Чувак, а ты упоминаешься в этом рассказе, ну хотя бы раз? Просто: да или нет? Потом напишу.

Не помню я своих знакомых, что бы откровенно смахивали на фобов, удивительно. Хотя может быть я так плохо людей вижу? Вообще то я не хочу связываться с людьми из прошлого. Ну напишу, напишу...

Ну я и не говорил, что 100% не узнают, а 99.9%, вот те и 0.01% 

В общем я тебе и туда и туда отправил. Если не приходит, на всякий случай ещё здесь в ЛС написал.

Разумеется, я не забыл, что хотел завершить начатое до конца, просто какое-то время не было настроя писать дальше, фрустрация. Итак, на чём я остановился… Ах, да, последний год колледжа. Тем, кто ждал продолжения, посвящается. Поехали…

3 – курс

Ну, вот начались летние каникулы. Я как обычно уже по традиции сидел дома, нигде не гуляя, ни с кем не общаясь. Смотрел по телеку стартовавший в ЮАР Чемпионат Мира по футболу 2010-го года. Ещё траванулся тогда чем то, лечился. В общем, эти каникулы были спокойнее. В отличие от прошлого года, у меня не было никаких сомнений, что пойду на 3-й курс. Наоборот, даже с каким-то вдохновением, азартом, надеждой так сказать ожидал последний учебный год. Верил, что смогу заниматься ещё лучше, чем на 2-м курсе. Хотя если честно не понимал для чего мне это нужно. Возможно, подсознательно сполна хотел реабилитироваться за провальный первый курс. Глупо всё это. Мама этим летом вообще практически ничего не говорила мне про работу. Наверное, повлияло то, что успеваемость улучшилась, да и последний год оставалось учиться. В общем, так и просидел дома очередные каникулы. Только батя, бывало, выгуливал меня, в парк ходили. Бывало с мамой, тётей и дядей в совхоз к дедушке ездили ещё, что недалеко от города.

Ещё в августе сходил к одногрупнице Арай на день рождения в кафе. Вообще она очень хороший, спокойный человек, всегда поддерживала меня в колледже. И когда она позвонила летом и пригласила меня к себе на днюху, просто не мог отказать. Помню ещё на 2-м курсе как она возмущалась на старосту Жансаю, которая забыла пригласить меня к себе на день рождения, так как в день приглашения, я очередной раз прогуливал колледж.

Всё остальное время каникул просидел дома, играл в компьютер или просто ходил из угла в угол.

Шли последние числа августа, и нужно было узнавать, когда идти в колледж и куда вообще идти. Мобильника у меня не было и связи с группашами тоже отсутствовали. Ничьих телефонов не знал. Да даже если бы и знал, то наверняка постеснялся бы позвонить. Поэтому мама позвонила куратору, и он сказал, что на занятия 7 сентября в новое здание. Это здание находилось в другом районе, в остановках шести от меня. Но это как то особо не расстроило. Просто не хотелось учиться со 2-й смены, но третьи курсы так учились в этом колледже, потому что все на первую смену не влезли бы. Ну, с другой стороны не надо было рано вставать, а учитывая то, что ДЗ я там практически никогда не делал, то это всё фигня. Настало 7-е сентября, поехал в колледж. На дворе стоял жаркий солнечный день. Как оказалось последний такой в этом году, поэтому я его хорошо запомнил. Встретился там с группашами. Пришли Эрбо, Даник и девчонки. Серёги и Ереке не было, как никого из тех, кто на базе 11-го класса. Эрбо, как только увидел меня, сказал, что ему недавно снился сон, где у меня большая голова, сказал: «Наверное, умным будешь, будешь хорошо учиться». Сон в руку. Действительно я хотел достойно завершить последний учебный год. Тем более мама сказала, что если смогу учиться на отлично, то подключит нормальный интернет. Вообще посещаемость в группе на 3-ем курсе заметно ухудшилась. Чуваки на базе 11-го класса пришли только на 2-й неделе учёбы. И то только из-за того, что им пригрозили переводом на заочное отделение. Походу они думали, что не будут ходить, а потом придут, сдадут зачёты и экзамены и всё. Хитрые люди.

Роман, который ещё устроился на работу в колледж на 2-м курсе и вовсе не планировал больше ходить на занятия. Все учителя грозились, что не поставят ему потом оценки. Наш основной преподаватель и вовсе жаловалась, что он с ней не здоровается даже. Говорила: «Ну, ничего, на зачётах по несколько раз за день будет здороваться»! В принципе ему всё пофиг было. Видимо хороший специалист. Я и сам видел, как он гордо ходит по колледжу. На третьем курсе он и вовсе уже бесплатно учился, помимо этого ещё и зарплату неплохую получал. Как то сказал нам, что если зарплату добавят, то останется работать дальше, а если нет, то счастливо оставаться… На пары сказал, что больше и не придёт, пусть преподы не ждут, только на экзамены может подойдёт, говорил. Оценки все поставят, если чего учредитель колледжа пообщается. Он ещё на 2-м курсе в колледж на машине ездил, хотя идти ему до туда было даже ближе, чем мне. Конечно, это практически никак не касается меня. Ну, я просто поражаюсь, как так люди умеют устанавливать связи, да ещё и наглеть потом. Один раз помог настроить компьютер кому то там, а потом дошло до того, что установил связи с учредителем этого колледжа. Брависсимо! Я бы за всю жизнь работы там, наверное, не научился бы так себя вести. С виду обычный флегматик этот Роман. А в итоге оказался умным распи*дяем. Потом ему действительно все преподы поставили оценки, пусть и не такие как на 2-м курсе, тройбаны в основном, но диплом свой он получил.

Серёга и Ереке тоже очень редко стали ходить на занятия. Неделями пропадали. Даже звонки куратора к ним домой не помогали. Нормально ходили только уже ближе к зачётной неделе. Ну, Серёга уже на 2-м курсе работал. И вот теперь и Ереке устроился, куда-то промоутером работать. Рекламировал средства для обуви и одежды. Вообще он сильно изменился по сравнению с 1-м курсом. Тогда это был обросший хип хоп мальчик, ходивший в джинсах трубах и толстовке. Сейчас это был уже взрослый парень в пиджаке и брюках, аккуратной причёской и бакенбардами, державший в руке сумку с каталогами рекламируемой продукции. Он говорил, что на работу надо так ходить. Хотя работал он 3-4 часа в день, а потом сидел дома в интернете или спал. Группашам говорил, что редко ходит в колледж, потому  что просто лень, да и тут для него нет ничего полезного, нужен только диплом. В принципе он прав, главное практика, а просиживать штаны на парах, это, по сути, пустая трата времени. Серёга тоже повзрослел по сравнению с 1-м курсом. Таким же, как и раньше в какой то степени остался только Эрбо, у него по прежнему сохранялось ребяческое поведение по отношению к одногрупницам. А вот Даник остался в принципе таким же, как и раньше, даже как то младше стал выглядеть. Наверное, потому что уже больше не работал. Постоянно стал ставить деньги на футбол в букмекерских конторах, по мелочи. Я бывало, ему там советовал, на какую команду поставить, так как немного шарил в этом. Потом уже к зиме, наверное, поняв, что на этом особо не заработать, бросил это дело.

