Кто не пишет, тот и не комментирует. Мне важен интерактив, а не тупой выброс личного в сеть. Но главное, это паранойя, что ОНА как-то узнает А что, а вдруг?

Ну не могу, да и бесполезно с ней говорить. Или обидится, или ничего не произойдет (разговор с камнем). Но еще обсудим, когда уже видно будет на что похожи наши отношения (пока они похожи на "свободные"). Странно, вроде детей у нас быть не должно, но она просила быть осторожным.

Семью детей, хочу ли?  - не знаю, я сам не в курсе. Пока для меня это звучит как: "Вам нравится дуриан? - Не знаю, я не пробовал.". И друзей которые могут рассказать, показать, нету.

Отредактировано ганс (29-03-2016 13:40:14)

Тут ситуация такая. Сам пойми она ведь меня не любит / я ее начинаю раздражать / находит у меня недостатки / ее они бесят. Когда человека любят, то на такие его недостатки внимания либо не обращают, либо видят в его недостатках свою какую-то прелесть, особенность, пикантность, изюминку. Вот и все. А я лишь отвечал на агрессию таким способом, сжимался в комочек и переживал.

Это вообще ее особенность, характер такой.

Сложно потерять то чего нет. Не в этом дело. Был бы я более прокаченным в чем-то, то значимость моя была бы выше сама по себе. А так это только одна из слабостей. Если начинать войну, то она ее выиграет, это и так понятно. Ну просто обидеться и пропадет с радаров, придется ее выковыривать уговорами или забить на нее.

А что книжки? Мне инструкция нужна к этому конкретному человеку. А в книжках только общее что-то. Одинаковых людей и ситуаций не бывает.

Хуже не будет от книжек. И тут велосипед не подходит в качестве аналогии. Тут надо перемерить десяток партнерш (желательно разных не похожих друг на друга) и тогда уже выработается некий общий опыт. Тогда я буду знать что-то общее и буду готов к амортизации на случай если наткнусь на что-то новое.  Ну примерно так выглядит опыт. Одно дело научиться вытачивать одну конкретную деталь, можно довести это, как навык, до автоматизма, а другое научиться вытачивать разные детали, причем каждый раз это будет что-то новое, практически не повторяющиеся - тогда опыт будет в освоении чего-то нового на базе пройденного. Как-то так.

Да учусь, учусь. Я уже достиг таких высот, что сам бы не поверил, что такого добьюсь. Хотя это просто приход к норме, но для меня эта норма была раньше не позволительной фантазией, не более. Ну, что делать? Ну если она снова захочет "посмотреть фильм" буду пробовать пока не получится. Хотя хотелось бы научиться отдавать приказы своему либидо. Но это пока не мыслимо.

Это стресс и его последствия. Сейчас устал на работе, думать не могу даже об этом всем. Сейчас я настоящий, мне на все пофиг.

Нет. Может получится, а может и нет. Возможно они со школы вместе и так до старости будут не расставаться. А если нужен опыт, если ищешь ту единственную или предыдущие пассии не подошли, не получилось, не состоялось. В любом случае нужно с чего-то начинать.

Если бы я знал. Я вроде спрашивал ее об этом, она замялась, но что-то сказала о том, что я нежный и что-то в этом роде.

Это сложно пожалуй. Я все ждал подходящего момента, все времени не было, а тут она нарисовалась. Ну и вот.

Да вроде на работе этого хватает. Хотя там общительность, как показала практика, только мешает, да и время зря уходит. Ну а вне работы, поговорить не с кем.

Возможно. А возможно и нет. Ну есть же, хоть и небольшая, вероятность, что все не так.

<---- это я и мой скилл анализа.

У меня сейчас денег нет. Есть долг по карте и долг за квартиру. Я трачу больше чем зарабатываю. И я не знаю куда я трачу, просто уходят куда-то деньги да и все

Ремонт. Чтоб сделать ремонт в одной квартире надо продать другую квартиру, а другой у меня нет.

Ну уже не тот. Я могу позвонить тиолке и она прибежит с раздвинутыми ногами прям ко мне в квартиру. Кто тут таким может похвастаться?

Это я прям убрал все ненужное и вышел вот такой позитивчик.

