Ну, что ж, смотрим, что у нас там идёт дальше…

Третий универ

Шутка 

Так начался период моего домоседства, который продолжается до сих пор. В оставшейся части в основном буду рассказывать, о попытках устроится на работу, а точнее о попытках родителей и родственников устроить меняна это место по зарабатыванию теньги.

Теперь я всё ещё вспоминаю как родители с тётей и дядей читали мне лекции, когда ещё не хотел идти в колледж на второй курс. Говорили: «Кто из тебя будет, если ты не хочешь учиться, улицы подметать хочешь? Будешь учиться и станешь человеком!» Всё это бред на самом деле, так как по сути ведь решает не зубрёжка и тем более не тупое посещение занятий, а решают умение общаться с людьми, устанавливать с ними связи и вообще харизма человека. Ну не могу я этого, не особо воспринимают меня люди,  и даже не знаю, как научится всему тому, что умеют «умные распиз*яи», наверное, потому что этому и не надо учиться, оно уже должно быть дано человеку с рождения. Так что даже если я бы и университет закончил, всё равно специалистом бы не стал, работу бы не нашёл и ничего бы в жизни не добился, потому что человек такой, аут.

Подходил к концу первый месяц нового 2013-го года. Я просто сидел дома и ничего не делал. Оставалось только ждать 27-го апреля, на которое была назначена явка в военкомат. Новый год так же ознаменовался тем, что мама отключила интернет, за то, что бросил универ. Теперь стало совсем скучно. Оставалось только играть в футсимы, которые были установлены на компе. Ещё бывало, редко смотрел футбол и хоккей, а так же новости и мамины фильмы, на которые я вообще практически не обращал внимания, когда был интернет. Это было хоть какое-то спасение от скуки. После ухода с работы мама стала много времени проводить дома. Она в основном сидела в зале и смотрела телик, а я ходил взад вперёд по кухне или просто неподвижно стоял на месте, пребывая в своём мире, в основном анализируя спортивные и политические события и прочее, что мне было интересно, и, конечно же, бывало, вспоминал школу, колледж, универ. Обдумывал, что я сделал не так, почему всё получилось, так как есть сейчас, а как было бы, если бы я пошёл по другому пути. Мне ничего не хотелось, просто не понимал, что делать дальше, а если и делать, то для чего? Понимал лишь только то,  что особо ничему в прошлом  не научился, не научился жить в этом обществе. Понял, что просрал детство и уже половину молодости, хотя возможности, наверное, были, но всё оказалось упущено… Много всяких мыслей было. Иногда даже плакал или краснел от злости, которая находила на меня периодически во время обдумывания различных событий из прошлого. Часто ещё прибывал в эскапизме, где представлял себя звёздным футболистом, известным политиком или бизнесменом, который даёт указания подчинённым и указывает им на их ошибки. Это происходило, по сути, в выдуманном мною мире и во время таких фантазий мне становилось очень приятно, даже временно чувствовал эмоциональный подъём. Эскапизм чистой воды. А когда был один дома, то проговаривал эти мысли вслух, иногда даже мог очень громко говорить и подвзвизгивать, выпуская, таким образом, свои эмоции. Со стороны, разумеется, наверное, выглядел полным дебилом. Даже мама не знала о моём таком поведении, если бы увидела, то, наверное, бы заплакала. Сидел целыми днями дома, мог неделями вообще не выходить. Именно в этот момент я понял, что мне не хватает  реального общения, но ничего сделать не мог, не знал, что нужно делать. Если раньше, когда я посещал различные учебные заведения, то хотя бы там разговаривал с некоторыми соучивцами, то теперь общался только с мамой, папой, тётей и дядей. Ещё бывало с сёстрами из другого города, когда мама с ними по скайпу разговаривала. Вот и всё.