Так как новое здание колледжа находилось в другом районе, то ездил туда на автобусе. А обратно уже с Эрбо ездили. На 2-м курсе он переехал в мой район поближе к колледжу, даже не знаю, может просто так совпало. Но ездили не так долго, когда установилась нормальная погода, стали ходить домой пешком, разговаривали. Вот пишу эти строки и вспоминаю запах тёплого осеннего вечера, когда идём с группашами домой из другого района,  что-то обсуждаем, смеёмся на протяжении этих 40-50 минут. Ну как обсуждаем, я довольно редко что-то вставлял, в основном слушал их разговоры. Сейчас у меня и этого нет… Потом ещё Даник в наш район переехал, снимал там комнату в соседнем частном секторе. Стали ходить втроём, бывало, покупали самсу по пути домой. Зимой ходили пешком редко, так как было уже холодно и темно, в основном на автобусе. Мама меня ругала, что поздно домой начал приходить. Я вспомнил уже далёкие к тому времени 5-7 классы, когда с Ромой провожали Васю. Ереке тоже, кстати, жил в нашем районе недалеко от старого колледжа. Когда он приходил в колледж, ездили вместе с ним домой. Но это было очень редко, из-за его редких визитов в учебное заведение. Бывало еще, когда ехал в колледж встречал его в автобусе, так как его остановка была на одну раньше той, на которой садился я. Он вообще не любил ходить пешком из колледжа, говорил, что глупо тратить на это время. Со временем и Эрбо с Даником стали часто пропускать или раньше уходили с пар, поэтому чаще ходил домой один пешком. Гопота уже не останавливала, как это было раньше, ещё в школе. И тут я даже не знаю, что произошло, либо я стал выглядеть по-другому, либо их стало меньше.

Вообще на 3-ем курсе группаши относились ко мне ещё лучше. Никаких рукоприкладств, пинков, подножек уже и близко не было. Даже словесные приколы редко когда проскальзывали в мой адрес. Шутки, конечно, были, но уже не те язвительные и унижающие, что на 1-м курсе. Стало видно, что ребята повзрослели. Не думал я, что дотерплю до этого момента. В колледже стал чувствовать себя ещё спокойнее и раскованнее. Это, безусловно, не могло не отразиться на моей посещаемости и успеваемости. В это тяжело поверить, но 3-м курсе я вообще почти перестал пропускать, когда у других посещаемость наоборот сильно ухудшилась, но в основном из-за работы, наверное. Даже некоторые претендентки на красный диплом и то больше пропустили. На второй смене были только 3-и курсы, но и 4-е дизайн и туризм, так как эти специальности предусматривают 4 года обучения. Даже по коридору стал ходить на много спокойнее, увереннее. Начал чувствовать себя,  наверное, уже как старослужащий солдат, который знает, что проводит последний год в колледже и спокойно дожидается дембеля, но при этом ещё и стремится повысить свою успеваемость, что бы это ожидание было ещё и интересным. Тем более ещё и интернетом дома запахло.

На 3-м курсе вообще  у нас стабильно ходило только 10 девчонок и я. Все учились ещё с первого курса. Часто бывало, что вообще сидел один среди девчонок. Вроде с одной стороны спокойно и хорошо, сидишь себе один на задней парте. Но с другой, девчонки очень часто обсуждали парней, красавчиков там всяких и прочие свои дела. Мне было не очень приятно это слушать. Когда на парах были другие пацаны, то они этого не делали, по крайней мере, не в таких количествах обсуждали. Либо уважали их, либо стеснялись, я даже не знаю. У меня же вообще стало складываться ощущение, что девчонки меня за полноценного парня не считают и вообще особо не воспринимают, не уважают. Походу это у омег такой удел, что тут поделаешь…. А вот когда на пары всё-таки приходил хоть кто-нибудь из пацанов Эрбо, Ереке, Серёга, то я сразу оживал. Если на 1-м курсе я в основном из-за них в колледж не ходил, то на 3-м мне стало их даже не хватать на парах. Бывает же такое! Когда кто-то из них всё-таки приходил на занятия, то начинал прикалываться над девчонками. И я тоже за компанию пытался шутить, над ними, хотя на 1-м курсе и рот редко когда открывал. Эрбо, видя это, мог хлопнуть меня по плечу и похвалить, сказав: «Вот видите, моя школа работает!» Девчонки обижались и говорили, что когда я один, то веду себя очень тихо и спокойно, а когда появляются пацаны, начинаю портиться. Солидарны с ними были и преподы. Но я радовался в такие моменты, пусть знают, что я не такой хорошенький и миленький мальчик, каким кажусь с виду, могу и пошутить, порой даже пошло.

Но не всё было так гладко, без ложки дёгтя всё же не обошлось. Причина тому всё тот же старый добрый знакомый Нурик, о котором я рассказывал выше. В этом году я учился со второй смены, так как был на 3-м курсе, а он остался на первой смене, так как учился на втором курсе. Но, тем не менее, в некоторые дни пары у него заканчивались позже, чем у меня начиналась первая пара. И на большой перемене, когда я приходил в колледж, он всегда стоял на входе или на улице и естественно не мог не обращать на меня внимания. Как обычно по традиции шли всякие унизительные вопросы и тупые приколы, на которые я ничего толком не мог ответить, находясь в состоянии сильной тревоги в этот момент. Просто ждал, когда ему надоест прикалываться, и он отпустит меня. Бывало он, одновременно прикалывая меня, ещё и с девчонками успевал заигрывать, которые проходили мимо. Это было особенно унизительно. Благо из младших курсов меня никто не знал, так как я был тихой, незаметной тенью. Хотя с другой стороны до таких как раз и удобно доё*ываться, потому что крыши нет, заступиться фактически некому. И вообще этот Нурик как-то испортился, раньше в детстве был более дружелюбным, никогда не задавал глупых издевательских вопросов, но к этому времени изменился. Ну, хотя бы денег теперь не спрашивал и то хорошо. Но однажды, в начале зимы, всё-таки произошёл неприятный случай. Я как обычно к 2-м часам приехал в колледж и там, около входа стоял Нурик. После того как с ним поздоровался, он мне сказал типа: «Слышишь, помоги деньгами, а, срочно надо. Хотя бы по копейкам скинь». Я ему отвечаю: «Денег вообще нет, честно, а в колледж я на проездном езжу». После этого он такой: «Проездной? А ну покажи! Да не ссы, не заберу». Я подумал тогда, что не к добру это, всё встрял. Это был мамин служебный проездной. Не успел достать билет, как он выхватил его у меня из рук и сказал: «А ну пойдем, отойдём немного, поговорим». Капец меня тогда трясти начало. В общем, отошли чуть от входа и он начал говорить: «Давай я у тебя на несколько дней его возьму, потом верну, ничего с ним не будет». Ну, я по лоховски отвечал типа: «Нет, он мне самому  нужен, чтобы в колледж ездить, денег не дадут». Он говорит: «Ладно, а что если я так заберу, а дома скажешь, что посеял?» Ситуация шла в тупик, я уже не знал, что делать и дрожащим голосом проговорил: «Это рабочий проездной мамы, она меня убьёт. Отдай уже, пожалуйста!» Он засмеялся и сказал: «Ну, убьёт, значит, на одного дибила станет меньше». Видя, как я нервничаю и ничего не могу сделать, он засунул к себе в карман этот билет и продолжал меня подкалывать, типа: «А где проездной? Нет у меня твоего проездного!» И тут из колледжа после пар выходят несколько второкурсников, среди которых был троюродный брат Серёги, и подходят к нам. Они, конечно, знали Нурика, но никто не знал меня. Серёга ещё в начале 2-го курса знакомил меня с братом, но это естественно уже забылось, так как мы больше никогда не пересекались и даже редко когда здоровались. Ну, они спросили у него, что он со мной тут делает. Ну, я решил, воспользоваться, тем, что народ подгрёб и ещё громче и твёрже стал говорить: «Отдай уже проездной!» Уже было пофиг на позор перед младшекурсниками, тем более они всё равно меня не знали. Потом кто-то из ребят спросил Нурика: «А что у тебя его проездной что ли? Достань, покажи». Ну, тот, наконец, достал. После этого кто-то из них задал мне вопрос: «Ты же вроде на 3-м курсе учишься?». Я сказал, что так и есть. Потом они, поняв, в чём дело начали уламывать его, что бы отдал мне билет. Ну, Нурик такой: «Да держи свой проездной, не ной только». Хорошие пацаны оказались, выручили меня, хотя может быть этот Нурик и не собирался забирать билет, а просто хотел поприкалываться, видя, как я переживаю, хотя как знать. Вот я тогда обрадовался и ощутил какое-то чувство дежавю. Точно так же было несколько лет назад во дворе, когда его же приятели отговорили его забирать у меня 1000-ю купюру. Бывает же. Потом через несколько дней, двое из этих парней заметив меня в колледже, подошли и спросили, не отбирал ли он больше проездной. После этого случая с проездным билетом я стал более осторожным и начал теперь специально на 15-20 минут опаздывать на первую пару, чтобы не встречаться с Нуриком, просто выходил из дома попозже. Преподы меня прощали, учитывая то, что на 3-м курсе и так не много народу ходило на занятия, пришёл и то хорошо. Нурика в колледже ещё встречал, но редко, просто здоровался с ним и всё.
         
