так ими вроде как рождаются. Не?

В кредит начал, а ремонт нет Я пока в жопе. У меня кредитка опускается до дна и тооолько к зарплате я ее вывожу в ноль. Не получается экономить. Трачу и все. Ну и за квартиру долг все растет. Надеюсь к НГ погасить за квартиру долг.

А ремонт, вроде как уже пофиг Хотел сделать, но для чего? Вроде как чтоб бывшую пригласить. А сейчас мотивация упала. Хлам разгреб, всюду чистоту навел, все, что можно было выкинуть выкинул. Вроде как неплохо получилось. Перестановку сделал, переехал из зала в спальню сплю там теперь. И вроде как все устраивает. Не так страшно в гости кого пригласить, раньше это был комплекс, но постепенно я менял виденье мира и теперь мне пофиг. Я дома хозяин, если не нравиться как я живу - твоя проблема. А по ремонту, ну так он стоит как покупка новой квартиры, адекватные люди это понимают. Поэтому ремонт отложил пока.

Если вылезу из минусов, то можно будет начать. Начну с покупки фанеры, спроектирую мебель, сделаю мебель для кухни и пол ламинатом застелю. Одну стену мебелью закрою, уже красить не надо, а потолок натяжным будет, что тоже красить не надо. Останется мелочь.
Проблема только что с ванной делать, там сложнее. Ну и стенку одну я бы двинул (не несущую). Короче как начну думать, так ухожу на такие бабки которых мне не заработать.

20 августа 2016 сб

Сегодня день особый. Начну с того, что весь день мотаюсь по городу, по работе. Жесть как устал. Ем всякую хрень, потому, что некогда жрать готовить и по магазинам ходить.
Такие дела. Скоро проверка, надо сдавать ведомости, а у меня еще конь не валялся. Даже не так страшно, что меня могут уволить или еще, что-то из материальных последствий, а страшно как я опозорюсь, как мне придется искать аргументы для оправдания своей плохой работы. Я много дней ничего не делал, не мог себя заставить, откладывал и вот результат.
Мне кранты. Правда есть кое-какие мысли как выбраться из задницы, но все же.

Так вот дело не в этом. Мотался я значит и одного конца города в другой целый день, на велике, по жаре, уставший, взмыленный. Еду уже домой вроде как, хотя еще были мысли поработать возможно. Стою на светофоре, на своем велике и смотрю на той стороне идет моя бывшая. Меня как водой облило. Зеленый свет, она идет на другую сторону, а я на свою, но она по диагонали, я думал она меня увидела, я совсем рядом проезжаю, в звоночек звоню, но она даже не реагирует. Меня было сложно не заметить, я не призрак, да еще в звонок звенел ей прям в ухо. Скорее всего она меня исключила из своих знакомых. Видимо я для нее не знакомый теперь.

Так вот о чувствах. Странно. Я ее видел другими глазами. Не так как раньше. Я ее видел как чужую, как не знакомую девушку, не появилось этого чувства которое возникает когда видишь того с кем давно и близко знаком. Просто чужой человек, да и одета она была не как обычно, сменила образ вроде как. И я заметил какая она красива. Я смотрел на незнакомку, я ее не сразу даже узнал, были сомнения первые секунды. Незнакомка - так я ее увидел и я ее успел разглядеть, она была красивой и сексуально привлекательной, такая тян на которую смотришь на улице и думаешь "Да она ничего такая, цыпа". Вот так странно.

Но сразу после этого, неожиданно, я почувствовал с сердце уже слегка забытое щемящее чувство. О нет! Я же не виноват. Я не смотрел ее фотки, не следил за ней, как некоторые, я не виноват, что ее встретил. И это я должен был не поздороваться, а не она, это мой козырь, он мне нужен. Он мне нужен чтоб жить дальше, ей ничего не нужно, она меня не любила и ей всегда было плевать есть я или нет меня. Но она проходит мимо меня, как мимо столба. Я ведь ни в чем не виноват, за что так? Это очень мерзко.

Домой пришел разбитый. Жесть как себя чувствую. Надеюсь пройдет. Хотел отдохнуть в выходной, видимо нормально отдохнуть не выйдет, буду мысли крутить в голове.
Но с другой стороны это еще одна тренировка. Мы живем в одном городе, иногда можем случайно встретиться. К этому нужно быть готовым. Главное, чтоб к следующей встрече я прошел мимо нее как мимо дерева.
Получиться ли? Если получиться, то буду ли я удовлетворен или меня начнет грызть совесть и разные сомнения?
Этого узнать не выйдет.