Конечно, мама не могла просто так смотреть на всё это и дальше молчать. Поэтому периодически говорила мне: «Долго ещё будешь дома сидеть? Когда уже пойдёшь работу искать? Даже на улицу выйти прогуляться не хочешь». Меня только от одних слов «работа» и «коллектив» трясло. Когда батя заходил навестить нас, она его тоже постоянно грузила этой работой, возмущалась тем, что он бездействует и не ищет мне эту грёбаную работу. Он говорил, что не является работодателем,  и может только дядю попросить, что бы он взял меня к себе на теплосети, где я уже практику проходил, но я туда не хотел идти, да и вообще ничего не хотел. Было такое чувство, что уже на самом деле депра начинается, начал становиться очень раздражительным. Мне реально для начала была нужна психологическая помощь и социальная адаптация, но родители не придавали этому особого значения. У них все разговоры только и были, о том, как быстрее устроить меня на работу. Говорили, что я просто ленивый и из-за этого страдаю всей этой дурью, а когда пойду работать, то всё  это у меня сразу пропадёт и наладится. Ага, думал я, выходит и в школе и в колледже до меня лезли  и не в серьёз не воспринимали, потому что я оказывается на самом деле просто обычный лентяй! Вот как оно получается, на самом деле! А тут теперь может быть мне ещё и друзья, и девка упадут  и все меня сразу зауважают.  И всё это только за немного немало устройство на работу! Нет, я в сказки не верю.

В ноябре ещё бабушка, мамина тётка в совхозе ногу сильно ушибла и больше не могла вставать. Поэтому мама часто стала там жить, неделю она, неделю тётя жила там, потому что дедушка не мог ухаживать за бабушкой. Ну, им обоим уже за 90 лет было. Поэтому 2-3 недели в месяц я вообще был один дома. Играл в комп, редко включал телек, ну и наматывал круги по квартире, прибывая в эскапизме.

Но, тем не менее, сказать, что я безвылазно начал сидеть дома, не могу. Наверное потому что  родители не оставляли попыток найти мне работу.

Многие родственник уже знали, что я больше не учусь. И тут в конце января, моя крёстная, лучшая подруга мамы нашла мне одно дело. У крёстной была подруга, у которой сын недавно открыл ИП. Зовут его Дима. Занимались они разработкой флеш сайтов для различных фирм и компаний города. И когда узнали о моей ситуации, то решили, как бы мне помочь. Ну, мама мне всё объяснила, куда идти. Сказала по традиции, конечно, что бы вёл себя как взрослый человек, всё внимательно слушал, отвечал на все вопросы без смешков и чтобы не опозорил её и себя перед людьми. Вот я не понимаю, ну зачем это всё надо? Как будто я сам не знаю как себя вести. Да бывает, конечно, что странновато веду себя, ну это происходит из-за сильной тревожности и неразвитости социальных навыков. Основным родом деятельности Димы был бизнес по ремонту квартир. А это ИП его попросила открыть жена Алма, сама она юрист по специальности. Под эти нужды они снимали подвал в новостройке, так как на аренду офиса нужны были большие деньги. Да и в офисе нельзя было работать круглосуточно, а время, как известно деньги, ведь все гонятся за прибылью, капитализм, рынок, что с этим поделаешь… Как объяснили, в мои обязанности входил обзон потенциальных клиентов с целью уговорить их заказать у них сайт. Фирмы искать можно было в газетах, журналах и интернете, да хоть где. Дима сказал мне, что если так будет удобно, то я могу делать это дома, не обязательно весь день сидеть в офисе. До этого этим делом занимался он сам с Алмой, а теперь вот решили ещё и меня подключить. Он сказал, что за каждого клиента с которым мне удастся договориться, буду получать 5000 тенге, сразу после того как они заключат договор. Всё это конечно звучит красиво, но я ужасно боюсь телефонов, очень редко когда  дома к нему подхожу. А тут ещё надо было звонить незнакомцам и навязывать им то, о чём сам имел лишь только поверхностное представление.