На 3-м курсе снова стал ходить на физру. Я сам в это не мог поверить. В колледж пришёл новый физрук. Такой  хороший пожилой  мужик. Он ещё и НВП заодно преподавал 1-му курсу. Когда то тренером каратэ был. Спортзал был таким же, как и в старом колледже, даже меньше. Там тоже был ковёр, нужно было разуваться. Один раз в тёплый осенний день пошли на набережную, колледж был там, рядом, хорошо побегали, все получили 5. Физра была у нас в середине по расписанию, и до неё были пары, и после неё пара. Так что, что бы нигде не гулять, нужно было идти на физру. Но мне нравилось. У него были интересные игры и упражнения, а потом в конце ещё в шашки играли. Формы он не требовал, говорил, что самое главное, что бы нам было удобно. Это была уже другая физра, не сравнить, с тем, что было на 1-м курсе. Занималась, чисто наша группа, никаких совмещённых пар с другими группами больше уже не было.

На 3-м курсе были уже чисто проф. предметы менеджмент, маркетинг, финансовый менеджмент и т.д. Где то 4 предмета вела наш основной преподаватель. Были и новые, молодые преподы. На лекциях писали конспекты по материалам преподов, а потом на следующей паре отвечали по ним или писали контрольные. В общем, ничего сложного, никаких ДЗ уже практически не было. Редко когда реферат могли задать. Многие преподы говорили про меня: ну как плохую оценку можно поставить единственному парню, который постоянно ходит на занятия. Как и мечтал, закончил 1-й семестр на отлично, и зачёты и экзамены. Только препод по бух. Учёту поставил 4, так как не знал, что я иду на 5, но пообещал на следующем зачёте 5, так как предмет ещё продолжался. Помню, почти вся группа его тогда уговаривала поставить мне 5, но он ничего не мог сделать, так как оценки уже были проставлены в журнал. Куратор и даже завуч меня тогда сильно хвалили, когда в зачётки ставилась печать после последнего экзамена: вот молодец, можешь же хорошо учиться, если захочешь! Я думал: если бы меня раньше не травили, тогда бы с самого начала мог бы нормально учиться. На новогодние, межсеместровые каникулы уходил с хорошим настроением. Ещё и дома был награждён подключением интернета за хорошую успеваемость.

Второй, заключительный семестр получился сокращённым. Потому что 20-го марта уже  должна была стартовать производственная практика. Во втором семестре продолжал ходить без пропусков, как и раньше. Теперь уже даже 2 подруги отличницы устроились на работу. Их пригласил Ереке, который уже в 1-м семестре работал промоутером. Их фирме ещё девушки были нужны, вот он их и подтянул. Но им волноваться уже особо не приходилось, так как учились хорошо с самого начала, и поэтому преподы всё равно поставили бы им их пятёрки. Как говорится: сначала ты работаешь на зачётку, ну а потом уже зачётка работает на тебя. Тем более там много работать и не надо было, 4 часа постоял и всё. Платили им не плохо за эту работу. Меня бы и сейчас никто бы не взял на такую работу. Кому нужен сутулый дистрофан, да ещё и дикции никакой нет. В общем, теперь ещё меньше народу просиживало штаны на парах. В этом семестре было ещё 2 курсовые, которые я скачал в интернете, а потом подкорректировал. Зачитал введение и заключение и получил свои пятёрки. Преподы даже не парили меня дополнительными вопросами, так как без пропусков ходил на занятия. Зачёты и сессию снова сдал удачно. Препод по бух. Учету, как и обещал, поставил 5. Даже на экзамене по физре получил пятёрку, хотя даже не пришёл на него, так как не знал число проведения, но физрук всё равно поставил 5 автоматом, ЧЕЛОВЕК. На втором курсе вообще у меня 3 было… На экзаменах у основного преподавателя не просто получил пятёрки, а ещё и отвечал на дополнительные вопросы, за что был удостоен похвалы. В общем, очень удачно закончил этот семестр. Впереди предстоял только ГОС, но это уже летом, после практики.

Подошла середина апреля, закончилась сессия. Настало время производственной практики. Тогда мы и познакомились с наставником по практике. На этот раз это был мужик, имя не помню, но фамилия у него Шаймерденов. Он выдал нам дневники практики, в которых нужно было описывать каждый день практики. Там в них ещё была описана стратегия прохождения практики, что надо было выполнить. Скинул нам ещё на флешку документы и титульные листы, где нужно было, после прохождения поставить подписи и печати фирмы, где проходил практику. Сказал, что нужно отнестись ответственно и всё такое. Да я и сам понял, что здесь всё гораздо серьёзнее и сложнее, чем на прошлогодней практике. Потом добавил, что желательно, что бы сами нашли практику, типа: «Большинство из вас, наверное, уже работают и поэтому там, и можете пройти практику». На самом деле многие уже работали. Он сказал, что может, конечно, найти нам практику, но там жёстко придётся работать, ещё и контролировать будет, да и практиковаться придется бесплатно, денег никто не заплатит. Я не знал, что делать. Никаких связей и блатов у меня не было, что бы кто-то устроил на практику. А как самому ходить по городу и искать, где искать, я даже не представлял. Мама поэтому сказала мне, что проси практику у колледжа, они обязаны предоставить. Но от колледжа я уже не хотел. Мне их практики и уже в прошлом году хватило, где всё время подметал и бумажки собирал, вместо того, что бы основы торговли осваивать, что предполагала та программа практики. Ладно, тогда всего 3 недели это длилось, а перспектива быть разнорабочим, за бесплатно до самого лета меня не устраивала. Плюс всё это сопровождалось ещё бы и чувством постоянной тревоги и напряжения, хотя это в любом случае. В общем, не стал к нему подходить и просить. Тем более было фобно, потому что никто из нашей группы на этот раз не обратился к колледжу за предоставлением практики. Даже те, кто не работал, у них было, где проходить. Ни с кем из группашей так толком и не поговорил перед расставанием на практику, ну всё как обычно, как и год назад. Было стыдно, что я такой беспомощный простак. Конечно можно было бы просидеть дома и эту практику, а потом сделать этот отчёт и съездить на какую-нибудь фирму и попросить поставить печати… Но мама сказала, что дома я сидеть не буду. «Не хочешь на практику иди, ищи работу на это время».