Ясно, что для лечения нужна новая тян. Я не хочу. В этом полный анус. Бывшую представил себе как собеседника, ну как если бы мы встретились в реале, а не в фантазиях, то как бы я себя вел, что чувствовал? И понял я, что она так уже далеко от меня, что это прям чужой человек и разговаривать с ней мне было бы так-же неуютно как с чужим человеком.

Не понимаю я что опять со мной. Думал, что уже пошел на поправку. Но с другой стороны, я же постоянно страдал от наших встреч и особенно от расставаний. Это всегда были качели. Вот если вспомнить. Она меня кидает, я падаю на дно, зализываю раны и как только я прихожу в себя, то сразу к ней и снова получаю в лоб и все по новой.

А точку поставить я уже могу. Я уже стал сильнее и мудрее для этого. Надеюсь меня скоро отпустит, как отпускало не раз, и я снова начну жить себе в удовольствие. А новая встреча может не состояться в ближайшее время. Ведь скоро осень, зима, весна - я особо в эти периоды не выхожу из дома, она тоже домоседка. Поэтому может и не встретимся уже никогда. Это было бы замечательно. Конечно лучше бы чтоб я стал другим человеком, поднялся над собой и тогда она бы меня увидела и пожалела, что потеряла такое солнышко. Но как учит жизнь этого не будет. Даже нынешние лидеры, люди добившиеся признания общества, имеющие поклонников, власть, деньги и т.д. бывшие-тян о них отзываются весьма неприятно.
Это именно тот случай когда ОНА бросила ЕГО, а не наоборот.

- Прощай, Ганс. Спи спокойно, старый принц.

Э! Ты что? Кидай советы. Я их слушаю. Ты вообще знаешь как советы людям помогают? Я на работе советы людям давал, давал. Ну их нахрен, лучше не давать, они все мои слова переворачивают на изнанку, как назло. Но я то не такой, я то прислушиваюсь, принимаю к сведению. А если начну действовать, то натворю еще какой хрени.

Ну это так, к слову.

А что не так? Королевы идут нахрен. Ремонт идет нахрен. Работа мне нравится, но я не простой парень в рубахе, у меня тараканье войско, у меня в прошлом драмы, у меня был ВСД, ОКР, ПА, СФ и еще семь кругов АДов с транками. А ты думал я в горячее молоко окунусь и принцем румяным обернусь? И это все о работе. Она мне нравится, но не во всем. И бывает мне плохо, но работа вроде как не причем, я причина. У меня все хорошо, но не все. Именно сейчас жопа, но это пройдет. Проходило и не такое. Уж с этим справлюсь. Я помню как однажды боялся идти домой с двойками в дневнике и казалось, что это конец жизни, что хуже быть уже не может, но все прошло.

И с чего ты решил, что что-то из перечисленного меня прям угнетает. Я живу один, нахрен мне мотивация. Вот в этом может дело. Я достиг свой остров Огигия, и мне не хочется его покидать. Я обрел покой. Я частично умер. Я спокоен. Наверно мне страшно разрушить этот мир. Наверно я боюсь, при этом, стать как парнем который полирует свою мебель и удаляет пылинки с ковра. Хотя однажды он поймет что "только потеряв все мы обретаем свободу".

Так неужели...

Тайлер? Это ты?

Даъ.

А что делать то? Я разве говорю, что что-то хочу? Я вроде ничего не хочу. Ремонт хотел сделать, но подумал и решил, что нахрен он мне нужен, у меня в гости только мухи прилетают, да и те только летом.

Какие например?

Скажи что советовал, я тебе отчет дам.

Так я думал, может она меня не увидела. Так, рефлекс. Чего такого, проходя мимо сказать привет или головой кивнуть. И все. Я бы не расстроился.

Какие контакты? Я ее давно уже со всех контактов удалил. Даже если захочу ее вк посмотреть, то искать придется поиском, а это долго.

Да тут как-то неожиданно вышло. Она на светофоре, на перекрестке появилась за секунду до зеленого света. А за мной уже толпа зомби стоит. Куда я мог деться? Ну понятно о чем ты говоришь, но до сумасшествия доходить то не надо.

Ее нигде нет. Если позвонит, то я даже не пойму что это она, ибо ее номер не знаю и он удален давно. Я уже опытом научен, как она слилась в этот раз, так я сразу все контакты обрубил. Сначас в первую очередь.