В общем, я сразу понял, что не смогу этого делать. Алма мне говорила, что это не сложно, и я быстро привыкну. Может быть, для кого-то это и на самом деле не сложно, но не с моей самооценкой, ведь голос постоянно дрожит. Там у них ещё был сайтостроитель Ваня, который и делал эти заказы, а также периодически искал клиентов. С ним я в основном там и сидел. Был у них ещё один парень, но он болел, тогда и поэтому его там не было. Дима и Алма в основном ездили оформлять заказы и по прочим делам. В общем, очень неловко себя там чувствовал. Только 2-3 раза решился позвонить. 2-е сразу отказались, но одна женщина заинтересовалась и начала задавать мне вопросы, капец мне дурно стало в этот момент, я ничего практически не знал про эти флеш сайты, у меня руки задрожали, какой-то бред начал нести от волнения. Ваня потом выхватил трубку и сам с ней дальше разговаривал. Он кстати умный мужик оказался. Увидел по моему, поведению, что я страшно боюсь незнакомых людей. Сказал, что видит, как я сижу в своей эмоциональной скорлупе и не могу из неё вылезти. Я подумал, что он психолог, но оказалось, что учился в семинарии, но не закончил. Сказал, что он человек верующий, но не религиозный. Он много мне говорил про отношения между полами. Говорил, что стесняться глупо, так как каждый имеет право на знакомство и заявление о себе. Другое дело если мужик не нравится женщине, то здесь хоть об стенку убейся, толку не будет. Ещё много чего говорил про коммуникации, я всего уже не помню, да это и не лекция по психологии. Ещё он мне сказал, что бы разговаривал, только если женщины будут брать трубку на той стороне линии, потому что мне именно с ними мне нужно научиться разговаривать, а если возьмёт мужик сразу класть трубку. Мужчина и женщина это как у магнита минус с плюсом, есть притяжение. Ну, он так говорил. Но после того как одна женщина заинтересовалась услугой и начала задавать мне вопросы я после этого случая так больше ни разу и не решился никому позвонить. Просто кидал информацию о компании на почту различных фирм и всё.

В конце третьего дня, когда я уже собирался уходить, Ваня меня спросил, приду ли я ещё. Как будто чувствовал, что я больше не хотел туда возвращаться. На 4-й день я пришёл как обычно, но там сидел другой парень сайтостроитель, который, наверное, вышел с больничного, Вани там не было. Он когда услышал, что кто-то идёт, спросил утвердительно 2 раза: «Кто там?!» Ну, я резко развернулся и пулей вылетел от туда, ну и пошёл домой. Зафобился знакомится с ним, боялся, что ему про меня ничего не сказали. Ещё засела в голову мысль, что за одним компом будет сидеть он, за другим Ваня, а где буду сидеть я? Правильно, оставался только телефон для обзвона потенциальных клиентов… Больше туда не приходил. Мама ту неделю жила в селе. Тётя уговаривала меня снова пойти к ним в офис, даже хотела сходить туда со мной. Но я сказал, что не могу звонить по телефону. Зарабатывать деньги таким способом конечно не сложно, это не мешки таскать. Но я не смог разговаривать с незнакомцами, да ещё и по телефону. Когда мама приехала и узнала, что я больше не хожу туда, то естественно расстроилась и была недовольна. Сказала: «Люди к тебе как к человеку отнеслись, помочь хотели, а ты к ним задом повернулся и ещё меня опозорил.» Что-то доказывать было бесполезно. В сознании мамы я бесцельный лентяй, которому просто удобно сидеть в своей рутине. Кстати, потом  через неделю после последнего моего визита туда, Ваня их тоже оставил и неожиданно, никому ничего не сказав, уехал в южную столицу. После этого Диме и Алме пришлось закрыть ИП, так как тот парень не мог ещё так делать сайты как Ваня. Так что, выходит,  я всё равно там бы не работал. В общем, эта попытка зарабатывать потерпела фиаско.

Но как то в феврале батя принёс мне газету с объявлениями по работе и сказал посмотреть, что понравиться, туда позвонить. Ничего мне там особо не подходило, но даже туда, куда можно было позвонить, я не звонил, не мог настроиться. Понравилось мне там одно объявление, где нужны были курьеры с оплатой в 2000 тенге в день. На следующей день ко мне приехала тётя, привезла еду. И я попросил её позвонить по этому объявлению, отмазкой было то, что там был только мобильный номер, а у меня мобилы не было, точнее, был смартфон, но я им не пользовался. Как оказалось, там за одну листовку, давали 2 тенге. Их надо было разносить по подъездам. Хорошо, что там один пацан подошёл ко мне и предложил вместе поработать. На дверях естественно стояли домофоны и надо было кому то звонить, что бы зайти. Я уговорил его ходить по всем подъездам вместе и что бы он просил открывать. В итоге проходили до обеда, потом позвонили этим мужикам. Потом, когда всё подсчитали, получилось, что мы заработали всего лишь 500 тенге. Этот пацан сказал, что дальше разносить не будет, так как после обеда надо в колледж, и вообще больше не придёт на эту подработку. Хорошо мы посмеялись в тот день, деньги действительно оказались очень небольшими. На улице было холодно, я потом еле до дома добрался, в туалет сильно хотелось. Потом батя меня ещё подкалывал, что он у себя на работе за час на калымах в 3 раза больше зарабатывает, чем я тут за полдня заработал. В общем, решил больше туда не ходить. Зимы у нас холодные, поэтому тяжело заниматься разносками, да и деньги, получается, платят  чисто символические. Если летом, целый день, да ещё и одному, то, наверное, можно было бы там хоть что-то заработать, но опять же эти грёбаные домофоны…
 