После практики

Здесь теперь у меня возникла новая головная боль. До защиты практики оставалось 2 дня. А у меня ничего не было. Отчёта нет, дневник практики не заполнен, печатей и подписей нет. В общем 15 июня пришёл в колледж ни с чем. Другие ребята все пришли с отчётами, кто с работы принёс, кто-то купил. Эрбо, как и говорил, всё-таки купил отчет, и печати ему поставили. Даже Даник, который две курсовые с опозданием на месяц сдавал, и то пришёл с хорошеньким готовым отчётом, как и Эрбо где-то его заказал. Короче со всей группы я один как лох, самый неподготовленный  пришёл. Защита проходила в актовом зале. Её принимали наставник по практике Шаймерденов и наш основной преподаватель. Наставник то пофиг, а вот перед основным преподавателем было стыдно, что так вышло. Она меня всегда хвалила, ставила в пример, всегда имел пятёрки по её предметам. Когда зашёл в актовый зал, сразу извинился и сказал, что отчёта нет. Шаймерденов в недоумении спросил: «Как это нет? Я же вам все инструкции дал, как надо практику проходить, заранее же было известно, что защита 15 июня, столько времени было дано, что бы подготовиться…» В общем, сказал, что он ещё несколько часов будет в колледже и за это время надо успеть принести отчёт, иначе мне светит остаться на второй год за невыполнение обязательств учащегося. Ну, я развернулся и вышел из актового зала. Куратор меня подбодрил, сказал, что есть ещё время, надо сделать этот отчёт. А что я мог поделать? Фактически я снова не проходил практику, а кому-то платить и заказывать отчёт, было уже слишком поздно, да я и не знал куда обращаться. Никто из группашей не говорил, где они купили отчёты, а сам спросить не мог, ступор какой-то. Вообще мне тяжело просить о помощи. Можно было бы по честному написать в этом дневнике, что болгаркой работал и всякие железяки красил. Я уже хотел это сделать, но вовремя опомнился. Тогда мне бы точно был бы полный пиз*ец.

Короче, поехал домой. Приехал, чуть ли не расплакался. Мама как раз была на обеде, я всё рассказал. Она говорит: «Ну, в интернете что-нибудь скачай». Такое состояние было потерянное, пока работал на Теплотранзите, вообще забыл про эту защиту практики, как-то не до этого было. Нашёл в инете готовый отчет, какого-то студента маркетолога, который проходил практику в воронежском Тойота центре. Вроде неплохой отчёт. Потом мне в голову стукнуло, что у нас в городе тоже есть Тойота центр и находился он недалеко от Теплотранзита, где я проходил практику. Каждый день мимо этого центра проходил, когда шёл от туда на остановку. И тут у меня загорелась идея, что срочно нужно ехать туда и попросить, что бы они проставили мне печати, на все эти листочки, ну а отчёт потом подкорректировал бы и всё. В этот день в колледж конечно уже бы не успел. Ну и фиг с этим, ГОС всё равно был назначен на 21 числа, было ещё время. Ну, мама тут же позвонила бате, что бы он со мной туда сходил, так как я не самостоятельный и плохо взаимодействую с людьми, особенно с незнакомыми. Один я вообще мог бы не решиться туда зайти, а дело было срочное. Положила мне в пакет конфеты и бутылку вина, что бы дал им, если поставят печати. Ну, встретились с батей возле Тойота центра. Там он спросил, куда можно пройти, нас направили к их менеджеру по персоналу. Она сказала, что без директора не в компетенции ставить печати и предложила спуститься к техническому директору, что бы там поставили. Ну, спустились, хороший мужик он оказался. Объяснил ему, что без нормального отчёта на второй год могут оставить, ну он и проставил везде, где я попросил. Конфеты с вином не взял, сказал, что не надо. Хоть печать и техническая, но какая им разница? Всё равно рассматривать никто бы в колледже не стал. А через некоторое время и вовсе на вторичную распечатку все эти отчёты отправят, как они это с курсовыми делали. В общем, был доволен, что так сложилась. Отчёт вечером подкорректировал, под свои реалии. А подписи мама нарисовала, как у директора нашего филиала этой фирмы. Ещё дневник быстренько заполнил, насочинял там всего, что-то из отчёта взял.

На следующий день Шаймерденова не было в колледже, поэтому повторно пошёл 17-го числа. Нашёл его, посмотрел мой отчёт и дневник и сказал: «Ну, вот хороший отчёт, всё заполнил как надо, а почему ко дню защиты нельзя было всё это сделать?» Ну, я сказал, что там времени не было, но наброски в черновик я  типа каждый день на практике делал и теперь две ночи сидел и составлял отчёт. Ну, он потом сказал: «Ладно, молодец, на какую оценку рассчитываешь?» Я уверенно сказал, что на 5. Он так на меня посмотрел круглыми глазами: «На 5? Я думал, как бы тебе 4 натянуть, нет отчёт хороший, но сдал то не вовремя, там у вас кто в назначенный день сдал и то многие даже тройки получили». Ну, я там стал говорить, что старался на практике и поэтому рассчитывал только на 5, сказал ему ещё, что учусь на отлично. Ну, он говорит: «Ладно, сейчас ваша основная преподавательница должна подойти, найди её и пригласи ко мне, это в твоих интересах, как она скажет, пусть так и будет». Не успел выйти из кабинета наставника по практике, как услышал, что с низу, с первого этажа доносился  голос основного преподавателя, она с кем-то разговаривала. Ну, я галопом побежал вниз. Было очень стыдно, неловко. Ну, поздоровался, объяснил ей, что не успел вовремя подготовиться к защите. Ну, она мне сказала, что не ожидала, что я так подведу её, потому что всегда занимался хорошо, вовремя всё сдавал, а в такой ответственный момент так поступил. Потом поднялись с ней наверх к Шаймерденову. И там около его кабинета я увидел ещё 3-х своих одногрупниц. Одна из них была претенденткой на красный диплом, другие тоже хорошо учились. В этот момент испытал, какое-то облегчение. До этого думал, что я один в группе так опростоволосился. Ну, начали они решать на счёт меня. Видя, что наставник по практике не хочет прогибаться, я решился и вставил свои 5 копеек, сказал: «Мне никогда, почему то не идут на уступки, как есть, так и ставят, и я всегда с этим смиряюсь, а тут один раз в конце обучения попросил, и то не хотите поставить». Основной преподаватель тут же меня поддержала, сказала:  «Вот видите, никогда не идут на уступки, давайте завысим оценку, он у меня хорошо учился, каждый, когда-то ведь ошибается, думаю можно простить». Как я уже сказал, ещё 3 моих одногрупницы тоже до сих пор не сдали отчёты и тоже хотели пятёрки. Основной преподаватель сказала Шаймерденову, что если не поставят мне 5, а им поставят, то это будет несправедливо, так как у меня очень хороший отчёт. А если поставит всем 4, то она подаст на перезащиту отчётов. Ну, он тогда сказал: «Ладно, хорошо, поставим 5, парень всё-таки пришёл в день сдачи и честно признался, что отчёт не готов, не стал обманывать. Хорошо, всем 5». Тогда Ольга Павловна сказала: «Ну, вот и отлично! Этот мальчик молодец, он нас не подведёт, будет из него хороший менеджер, тем более на такой хорошей фирме практику проходил (Они поверили, что я в Тойота центре был менеджером). Сказала, что бы теперь ГОС сдал на отлично и никак иначе. Ну, я естественно сказал, что не подведу. Эх, Ольга Павловна, как же вы ошиблись тогда, высокого мнения обо мне были, какой я на фиг менеджер!? Маменькин паразит я! Ловко конечно их тогда нае*ал. Ещё 15-го июня на второй год остаться мог, а 17-го получил оценку 5 по производственной практике. Повезло, наверное. Приятно было тогда, ЧСВ в такие моменты явно повышается. Хотя теперь понимаю, что сейчас это всё фигня, пусть бы у меня там хоть 3-ка стояла, никакой разницы. Гораздо обиднее, что по русскому языку после 9-го класса 4 стоит, хотя и это, по сути, тоже ерунда.
   
