Девочек привлекает феррари.

Отредактировано ганс (04-05-2015 09:55:56)

15.05.15 пт

Не спится. Да, без тян этот дневник уныл и бледен, самому читать не интересно. Толи дело мои первые дневники, эх. Ну да ладно, земля пухом.

Вчера получил зарплату. Устроил шопинг. Сел на велик и поехал покупать. Накупил всякой хрени по мелочи. Сегодня тоже пойду еще. Деньги тратить буду только на самое необходимое. Просто много чего накопилось за долгие месяцы безденежья. Я составил список, что купить с ближайшей зарплаты (учитывая сумму) и пожелания на будущее - мечты. Удобно, особенно когда в руки попадает сразу сумма денег не знаешь куда ее потратить, эйфория и ощущение, что я, сука, богат. Тут вот можно профукать все деньги за раз.

На работе все хорошо. Директор со мной лично за руку здоровается, да и вообще я ближе к конторским чем к работягам, хотя в конторе не сижу. Кабинет делим на троих, кстати. У меня есть часть общего стола и подставка для бумаги с папками моя тоже. Еще мне дали красивую и удобную сумку в которой груз на веревке для чистки дымоходов. Ну вот так вот в целом чувствую себя руководящим работником, важным стал, зазнался.

Скоро меня отправят на учебу в ближайший мухосранск, буду ездить на автобусе, а потом возьмут на работу официально (я ведь по договору пока). Это на зарплату все повлияет, кстати. Ура!!!

Ну а работа вообще обленила, в конец. Выхожу с 17-19 (а то и с 17:30 - 18:30) на обходы и иду домой. Купил вчера ежедневник очередной, но это уже для работы, переписал себе в отдельную книжку базу данных жильцов и хочу начать их обзванивать, чтоб меньше напрягаться при этом выполнять план, ну и все успевать.

С людьми я общаюсь еще плохо, зажат, не смотрю в глаза, лебезю, запутываюсь в словах и вообще слова забываю...
Возможно тут дело не социофобии, а дело в том, что я дебил УО

Маман предложило мне тян с их работы. Сватает. Я себе представил весь пережитый кошмар и ощутил, как же мне хорошо без тни. Так спокойно на душе и всегда есть чем заняться, особенно последнее время. Конечно хочется иметь подругу для совместных прогулок, посещения разных мест и вообще совместного времяпрепровождения. Это очень круто, но душу, жизнь и тело за это отдавать не хочется. Вот такой я жадный.
Может в будущем и решусь на мамбе найти тню для дружеских отношений, пусть даже и "доярку", тут главное голову не терять.

Много чего еще можно сказать, но хватит на этом.

зы Как приятно было стучать по кнопочкам моего любимого ноута. Как давно я этого не делал. О этот шум клацающе-стучащих клавиш и тишина в комнате, и уже расцвело. Как прекрасна жизнь если сосредоточиться на мелочах - этого за деньги не купишь.

Отредактировано ганс (15-05-2015 05:06:30)

Ужас. Я думал затру якоря и поплыву на встречу закату рассвету, а ты взял и "обнадежил". Печалька 
Короче, надо заняться Бииком.

Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе (с) народная мудрость. Ты можешь не отказываться, а мне еще рано. Не все сразу. Опасаюсь зарекаться, в жизни всякое бывает, да и я слабохарактерный, меня может настойчивая тня отвести в лес как теленка и там захавать. Я же безвольный. Тряпка. Но пока от выбора отказываюсь. Не потяну я. Мне пока работы хватает, да и маман съезжать не торопится. Буду жить и все, а там посмотрим куда меня дорога приведет.

18.05.15 пн
Грустно мне чего-то Сегодня ровно год с нашего последнего свидания с бывшей-тян. Ровно год назад, в это самое время, я ехал к ней в маршрутке. Помню, еще встретил в маршрутке своего старого приятеля которого не видел лет десять или больше. Сказал, что еду к своей девушке. Какую я испытывал гордость в тот момент. И вот прошел год, я ее еще видел после этого дня, но это была уже не она, а чужой человек, холодный и злой. Мы уже не были "МЫ".
Целый месяц готовился к этому дню, ждал его как надежду на избавление от воспоминаний, даже хотел купить виски да нажраться. Не хочу я пить, даже по такому поводу. Просто грущу и все. Надеюсь завтра станет лучше, второй раз пережить этот день проще, хотя я тогда еще не знал, что еду на последнее свидание в своей жизни. Я еще долго об этом не знал. Очень больно. Даже не понимаю как я это пережил. Я даже уважаю того себя из прошлого, вроде как ОН был сильнее меня, да и девушка у него была настоящий полковник.