Потом уже в марте мамина подруга с работы, узнав, что я сижу, дома тоже решила мне помочь. У неё сын работал в охранной фирме. Сначала я подумал, что охранник это очень даже неплохо. Ничего особо уметь не надо и самое главное тяжести не нужно таскать, что со сколиозом самое то. Мне уже было пофиг, хоть где то нужно было попробываться. Хотя я сам не понимал для чего. Ну, мама как обычно дала наставления вести себя серьёзно, без смешков и т.д. и т.п. В назначенный день поехал на работу к сыну маминой подруги, там как раз и базировалось их начальство. Их фирма охраняла ТЭЦ 1, ТЭЦ 2 и стройплощадку ТЭЦ 3. Сын подруги меня там встретил и начал рассказывать про работу и что меня ждёт, если возьмут. Сказал, что отправят меня, куда-то на ТЭЦ, именно там работают новички. Надо будет покупать зимнюю форму, а летнюю там выдают. Оказалось, что работают там сутки/двое, а не сутки/трое как я думал. День высыпаешься, и ещё день выходной получается, так вообще весь распорядок дня нарушится. Зарплата  50000 тенге в месяц. Потом сказал, что охранники у них обросшими не ходят и нужно всегда вовремя стричься и бриться, а я это терпеть не могу. Ради универской военки я ещё готов был следить за внешним видом, но не ради работы в охране.

В общем, чем дальше он рассказывал, тем мой энтузиазм становился всё меньше и меньше. Окончательно добило, когда он сказал, что нужно будет ещё купить свидетельство охранника. Я не понимал, зачем покупать то, чему итак должны научить. Потом он отправил меня к начальнику охраны на собеседование, там в кабинете меня резко стало пробивать на хи хи, когда смотрел на собеседование другого мужика, если  нервничаю у меня часто такое бывает, пытался успокоиться, но окончательно улыбка всё равно не сошла. Та самая тупая, беспричинная улыбка из-за которой меня ещё в школе часто донимали назойливыми вопросами. Ну, провёл Герман Алексеевич, начальник охраны собеседование. Мля, откуда я помню, как его зовут?  Всучил мне список документов, справок и печатей, которые нужно было собрать. Одним из пунктов стоял ПНД, где должна была стоять печать, что я не состою там на учёте. Тогда я окончательно понял, что работать, там не получится. Сын маминой подруги сказал, что бы шёл домой, а он поговорит с начальником охраны. Потом подруга позвонила маме и сказала, что начальник охраны отказался меня брать. Ну, это и не удивительно, кто такого дистрофана возьмёт в охрану, кому то меня слегка толкнуть достаточно, что бы повалить. Поставить меня охранником это то же самое, что доверить этот пост 12-ти летнему пацану. Было бы даже удивительно, если он дал бы мне зелёный свет. Да я и сам, подумав, понял, что не туда сунулся.

После этого дальше сидел дома и не знал, что делать. Мама тоже стала меньше говорить мне про работу, видимо разуверилась уже, что меня можно, куда-то пристроить. Да и жила она в основном в деревне, за бабушкой ухаживала, а я был один дома. Как то вспомнил, лето 2011-го года, когда один парень еврей хотел вытащить меня из этого состояния. Маме его посоветовала знакомая, у которой родственница вообще одно время перестала разговаривать с людьми, и он её вытащил каким-то образом. У него у самого в своё время были подобные проблемы, из которых он выбрался сам. При встрече он сказал мне, что всё заключается в моих целях и желании их достигать. Что бы начать работать, я должен был составить схему целей и расположить их по приоритетам достижения. Но я не захотел копаться в себе, не поверил, что смогу создать подобную схему. Да и тогда я не был так потерян как в это время, всё-таки поступил в универ, хоть пусть и бесцельно. В общем, в один день посетило меня вдохновение, и я вспомнил про эту схему. Составил её буквально за пару дней, долго печатал, а потом просто дополнял и корректировал. Там было практически всё, что я на тот момент хотел в жизни и то о чём мечтал. Что смог достать из сознания, всё выложил. Было, какое-то необъяснимое поднятие духа в то время. Но для реализации многого нужны были денежки естественно, а что бы их достать, нужно идти в социум и терпеть от него унижения. 