21-го июня пришёл на ГОС. Чем-то мне этот день напомнил ещё школьные экзамены в конце 9-го класса. Многие пришли в парадной форме, как и просили, но мне было пофиг, пришёл в обычной одежде, как и всегда. Когда меня увидел куратор и группаши, сразу поинтересовались, как сдал отчёт по практике. Как выяснилось, Эрбо вообще получил 3, ещё и деньги заплатил за этот отчёт… Главный и последний экзамен в этом колледже принимали наш основной преподаватель Ольга Павловна и ещё одна молодая преподаватель, которая вела у нас на 3-м курсе. Первые 2 вопроса в билетах были обычные, а 3-м вопросом была задача. И ведь задачи в основном были математическими, как рассказывали одногрупники, которые уже вышли. Ну, всё, подумал я, плакала моя пятёрка. Зашёл, вытянул билет и к радости, задачей у меня был какой то вопрос, типа как бы вы поступили, если на вашей фирме был бы риск… Ну там можно было куча чего насочинять. Сзади меня сидел Серёга, который зашёл чуть раньше на экзамен и у него была математическая задача, с которой ничего не получалось сделать. Я ещё шпоры занёс, которые дома успел сделать, на 2 первых вопроса ответил по ним. В общем, чётко ответил на все 3 вопроса билетов и меня снова похвалили, что правильно рассуждаю, было приятно. После того как все сдали, объявили результаты. Получил 5, как и обещал, не подвёл основного преподавателя. Все остальные тоже сдали неплохо на 4 и 5. Только Эрбо, Даник и Роман получили 3. Ну, Роман вообще ни разу на занятия не пришёл на 3-м курсе. Ну, ему простительно, человек же работал, да ещё и в этом колледже! Все претендентки на красный диплом, естественно получили 5, ну а как иначе? Вообще те же Серёга, Ереке и Даник слабо закончили 3-й курс вперемешку с тройками и четвёрками, хотя на 1-м курсе имели очень хорошие оценки. Ну, тогда и посещаемость у них была на много лучше. У меня же все, наоборот, по сравнению с ними. Начал кое как, а закончил на отлично. После экзамена группаши у меня спросили: «Ну, молодец! Ты, оказывается, же можешь хорошо учиться! А почему так с самого начала не занимался? Сейчас бы красный диплом получил бы!» Ну, я подумал: «Не было бы травли, чувствовал бы себя спокойно с самого начала, вот тогда бы и была возможность закончить на много лучше». Впрочем, что было, то было, время назад всё равно уже не вернёшь, да и нужно ли это? Был бы красный, так же как и синий, лежал бы где-нибудь в пыльном месте, никому не нужный. Да даже если бы и можно было вернуть назад время, то в колледж я бы точно не пошёл.

Ну, вот сдали ГОС, теперь нам выдали обходные листы, которые нужно было пройти за 2 дня. Только после этого можно было получить дипломы. Пришлось ещё ехать в военкомат, что бы там поставили печать. Колледжу надо было ставить их в известность, что учащиеся закончили учебное заведение. Те, кто не поступит в университет, тот естественно попадает под осенний призыв. Ну вот, прошёл всё что надо, и поставили мне итоговую печать. Теперь дело оставалось только за одним, получить диплом, и забрать документы.

Ну, вот настало 27-го июня, и нужно было идти на вручение дипломов, которое было назначено в городском конгресс холле. После вручения должны были идти в ресторан, но там было дорого, поэтому половина группы, в том числе и я не стали сдавать деньги. Скинулись только несколько одногрупниц. По сути, это вручение и было выпускным вечером и поэтому нужно было одеться в парадную форму. Но мне уже было пофиг на это. Надел джинсы и футболку с длинным рукавом и повалил на вручение. Группаши все пришли в брюках, рубашках естественно. Девушки в ярких выпускных платьях, ну, как и подобает на выпускной. Они меня спросили, почему не оделся в парадную одежду. Ну, мне было пофиг, не на приём к президенту же иду. Они мне даже предложили, чтобы не выходил на сцену, когда пригласят группу для вручения дипломов, что бы типа не опозориться, но я всё равно вышел. Всем своим видом хотел показать, что для меня колледж, это фигня. После того как вручили дипломы, часть одногрупниц вместе с куратором пошли в ресторан, а мы остались ждать Ереке, который не пришёл на вручение, но согласился потом встретиться и погулять с группашами. Дождавшись Ереке, потом пошли в кафе, где работал его друг. Эрбо со своим другом из другой группы не дошли с нами, а решили сами пойти, куда-то в компьютерный клуб, а Ереке подтянул ешё друга и братишку. Потом ещё Серёга подтянул своего лучшего друга. Я вообще всегда поражался им, столько друзей, везде есть знакомые. Ну, у меня, у бати тоже в принципе так же, куда бы мы с ним не пошли, везде по несколько знакомых встречает, даже просто на улице. Только я такой, ни друзей, ни знакомых, почти никто меня не знает. Даже сказать кому то стыдно, что так. В общем, посидели там, в кафе, пришлось скинуть 1000 тенге. Пиццу там поели. Я даже кружку пива выпил, по моему никогда до этого не выпивал столько спиртного, когда встал, меня даже укачивало. Чуть ли диплом там не забыл. Группаши подкалывали: «А зачем он тебе нужен, вообще выкинь его нафиг, раз некуда положить». Потом решили пойти в клуб, где гуляли одногрупницы с куратором. Ещё позвонили преподу Ернару, который вёл бух. Учёт, что бы подошёл. В общем, зашли туда, там все танцевали. Ну, я сел просто и сидел, пока группаши где то там шастали и танцевали. Потом где то в 2 часа ночи клуб закрылся и мы вышли на улицу. Все были подвыпившими. Препод по бух. Учёту Ернар с нами разоткровенничал. Начал говорить, что только ради двух девчонок из нашей группы не ушёл из колледжа, что: «Помните друзья, всё в жизни решают связи, сам через это прошёл». А ведь он прав, тем более в нашей стране, если связи решают не всё, то, по крайней мере, очень многое.  Было уже 4 часа утра, я сказал, что нужно уже домой, родители волнуются, многие группаши уже разошлись к тому времени, на улице начал моросить дождь. Серёга попросил меня, что бы я добавил его вконтакте, чтобы не терять связь. Но я этого не сделал, так как страницы у меня не было, и создавать не хотелось, а ему сказал, что она есть. Может быть и зря, хотя бы с ним может быть, связь поддерживал. Но что было, то было, поезд уже давно ушёл. Как-то всё мутно было тогда, неужели так стакан пива повлиял. Ереке посадил меня на такси, и я поехал домой, а оставшиеся одногрупники потом пошли встречать рассвет… 

После этого никого из одногрупников больше не видел и не с кем не встречался (кроме Эрбо и Ереке, но это уже другая история). В принципе всё также как и после школы, закончил, и связи  сразу исчезли. Видать потому что тоже были непрочные. Никто мне никогда даже не позвонил после окончания колледжа. Судьбу группашей колледжа, как и одноклассников не знаю. Даже вконтакте многих как-то неловко искать, не то что написать им. Хотя некоторых нашёл, но написать не могу, да особо и желания нет. Группаши обещали, что будем встречаться раз в 5 лет, полтора года получается, осталось. Может быть, кто-то и встретится, но я наврятле  буду в их числе. Телефона моего никто не знает, а у кого был, наверняка уже забыли, сотки у меня не было, вконтакте и прочих соц. сетях меня нет, если не считать фейков и полуфейков. Даже если кто-то случайно и вспомнит, что учился с ними такой группаш, то заморачиваться над моим поиском никто не будет… Ну да ладно.