Что в настоящем:
На работе все отлично. Завтра утром поеду на учебу, немного фобно, но переживу. После медкомиссия и я официально устроен на работу. Помню, хотел устроиться хоть куда, лишь бы получить запись в трудовой, а потом свалить на другую работу, где получше. Сейчас возникает некий фантом тех планов, вроде как иду к выполнению плана, но дело в том, что мне моя работа нравится, все отлично и уходить не хочу. Уж до пенсии я эту работу выполнять смогу, по крайней мене - это лучше чем стоять на лопате или разгружать фуры за еду. Да, нравится. Правда. Очень даже. И удобно.

И вот привет из той жизни фобной. Пришла на почту бумага, что пора мне к психиатру в ПНД пилить. Сегодня сходил. Сказали, что я давно не отмечался, а надо раз в месяц. Я спросил, могут ли быть проблемы с устройством на работу, мне сказали, что могут. Короче к психиатру в начале июня, а там посмотрим. Надо будет косить, что все у меня отлично и жизнь прекрасна. Даже не знаю как это делать Первый раз такое.
Они конечно молодцы, ага. Как дать мне инвалидность, так иди тусуйся, а как отобрать у меня работу, так это они еще подумают. Будет весело если обломают. Ни работы, ни инвалидности. Практически смертный приговор.

Посмотрим, что будет дальше. Тут надо быть осторожным. Мне ведь нужен допуск работ на высоте, не знаю как его делать. Если есть у кого опыт или знания, поделитесь пожалуйста.

Еще как имеют. Меня еще в 17 лет зарубили когда я на сварщика хотел пойти учиться (работа на высоте). "Ты парень красивый, иди дворником работать. Гы-гы-гы." - это прямая цитата.

26.05.2015 вт

Откладывание - позорный недуг. Продолжаю тему.
Отучился. Ехать пришлось в соседний мухосранск. Автобус плелся как беременная вошь и в итоге я опоздал, а потом еще заблудился (адрес мне не дали, сказали только, что рядом с остановкой). В городе спросить некого, людей почти нет утром, да еще и фобно малость. Короче на 20 мин. опоздал. Нашел класс, а там полно народу. Фобы, любите заходить, с опозданием, в комнату полную народу? Хорошо, что дверь не у доски, а в конце класса, я зашел и увидел спины учащихся. Пошел по классу, спросив еще при входе туда ли я попал, мест свободных нет почти, а если и есть то там лежат сумки и прочий скарб. Одна тетка меня узрела и сумку убрала, туда я и присел. Сразу расчехлил ручку, достал тетрадь и давай записывать. Писали много и долго. Кишечник стало крутить не по детски. На обеде вышел в магазин и купил кекс и воду. Сожрал на скамейке пока никто не видит.
Сожрал таки феназепам, от чего стал засыпать прямо на уроке, даже пару раз вырубился на долю секунды. Пытка сплошная. 
Учились до 17. И так пару дней.

Экзамен нормально прошел. Дали подготовиться, почитать. Билет выбрал самый простой.
Устройство дымоходов двойных; причины обратной тяги и первая помощь при ожогах разной степени. Ну и еще препод что-то от себя спросит. Я долго не мог влезть в очередь, ломились все сдавать, а я все мялся. Главное когда надо было отвечать язык стал заплетаться, слова путаться и все такое-прочее. Очень неприятно.
Короче, корочки пришлют в мою контору. Жду.

А еще скоро медкомиссию сдавать. Мне сказали, что психиатр в поликлинике есть свой, значит в ПНД идти не надо. Главное придумать реалистичную легенду "Почему я не служил в армии" и сказать, что на учете в ПНД не состою (а они проверить не смогут). По поводу армии думаю погуглить какие есть виды отсрочки. Думаю, надо взять: учился и ухаживал за больным родственником. Реалистично и они не проверят. Не можешь проверить - придется поверить.

Зарплата еще не кончилась, ура. Скоро аванс. Это радует.

О бывшей все еще парюсь. Знаю, что ходит с коляской и больше ничего о ней не знаю. Может и решусь на встречу с ней, хоть это и неправильное решение, но я еще не готов. Мне нужно прокачаться, стать лучше.

---

Любовь. Как без нее просто жить. Но тут приходит любовь и твоя жизнь уже никогда не будет прежней. Она все разрушит. Выпьет тебя до дна, до капли. Ты больше не человек, а кусок мяса. Руки-ноги целы, голова работает, все вроде не плохо, но вино не опьяняет, а еда безвкусная. Пустота. Пустота внутри. И только воспоминания создают иллюзию каких-то ощущений. Но воспоминания постепенно гаснут как маленькие свечки в темноте. Возможно в будущем я найду чем заполнить эту пустоту, будут новые увлечения которые захватят меня полностью, но я всегда буду помнить о том, что любовь может быт опасна для омеги как оголенный провод для ребенка.

А сейчас есть разные мысли, увлечения и прочее, что наполняет. Ну, да, не заполняет полностью всю пустоту, но местами отвлекает очень качественно. Деньги дают такие возможности для разных экспериментов и вариантов, да и работа способствует.

Спасибо.