Да я уже решил, что ее больше нет и не будет. Но если она сильно захочет, то я за себя не ручаюсь, может переклинит. Тут уже сказать сложно. Сильно захочет - это я имею в виду, будет в окно снежки кидать, под дверью ночевать, обрывать телефон, клеить на улице плакаты "Прости меня Ганс", обращаться на телевиденье и т.д.

И времени нет и денег. Особенно когда бог дал такое дивное лето. Первый раз такое теплое лето. Не хочется дома сидеть. А зимой я хочу себя заставить в качалку начать ходить. По ремонту, не знаю, может и начну. Посмотрю как с баблом будет. Там надо не только деньги, но стратегический запас чтоб был, на всякий случай.

Это не правильно. Кончено убиваться не стоит, но и наплевательски относиться нельзя.

Буду шабашить скоро. Сейчас время не удачное. У меня весь отопительный сезон удачное время. Потом на авито дам объяву и дела пойдут. Ну или не пойдут, там видно будет. Можно и самому походить по шарагам.

Хех. Так это не мотиватор, а просто в подтверждению к словам. Я не собираюсь все терять. Хотя иногда мысль приходит такая.

Это понятно. Вот когда полы буду делать, то про газовую плиту забыть придется.

Так натяжной хочу. Чего там говнять?

Тогда копить надо в баксах.

14.03. 2017 вт

Случилось страшное (или не очень). На днях порвал уздечку Кровью забрызгал весь диван, всю одежду и соседнее измерение (в котором я известный актер, ловелас, меценат, филантроп, женщина-космонавт, человек-паук, двоеборец и бодибилдер). Порвал.
Это было не просто печально, а демонически мрачно. Я боюсь старуху на столько сильно, что мне не приятно смотреть на стариков (ну и на детей, пожалуй, ибо зависть к их упругой коже и беззаботной жизни на холяву - презрение, опять же, ибо не ведают как далеки они от бабки с косой, не знают как хорошо просыпаться утром и у тебя нигде не болит).

Девочкам не читать!
Не читайте (если это вообще кто читает), девочки. Маролофаги можете читать, ваше мнение основа бытия, подобно тому болоту на котором можно даже город построить с годными библиотеками и интеллигентным быдлом.

Кто-то уже в курсе, что я занимаюсь сексом с неодушевленными предметами не являющимися частью меня? А именно силиконовой вагиной, которой я дал имя, для конспирации, - Марина. Вернее марина, ибо так грамотнее, все же. Марина (в начале предложения ее можно писать с большой буквы) вставляется в банку из под принглс вставляется между диванными подушками, обильно смазывается дешевыми увлажняющими кремами, внутри конечно, и используется по прямому своему предназначению.

Познав любовь вязкость женщин, вернее испытав ощущения от настоящего полового акта, я сумел сравнить марину и ту кто был до нее, но уже из мяса и с пропиской в паспорте. Та, что была до нее была прекрасна, я до сих пор ее вспоминаю с щенячим всхлипыванием в сердце. Боль живет во мне и это навсегда. Но не буду уходить в дебри моих бывших соплей, а к сути.

Короче, от многовекового самообслуживания крайняя плоть вроде как сужается, что-то и с уздечкой происходит. Ведь полная эрекция нужна только когда есть куда... А когда делаешь ЭТО руками, то вроде как рука подстраивается под любой предмет в ней лежащий. У людей руки вообще уникальны своей гибкостью и моторикой, ладони в смысле. Ну и обслуживаешь себя чаще от нефиг делать, а не когда захотелось уж прям сил нет, а тут есть куда, но надо уломать, зацеловать, раздеть и все такое - для полной эрекции времени достаточно. А задроты не любят ждать, да и зачем? Просто включил прон и погнал. Такие дела.
Вот в этом вред онанизма, уже даже в физическом смысле.

Ну так вот и стал я мешать полезное с приятным. Я заметил, что крайняя плоть туговата, а значит ее требуется растянуть. Я стал использовать круглую резинку для волос, найденную в подъезде Вот такое свинство. Натягиваешь ее, значит, на прибор и поехал. Крайняя плоть оттягивается и половой акт еще больше напоминает настоящий, только смазки чуть больше надо, да и все.
Но тут я вспомнил, про эректильное кольцо, такие продаются в секс-шопах за копейки. Но в секс-шоп я ходить стесняюсь, а покупать в интернет-шопе, как-то тупо, брать так сразу много всякого, только одно кольцо же брать не будешь. Только всякого там мне не надо. Хотя, марине пора купить уже напарницу, я кончено однолюб, но марина уже по швам трещит.