Да, всякое там было, особенно 1-й курс жесть был. Последний год школы и 1-й курс колледжа были самыми напряжёнными, именно после этого я стал ещё более нервным и раздражительным, появились симптомы ОКР, которых раньше особо не было. Так в принципе зла на группашей колледжа у меня не было, в отличие от некоторых одноклассников, которые до сих пор снятся во сне, как подтравливают меня. На последнем курсе  с одногрупниками были даже уже неплохие приятельские отношения, возможно, поэтому практически и не осталось зла на них.

Во всяком случае, колледж остался позади и я его всё-таки закончил. Хотя после 1-го курса вообще не хотел туда больше идти, поэтому это уже была победа для меня в какой-то степени. Хотя если  сейчас подумать, то мог бы остаться в школе и закончить 11 классов. Возможно, это были бы для меня самые спокойные годы в школе, так как все потенциальные травители ушли после 9-го класса. А какая разница? Всё равно диплом менеджера валяется и не кому нафиг не нужен. А так было бы просто среднее образование и родители не выкинули бы деньги на колледж. Мне бы разницы не было. В школе тоже, скорее всего, был бы троечником. Но что было, то было. Колледж остался позади, это уже история.

Спасибо конечно, но ты, наверное, преувеличиваешь, многим было гораздо хуже, кому-то реально приходилось выживать.

Вот это, наверное, так. Им действительно невдомёк, почему я зажатый, веду себя скованно, стремлюсь к уединению, всех избегаю. Но в то же время подавляющему большинству абсолютно пофиг. Сидишь/стоишь в сторонке, ну и сиди/стой себе дальше, значит тебе так удобно, им невдомёк, что тебе просто может бытьтревожно, ты не можешь первым решиться сделать шаг. И лишь единицы находятся, которые всё-таки подойдут и дружелюбно спросят типа: «Почему ты сидишь один? Почему грустишь? Что-то случилось?» Дежурные вопросы, но уже становиться приятно, появляется какое-то тепло в душе, что не всем на тебя пофиг. Но такие люди, к сожалению не везде, и не всегда встречаются. Может никто и не подойти, может быть, они хотят подойти, но тоже просто фобятся и не могут решиться? Или может быть им реально всё равно? Долго ломаю над этим голову… Конечно я не исключаю, что есть реально самодостаточные люди, которым никто не нужен, но не думаю, что большинство относится к таковым и социофобы в том числе. Всё равно большинство нуждается в том, что бы найти родственную душу. По жизни многие считали меня просто чересчур воспитанным и стеснительным, либо человеком, который просто не хочет общаться. Вот именно потому, что сами не сталкивались с таким психологическим состоянием, даже многие психологи не понимают фобов, что уж говорить об обычных людях. Что бы понять человека, нужно примерить на себе его состояние.

Она просто считает, что все мои проблемы в лени и отсутствии целей в жизни. Она уверена, что если бы я что-то начал делать, к чему-то стремиться, то социофобия сразу бы прошла, ну или постепенно. И не нужны никакие психотерапевты и психологи, я сам должен выходить из этой ситуации (Кстати, когда писал ответ, не знал, что у тебя это в цитате стоит     ). В общем, всё у неё легко и просто. Бывает, я глубоко задумываюсь, пытаясь отключить  эмоции, и понимаю, что в чём-то она всё-таки права.

Рад за тебя. Хорошо, что так произошло в итоге, что тебя поняли и поддержали. Вот и меня родители на словах вроде бы часто понимают, но помочь выйти из этого, увы, не могут.

Это точно сказано. Даже добавить нечего.

Да, разумеется, конечно, я расскажу об этом в последующем рассказе. Но всё по порядку.

Читал твою историю, тронуло. И ещё жалко кота Пуха и собаку, которую траванули соседи. В детстве, у меня были кот и черепаха. Когда переехал с мамой от бати, оставил их там. Кот наелся отравленными соседями мышами, которых в хрущёвке с деревянными полами до фига было, но, а черепаха перевернулась под ванной. Вот так вот.

Двигаемся дальше…

Первый универ

На улице стояло лето 2011-го года. Пошёл июль месяц, а это значило, что до сентября оставалось каких-то два месяца. Мама ещё год назад говорила, что посмотрит, как я буду учиться последний курс колледжа, если хорошо, то возможно пойду в университет. Закончил очень даже неплохо. Но у меня была, какая-то неопределённость, фрустрация, впрочем, как и после 9-го класса, как обычно. Не знал куда идти, что пробовать. В хороших вузах обучение конечно дорогое, а в частные не хотел. Батя говорил, что бы шёл в тот же универ, что и колледж. Это была одна частная корпорация, у них ещё универ и лицеи есть кроме колледжа. Но я не хотел туда, потому что считал, что колледж то без разницы, какой закончишь, а вот в универ хотелось крупный, государственный или акционированный. Что касается специальности, то менеджмент продолжать даже и не думал. В то время я уже окончательно понял, что просто плыву по течению, как и раньше, плыл, пришло стабильное понимание того, что я серьёзно отстал в развитии от своего возраста. Что делать с этим не знал, да и не хотел особо ничего менять. На бумаге мне было уже 19 лет, а по факту я чувствовал себя обычным худощавым подростком. В это время я попытался подстроиться под состояние своей души. Стал ходить в больших футболках, джинсах трубах и толстовке, прям как Ереке на 1-м курсе колледжа. Стал ещё реже ходить в парикмахерскую, сильно обрастал. Был уже совершеннолетний, закончил колледж, а друзей так и не приобрёл, про связи  вообще молчу, если люди сами не шли ко мне на контакт (а в основном так и было), то я тоже не мог проявить от себя инициативу, даже если и хотелось, боялся показаться наглым и навязчивым, потому что возможно людям я действительно совсем не нужен и не интересен. С этого времени сильно начали нозить мысли, что у меня никогда ещё не было девушки, и появился стойкий страх, что никогда и не будет. Это какое-то чувство обречённости.  Никаких увлечений и интересов, кроме как посмотреть футбол, послушать музыку и поиграть на компе в тот же футбол, у меня не было. Остальное всё казалось скучным и не интересным, либо слишком сложным и недоступным для меня, даже вспомнить нечего, ничего не приходит на ум. А если  у человека нет интересов, значит, он сам неинтересный человек. В общем, все эти мысли привели к тому, что в голове стукнуло: «А не пойти ли учиться на психолога?» Мама вообще хотела, что бы я пошел, куда-то на работу, а в универ поступил на заочно. Но какая там работа… В вуз я хотел, так как считал, что это для меня последний шанс найти друзей в этой жизни. Капец наивный… В общем подумали на досуге и мама дала добро пойти в универ той же корпорации, что и колледж в котором учился. В их университете была специальность «психология», хотя в колледже её не было.