Как то в конце марта, начале апреля мама была в посёлке, а тётя дома. Тётя кстати в то время тоже уже не работала, что бы хоть как то сохранить здоровье. Так вот, как то в один день, когда они с дядей приехали проведать меня, она предложила мне вместе съездить в центр занятости, в бюро по трудоустройству. Типа может хоть там, что-нибудь предложат. Я бы мог отмолчаться и отказаться, но тогда как я говорил, у меня был какой-то эмоциональный подъём. В голове постоянно мелькала схема целей, для реализации которых нужны были деньги. Ну, я и согласился съездить. На другой день дядя повёз нас в это место. Короче, что бы, куда-то устроится, нужно было много справок, плюс ещё самому нужно договариваться с работодателями, если не возьмут после собеседования, то это не их проблемы. Ещё они посмотрели в компьютер и увидели, что я работал на теплосетях. Ну, это ещё в колледже, во время практики. И я должен был идти туда и брать выписку, что больше там не работаю. Так как я не люблю всю эту волокиту и эти всякие бюрократические проволочки, то быстро поник и всем своим видом дал понять, что ничего там не хочу. Тогда они сказали, что ещё могут предложить молодёжную практику. Это для тех, кто после окончания учебного заведения ещё нигде никогда не работал. Эта практика длится, полгода и в случае устройства цент занятости платит 20000 тенге ежемесячно. Копейки, но всё же лучше, чем ничего. На эту практику не надо было всей этой кучи документов, как на работу. Выписали они мне несколько фирм с вакансией менеджмент с телефонами. Ну, тут та же ерунда, самому надо было договариваться с этими работодателями. Сказал тёти с дядей, что на следующий день с утра обзвоню все вакансии.

Долго ходил по комнате и к обеду решился таки позвонить по одному номеру. Там взял мужик и после короткого разговора спросил, смогу ли я через полчаса подойти по адресу, что он будет ждать. Я с перепуга дал согласие. Это находилось недалеко от меня. Но потом подумал, от куда он знает, что я недалеко живу, что бы за пол часа успеть, и что у меня, в конце концов, дел больше нет? В общем, решил не идти. И через часа полтора он мне позвонил и спросил, почему не пришёл, сказал, что я не серьёзный молодой человек. Ну, я ответил ему, что он прав, так и есть, не серьёзный. Извинился и положил трубку. Тётя тоже уже успела туда звондайсын сделать, и этот мужик рассказал ей про меня. Потом ещё час проходил и решился позвонить в другое место. Это был какой-то психологический центр. Там трубку взяла женщина, учредитель этой фирмы. После разговора, договорились, что я приду на собеседование на следующий день. Она меня там встретила, и мы прошли в офис. Как оказалось она ещё и психолог.

Капец, она меня там разговорила, очень многое про себя рассказал, про свои проблемы. Ну, она мне сказала возможные причины, от чего могут идти эти психологические проблемы. Всего уже не помню. Хорошо запомнил только, как она сказала, что сколиоз у меня мог развиться из-за того, что я всегда кого-то боялся, чувствовал себя скованным, и моя личность всю жизнь формировалась с психологией жертвы. И тело запомнило это положение, так как всегда было зажатым и настраивалось на агрессию со стороны окружающего мира, словно ждало её. Я до этого никогда особо и не задумывался об этом. Но в купе с тем, что я всегда был дистрофиком и в целом вёл малоподвижный образ жизни, эта теория вполне имеет место быть. Я тогда ещё вспомнил, как в колледже группаши мне говорили: «Выпрямись уже, кого ты боишься?» Но у меня ещё в школе был страх, когда сидел за партой на перемене, что кто-то, проходя мимо, отвесит мне шалбан, а такое происходило довольно часто.  Такие случаи действительно возникали, и после этого я ещё сильнее зажимался, плечи всё выше поднимались вверх, а подбородок напротив всё ниже опускался к груди. Недаром же говорят, что внешнее, физическое состояние человека зачастую  это отражение его внутреннего, психического состояния.