Короче, вместо кольца пошла в ход резинка для волос, и была она натянута прямо под головку. Таким макаром провел целую серию половых актов с маринкой. Не считал, но скажу, что около 10ти точно. Плюсы очевидны:
1. Фрикции граничат с болью и неприятными ощущениями, но при этом есть и приятные ощущения которые настолько сильные, что окупают все недостатки. Приятно именно фрикции, и настолько, что даже конечный пункт акта не так уж и фееричен, на фоне. Это сложно описать, но хочется повторить после того как...

2. Так как акт достаточно жесток для шляпы, то второй акт уже трудно выполним. Поэтому частота таких актов сильно сокращается. В норме 1 раз в день. Это экономит время и энергию. А удовлетворение похоти сильно энергозатратно, да и время убивает, особенно когда долго копаешься в гигабайтах прона и решаешь что глянуть из старого или может поискать что-то новое. Короче тут плюс дичайший.
Увы я не создан для воздержания, меня натурально колбасит когда я нофапоню. Это жутко. Поэтому, такие постыдные действия можно приравнять к естественным потребностям к таким как срать или даже жрать. Да еще весной, когда активность. Это ведь от трех до шести раз в день - это много просто по времени много.

3. Развитие своего тела, развитие своей сексуальной жизни и т.д. Не знаю как сказать. Короче развитие. Ну у меня же нет настоящей тянки, поэтому заменяю чем могу, из спичек и желудей - как говориться.

Все это было ужасно. Резкая боль и фонтан крови из того места которое самое нежное, которое бережешь больше всего. Которое будешь беречь больше всего даже если оно навечно повиснет и станет совершенно бесполезным. Жуть. А если учесть, что у меня ощутимая такая фобия на вид крови, разную разчлененку и операции. Мне было ужасно мерзко. Паническая атака. Перетянутая крайняя плоть аптечным жгутом. Я стою посреди комнаты весь в крови. Марина вся в крови и одежда тоже. Кругом сотни окровавленных салфеток, руки трясутся, губы трясутся, меня тошнит, кружится голова, теряю сознание.  Кажется, что умираю от потери крови. Но при этом бегаю по квартире, собираю подушки, прячу марину, крем и полотенце. Знаешь что я сделал первым делом после того как обоссал всю комнату темно-темно-красной кровью? Я выключил прон. Я не просто выключил прон, а нажал два раза Альт + Ф4 - это я вырубил плеер и закрыл папку с проном. И только после этого перевязал  себе хобот.     До сих пор клавиша Ф4 заляпана кровью

Вот что для нашего брата значит репутация. Репутация выше всего. Я попытался убрать улики, на случай если меня найдут окровавленного возле дивана без признаков жизни. Паника - она всегда тебе расскажет о том кто ты есть. Никакой психолог этого не сделает лучше нее.

Ну и что в итоге. Сидел и с ужасом читал интернет про разрыв уздечки. Выпил феназипама и валокордина, чтоб убить панику, еще по симптомам резко сахар упал, поэтому закинулся газировкой с конфетами. Когда стало чуть лучше, лег спать.

Утром пошел к урологу. Этот меня успокоил. Вообще разговаривал как с говном, хотя я за прием 550руб. выложил так-то. Ну кое-что ухитрился из него вынуть, инфу полезную. А так рекомендации простые: мыть шляпу хлогексидином и соблюдать нофапон в течении 10ти дней. И это весной. Мне труба.

Уздечка вроде не так плоха и заживет довольно скоро.

Если это кто читает кто не я, то подскажи как пережить нофапон. Может какие пилюльки пить или еще чего?

Кстати, снилась бывшая. Ой не к добру это все. Ой, ой.

Я пока два дня держусь. Но уже начинается. Еще пару дней и я от вида женщины буду с ума сходить. Конечно я все что мог, ограничил, но все же. Мысли сами появляются.

Ты просто не знаешь какого быть мужиком, у нас и правда две головы.

Это уже дериал или деперсона. Это другие стадии, это более высокий шок, другие механизмы. Тут же я говорю, о состоянии когда сознание еще рулит системой, но уже не адекватит.

Там и так все быстро зарастает , я уже читал. Хлоргиксидин просто чтоб зараза не прошла, а то отпилят по самую станину весь хвост. Тогда мне уже будет совершенно пофиг на все.

Да я туда не заглядываю. Мерзко. Фу. Просто наливаю туда хлоргиксидин как в мешок и держу пока щипет. Вот и все.

Пиши, читай. Кто запрещает? Дневник в открытом доступе. Он для комментов и создан.

В идеале хотелось услышать отзывы от тех кто уже рвал уздечку. Но таких тут пожалуй и нет