Пришёл туда, всё good, всё прекрасно, приветливая приёмная комиссия. Но… как только сказал, что хочу поступить на психолога, меня обломали. Сказали, что после колледжа можно только продолжить свою специальности или пойти на родственную, той, на которую отучился в колледже. А если хочешь на другую надо было сдавать тест как ЕНТ после школы. Но срок сдачи уже давно  прошёл, была уже середина августа. В общем, поникший я пришёл домой, всё объяснил. Ну, мама сказала не расстраиваться и идти на родственную специальность, а в следующем году, если что, можно сдать этот тест. Я вообще уже думал не идти в этом год в универ, но мама сказала, что год дома сидеть не буду. Пошли подавать документы на специальность «экономика». Там в приёмной комиссии была зав. кафедры туризма, такая общительная женщина, уговаривала нас подать документы на специальность «туризм», но это по реестру не считается родственной специальностью менеджменту, поэтому туда тоже нельзя было. Вот так вот  я совершил очередную ошибку, за которую мама снова выкинула свои деньги…

1 сентября утром пошёл на линейку. Как обычно, по традиции, стоял тёплый, солнечный день. Действительно, это уже традиция, не помню не одного 1 сентября, когда было бы пасмурно и прохладно. Народ собирался, стояли студенты с табличками наименования специальностей. Почти всё как в колледже 3 года назад. Я не стал подходить туда, где было написано экономика, финансы и т.д., а встал в сторонке, как аут, где поменьше людей, ну как обычно. Среди стоявших вдалеке увидел несколько девчонок, которые учились в колледже в других группах. И тут… неожиданно… кто-то окликает меня сзади. Оглядываюсь,  по направлению ко мне идёт Эрбо, радостный такой. Ну, я тоже обрадовался, думал, хоть кто-то кроме меня пошёл в этот универ из группашей. Как оказалось, Эрбо поступил на «государственное и местное управление» (ГМУ), эта специальность, по реестру, тоже родственная менеджменту. Потом было представление, линейка, ну, в общем, всё как положено. Кураторского часа не было, сказали, что на следующий день будут ознакомительные занятия. Универ находился ещё ближе к дому, чем колледж до переезда. Поэтому за 8-10 минут доходил до туда. 1-й курс учился с первой смены.

Что было потом, это смех. Оказалось, что я один человек, который поступил на экономику, было ещё 4 девчонки, но они на дистанционке, сказали. У Эрбо в группе было 2 человека, он и ещё одна девчонка Анкун. На финансах была одна девчонка, которая училась в нашем колледже, тоже на финансах. На учёт и аудит поступило больше всего, 5 человек, 2 девчонки из нашего колледжа, один пацан Нариман, тоже из нашего колледжа и ещё 2 девчонки из других колледжей. На менеджмент поступил мой группаш из колледжа Ереке, один человек. Но в универ он так и не пришёл, только уже в конце учебного года, на летней сессии. Короче нам сказали, что будем, все вместе учится, так как на 1-м курсе всё равно у всех экономических специальностей одинаковые предметы. Ну, общеобразовательные предметы вообще были поточные со всеми студентами 1-го курса, на базе колледжа. На юриспруденции был пацан из моей школы, его отчислили из другого универа, год назад, он меня узнал. Были ещё экономисты после школы, ну их тоже было мало. Многие пары у нас проходили вместе с о 2-м курсом, которые были на базе школы. У нас была один куратор вместе со студентами экономических специальностей на базе школы.  В общем, там всё было как-то не серьёзно, я был в шоке, от того, что здесь так мало студентов, не понятно за счёт чего они деньги зарабатывают там.

Кроме Эрбо особо тут не с кем не общался. Ещё с его одногрупницей Анкун в универе общались, она, бывало, просила меня с ней в столовку сходить, посидеть, потому что одна не хотела. Ещё с двумя девчонками  разговаривал, бывало с учёта и аудита и с Нариманом. Как ни удивительно, но с девчонками, которые были из нашего колледжа, вообще практически даже не разговаривал, какими-то они слишком гордыми и возвышенными  казались. Хотя и в колледже с ними тоже не пересекался. При первом же удобном случае они сказали куратору, что 4 им ставить не нужно, так как они хотят красный диплом. Колледж они тоже, кстати, с красными закончили. Одна из них очень любила хоккей и поэтому стала участвовать в различных конкурсах предлагаемых городским хоккейным клубом для своих болельщиков, так как занималась различными поделками. Потом она устроилась репортёром на один спортивный сайт и начала брать интервью у хоккеистов и даже ездить в зарубежные поездки вместе с клубом и сборной Казахстана по хоккею. Сейчас её контакт пестрит множеством фоток с различными спортсменами. Блин, я даже на стадион так не разу и не решился сходить, а прорваться к спортсмену за автографом это уже реально фантастика…  Учился я здесь хорошо, старательно выполнял задания. Наш куратор вела  экономические дисциплины. Здесь задавали кучу рефератов, слайдов, в колледже такого не было. Хорошо у меня дома был принтер, эх много бумаги перевёл… Занятия в 1-м семестре не пропускал. Вообще учёба здесь такой же ватой оказалась, как и колледже, делай рефераты, слайды и получай практически всегда высокий балл по кредитной системе обучения. Здесь до меня никто не лез и не подкалывал, поэтому спокойно себя чувствовал и мог сосредоточиться на всех этих заданиях. Бывало, что-то не мог сделать, но всё же. Первое, что меня подкосило, это была курсовая. Здесь опять проявилось моё лузерство. Сделал её хорошо, много раз у куратора консультировался, постоянно её дорабатывал. А на защиту она пригласила людей из кафедры и они подошли как раз, когда большинство уже успело защититься,  и подошла моя очередь.  Они умудрились придраться к тому чего, по сути, не было. В общем, только мне и Нариману поставили тройбаны. Нариман ладно, наспех скачал, а я столько времени просидел над этой курсовой. Ну, куратор типа сделала нам одолжение, натянула  на четвёрки. У некоторых реально курсовые были хуже и они пятёрки получили. Капец, это реально подстава подстав вышла.

Как-то осенью ещё была уборка территории, после пар, с которой все умные люди съе*ались. Но у меня вдруг заиграла совесть, и я решил вернуться назад, уже покинув территорию университета. Получилось, что нас осталось всего лишь 3 человека у куратора, я и ещё один пацан с девчонкой, из «финансов» на базе школы. Но они явные ботаны, готовы были делать, все, что им скажут. Потом пожалел, что остался. Потому что опозорился, как всегда. Неумение нормально подметать, это мой бич. И даже первая практика в колледже, где я практически каждый день это делал, ничему меня не научила. Когда кто-то смотрит со стороны, всё равно ничего не получается. В данном случае надзирателем была наш куратор. Сначала она добродушно посмеялась над моими неуклюжими движениями, с веником в руках, а потом спросила: «А ты дома вообще убираешься?» Н у я сказал, что убираюсь, полы бывает мою. Она ответила: «Ты, конечно, извини, но не похоже. У меня такое ощущение, что ты всё-таки маменькин сынок». Ипать мне стыдно стало в этот момент. Потом она провела мне мастер класс. После этого я вспомнил еще, как классный руководитель в школе на субботнике безрезультатно пыталась научить меня подметать. Вообще у меня почти всегда возникали фейлы, когда нужно было что-то делать руками. Даже на уроках труда в начальной школе, я всегда сдавал работу последним, а бывало вообще не сдавал, так как ничего не получалось сделать. Возможно, это ещё связано с тем, что вокруг всегда было много народа, а это нервировало и фобило. Хотя многие, кто плохо учился на раз, два мастерили всякие поделки.