Ну, я немного отвлёкся от темы. После беседы, психолог сказала мне, чем они там занимаются. Проводят всякие тренинги, обучения. Я сразу сказал, что долго работать не буду, так как ещё хотел бы поступить в универ на бюджетной основе. Короче она сказала, что мне надо будет продавать тренинги личностного роста и бизнес тренинги. Т.е. надо ходить по фирмам и стараться уламывать их руководства, что бы купили тренинги этого центра. Если удастся уломать, то часть денег они платят мне, после того как получатель услуг произведёт оплату. Ну, я сразу понял, что это не по мне шапка, с моей-то дикцией и заиканиями. Меня просто всерьёз никто бы не воспринял. Но так сразу я оказываться не стал. Она мне дала задание. К нам из Петербурга приехал известный бизнес тренер Булат Амерханов, с которым сотрудничал этот центр. Как раз в этот вечер должна была пройти бесплатная презентация тренинга. Мне надо было туда сходить, прослушать презентацию, а на следующий день снова прийти к ней и рассказать, что я понял и какие выводы сделал из полученной информации...

На дворе было начало апреля, но уже установилась тёплая, солнечная погода. Пошёл к 7-ми часам в сказанное место. Это оказался, какой-то отель. 10 минут, наверное, не решался туда зайти, просто ходил там, рядом, делая вид, что кого-то жду. Потом решился зайти, меня никто не ударил и не оскорбил, а направили в небольшую аудиторию. Там уже сидели, какие-то мужики и женщины, одетые в офисную одежду, наверное, это и есть тот самый пресловутый офисный планктон. Это было неплохо видно по их смешкам и шуточкам. Я же был одет в джинсы и чёрную адидасовскую олимпийку с белыми лампасами  чувствовал себя, каким-то дворовым пацаном, который залетел туда по какой-то невероятной случайности. Сел с боку на последний ряд. Но в последствии я не пожалел, что пришёл туда. Очень красиво говорит этот Булат Амерханов. Много чего сказал. Но для себя я уяснил, что тот, кто постоянно винит других людей, а так же внешние факторы, обижается на них, есть жертва в этой жизни. Понял, что всё это про меня. Т.е. если следовать этой логики, то, к примеру, я сам виноват, что до меня лезли в школе, и никто не уважал, а вовсе не те, кто лезли. Потом если человек обижается, но не говорит это тому на кого обижается, то это ведёт к возникновению чёрных точек в отношениях между ними. Эти точки могут вести к нервному истощению и даже к различным заболеваниям. Вот я в основном молчал и терпел, когда меня трогали и говорили что-то неприятное, а теперь, несмотря на прошествии времени, до сих пор прокручиваю в голове эти моменты, и  мне хочется отомстить этим людям за это. А если бы не боялся всё время отвечать, так как мне хочется и даже ударить обидчика не смотря на страх отхватить, возможно, тогда этих чёрных точек и вовсе бы не возникало. Нужно было просто не много не мало самовыражение себя и своих эмоций, чего, по сути, и не было. Так-то это всё понятно, но на практике в реале тяжело осуществимо. И ещё он сказал такую вещь, что лень это просто отсутствие вдохновляющей цели. Сидишь на диване, ничего не предпринимаешь, значит, у тебя просто нет истинной цели, ради которой ты готов сорваться и делать всё возможное и невозможное ради её достижения. Сам дорогостоящий тренинг должен был начаться сразу после презентации. Поэтому сразу после её окончания, пока там была суета, я встал и спешно покинул это место.

Выводы для себя, конечно, сделал, но на следующий день в психологический центр уже не пошёл, так как понимал, что не смогу делать то, что от меня там требуется, т.е. продавать их тренинги. Это всё не для человека с социофобическими страхами, которые его сразу же и выдадут с потрохами. После этого больше никуда устроиться даже не пытался. Да и к тому же до  27 апреля оставалось уже чуть меньше месяца, когда мне нужно было идти в военкомат. Чувствовал, что меня там хорошенько погоняют.