6 апреля 2016 среда
Сходил на работу и сорвался домой. Не могу, лень. Дома тоже лень, все лень. С бывшей договорился о встрече, как писал ранее. Ну вроде как заставил себя встать с дивана и пошел. Автобус удачно поймал. Повезло. По дороге еще пряников купил к чаю. Ну и все. Пришел к ней. Она с ребенком. Ребенок отнимает сотни времени и не дает от себя отойти, сразу орать начинает. Ну вот так. Даже поговорить толком не удалось. Чувствовал себя не в своей тарелке. А потом пришла ее маман. Я сразу засобирался. Ну и ушел. Не весело провел время, да еще в такую даль пришлось идти пешком обратно домой, по говну в темноте. Замерз маленько. Чувства бушуют в груди. Смотрю на бывшую и не вижу ее. Ту, что была раньше. Это другой, незнакомый человек. Я скучаю по ней, вспоминаю ее, а ее больше нет. Она осталась в прошлом. Поймал себя на мысли, что меня тянет пережить то что было два года назад, то время, с его приятными моментами. Но туда уже мне больше не вернуться. Все изменилось. Все уже не так. И какого хрена я с ней встречаюсь, не пойму. Без нее плохо и от нее толку тоже мало. Видимо это у меня уже такая привычка - страдать. Как избавиться не знаю.

А еще хочется же с кем-то поговорить, обсудить что-то. Ну просто так. Думал в следующую свою свободную минутку найдусь с Аниме-тян, с ней можно поговорить и это вроде как проще. Но я заметил, что говорит чаще она, мне туда слово сложно вставить, а когда она замолкает, то мне уже и сказать нечего (Аниме-тян). Мне наша последняя встреча не очень понравилась, ожидал большего (Аниме-тян).

Бывшей нужен лишь секс, но у нее есть ребенок и тут он ей все компенсирует, как я понял. Поэтому бывшей я даже как секс-кукла не нужен Ну может только изредка. Возможно, когда этот ребенок подрастет и начнет сам себе шнурки завязывать, тогда у бывшей будет побольше времени уже на меня и... И нахрен мне это надо?

Кто мне скажет ЧЕГО Я ВООБЩЕ ХОЧУ? Я не знаю. Может кто-то подскажет? Что мне не хватает? У меня все круто.

Кстати, благодаря приходу бывшей ко мне в квартиру я активно стал заниматься уборкой и даже поймал себя на мысли, что мне это доставляет по своему. Ну вроде как убиваюсь уборкой в свободное время и тут не до дурных мыслей. Забил голову и ладно, а чистота и уют - в бонус. Так если разбирать, то много чего полезного от этих встреч. Может она меня вылечит от зависимости? Может я перестану думать о ней? Может любовь живет три года и остался всего лишь год? Может отпустит и буду жить как раньше?

Для тех кто ценит советы.
Не связывайтесь с тянками у которых есть маленький ребенок. Не буду объяснять почему. Это сложно и долго. Просто поверьте, оно вам не надо. Если и подкатывать к мамаше с ребенком, то пусть он хотя бы ходит сам и говорит, что ему нахрен надо. Я предупредил, дальше сами смотрите.

Я в любом случае проиграю. Если ее солью - буду страдать и сомневаться, если продолжу общение - рискую стать жертвой манипуляций. Что у нее в голове мне не узнать. Вообще не известно, что у людей в голове, но вот ее голова закрыта чрезвычайно плотно.

Нет.

Ну может это временный эффект. Может. А может у тебя не так все плохо с головой как у меня. Ты уже мужиков меняешь, а я сижу у "одной и той же скважины" с надеждой в глазах. Да и гопник твой вроде как точку поставил в свое время (за что ему +), а вот моя точку не ставила никогда, поэтому я пожизненно буду в подвешенном состоянии, ну как тот у кого мозг уже не пашет, а тело живет за счет приборов. Труп у которого есть пульс, но он труп - вот такие отношения или что там.

Вот если задуматься, а кто сверху? Раньше было ясно: я безработный, старый, не опытный, тряпка, жил с мамой и т.д. Она: молодая, красивая, с работой, живет с папой (но есть своя комната), опыт есть. Тут я был на полу, а она в небе. Могло что-то выйти или нет? На кой хрен я ей был нужен?

Сейчас. Я: с работой, с квартирой, проверенный на преданность, с общим прошлым, знающий ее и т.д. (не будем о минусах). Она: уже не так молода, с ребенком, живет у мамы, не работает; красива, но не модель (четверка с половиной). Вроде как я если и не выше ее, но скорее близок по статусу.
Что ей от меня надо сейчас?

Кстати, девушки, как думаете, а что ей от меня может быть надо?