Был тут ещё один парень Кирилл. Он поступил на базе 11-го класса, и поэтому был на 2 года младше меня. Учился на специальности «учёт и аудит» (по идеи должен закончить этим летом). Все преподы говорили, что мы с ним очень похожи, даже куратор путала нас первое время, и почему-то именно меня, называя его именем. Когда я спросил у Эрбо, с которым 3 года проучились в колледже, даже он сказал, что мы похожи. Этого Кирилла постоянно тянуло ко мне, когда были совместные пары со студентами на базе школы, он часто звал меня сесть вместе с ним за одну парту, когда не было Эрбо. У нас с ним как, оказалось, было, интересное совпадение, он жил около той школы, в которой учился я, но учился в школе, которая находилась в моём районе, а я наоборот жил около школы, где учился он, но учился в школе, где жил он. Но он оказался, каким-то странным типом. Постоянно задавал мне такие вопросы: «Тебе тут какая-нибудь тёлка нравится? С вот этой бы замутил?» Один раз прямо пред одной девчонкой спросил меня, нравится ли она мне. Капец мне тогда неловко стало, сказать, что не нравиться, был страх, что обижу человека, а сказать, что нравиться тоже не мог, потому что во первых не нравилась, а во вторых, я считал себя лохом, недостойным того, что бы мне кто-то нравился, не мог взять на себя такую ответственность. Насколько помню, сказал что-то вроде: «Не могу так сразу сказать, потому что я её вообще не знаю». Потом он начал приносить какие-то капли в универ. Он разъяснил, что это капли для глаз, но если капать их в нос, то какое-то время будет вообще кайф. На самом деле он стал каким-то странным, постоянно спрашивал меня: «Я, наверное, плохо выгляжу? Глаза, наверное, красные? Взгляд, наверное, вообще тупой? Там что компы стоят что ли? А там кто-то ходит? Что-то мне фигово». Ещё мне предлагал, говорил: «Попробуй чувак, это вообще кайф, не пожалеешь. Если что, можем скинуться, потом и вместе купить, их в любой аптеке продают». Я естественно отказывался. Один раз под кайфом он попросил меня посмотреть мои доклады по экономике. Я ему дал, но тот неожиданно положил их к себе в сумку. Я был в шоке, не знал, что делать. Время шло, большая часть аудитории уже выступила. Мне было жалко даже не сами доклады, а возник резкий страх, что если я промолчу, то он окончательно поймёт, что я полный лох. Не знаю, что со мной произошло, никогда такого раньше не было, я резко хлопнул его по спине и сказал: «А ну доставай мои доклады из сумки, моя очередь защищаться подходит!» Он на меня посмотрел такими круглыми глазами и сказал: «Какие доклады чувак? Я вообще не знаю, ты, наверное, что-то путаешь». Я ему отвечаю: «Те доклады, которые ты взял посмотреть, а сам себе в сумку стырил!» Он такой: «Да ты что, ничего я у тебя не брал. Ты за базар отвечаешь?» Я так на него наорал, что вся аудитория на меня ополчилась, типа: «Что ты разкричался? Успокойся уже!» Я им в ответ: «Когда я защищаюсь вы, почему то болтаете и не слушаете меня, а почему мне нельзя ничего сказать, когда ты защищаешься?» Даже куратор тогда мне замечание сделала. В общем, шумиху поднять удалось, то чего я и добивался. Деваться Кириллу было уже некуда, и я вынудил его открыть сумку, где и оказались мои доклады. После этого он быстренько сказал мне: Ой, чувак, я честно не знаю от, куда они у меня оказались. Извини, это из-за этой фигни (глазные капли), наверное, я же говорю, со мной что-то не так». Даже не знаю, зачем он это сделал. Либо действительно был под кайфом, либо просто решил включить дурочку, что бы спи*дить у меня работы. Доклады я потом успешно защитил, но на душе осталось какое-то чувство вины, что накричал на него тогда, почему-то было стыдно. Потом уже во втором семестре он мне несколько раз предлагал мне какую-то травку вместе с ним пойти покурить, но я конечно отказывался. После этого случая старательно стал его избегать, долго старался с ним не говорить, просто здоровались и всё. Да и я для него стал уже особо не интересен. «Тёлочочек» обсуждать не хотел, глазные капельки капать в нос тоже, от курения травки тоже отказался. Да и совместных пар во втором семестре у нас с ним уже больше не было.
             
Первую сессию сдал хорошо. Даже по казахскому языку 5 получил. Преподаватель хорошая добрая у нас была по этому предмету. Неожиданно было такую оценку получить, хотя бы 4 хотел. Четвёрки получил по математике, информатике и эконометрике. По последним двум  надеялся получить 5, но преподы замутили так, что некоторые вопросы были не из базы правильных ответов, которые они выдали нам перед сессией, в итоге в шпоре некоторых ответов не нашёл и баллов не добрал. Плюс по этим предметам ещё не все задания сдал. В общем, сам виноват. Но тогда я жёстко обиделся. Дело в том, что ещё до сессии одна одногрупница сказала мне, что видела, как куратор занесла меня в  предварительный список претендентов на красный диплом. После этого я конечно уже успел наэскапировать себе, как на выпускном получаю красный диплом и все мне аплодируют, вот мля молодец! А тут такой облом, сразу 3 четвёрки, и это уже после первого семестра. Испытал сильную фрустрацию.  После последнего экзамена зимней сессии решил, что после 1-го курса оставлю этот универ, и, наверное, буду поступать на психолога в какой-нибудь другой вуз.

Вместо положенных 2-х недель каникулы были весь январь из-за подготовки к парламентским выборам. Но после окончания каникул в универ я не пошёл ещё 2 недели. Делал вид, что иду туда, а сам шёл бродить по городу. Я знал, что никто из вуза не позвонит, так как тот же Нариман целыми днями и даже неделями не ходил и его никто не искал. Им там лишь бы деньги вовремя башляли и всё. С Эрбо вообще только где то в конце февраля встретились. Он тоже редко стал в универ ходить. Сблизился с туристами, стал, участвовал с ними в различных мероприятиях, соревнованиях. Умеют же люди знакомиться, связи устанавливать. Я, почему то не умею это  делать, а может быть просто никогда и не стремился к этому. В общем, я стал знатно прогуливать универ, даже пуще чем колледж на 1-м курсе. Уже не относился серьёзно к выполнению заданий, всё уже пофиг стало. Мама со временем узнала о прогулах. Но ей я сказал, что там учится, не буду, если смогу сдать ЕНТ летом и поступить на психолога. Поэтому она меня уже особо и не ругала за прогулы, как в колледже. Сказала: «Что хочешь, то и делай, ты уже большой». Я вообще не знал, зачем хожу ещё в этот универ, мог его хоть сразу после 1-го семестра бросить. Но мама сказала: «А вдруг не поступишь? Тогда просто продолжишь учиться тут и всё». Но мне было на всё пофиг, ничего я там продолжать уже не хотел. У меня даже тогда появилась бредовая идея поступить в медицинский универ на «общественное здравоохранение» (ОЗ), а вдруг баллов хватило бы, всё равно биологию надо было сдавать на ЕНТ, что бы поступить на психолога. Начал потихоньку готовится, повторял русский язык, историю и биологию, через интернет. Что касается математики, тут вся надежда была чисто на удачу, авось прокатит.

Так незаметно и подошла середина мая. Началась сессия. В универ впервые пришёл Ереке. Сказал нам, что он просто тупо не ходил на пары и даже первую сессию не закрыл. Весь год работал и неплохо заработал. Если честно, то я вообще не понял, зачем он туда поступал. Ещё когда в колледже учились, он сам отговаривал меня идти в этот вуз, говорил что бы лучше в нормальный универ поступал.  Как не странно, многие преподы допустили его к сессии. Некоторых даже я просил. Вот мы с ним потом ржали над универом. Ереке хоть и знал, конечно, что этот универ далеко не самый передовой, но не догадывался что на столько ватный, что тут всё так легко. После того как сказал, что собираюсь бросать этот универ и поступать в другой, он сразу меня поддержал. На этой сессии вообще был беспредел. По традиции сдавали экзамены на компах. Одна студентка общалась там с сисадмином, и он замутил так, что около правильного ответа появлялась маленькая точка. Мне кажется, что многие преподы знали про это, но всем было как то пофиг. Даже если кто то сдавал на отлично, но плохо ходил на пары или не выполнял задания, то им просто ставили 4 или даже 3. Естественно оценки у меня были уже  хуже, чем в первом семестре из за пропусков пар и игнора заданий. Но благодаря такому выкрутасу админа, всё равно все четвёрки получил. Только по «статистике» был тройбан, но на неё я так ни разу и не пришёл, так как она была по субботам единственной парой. Но уже как то пофиг всё было. Так и закрыли сессию.

Когда был последний день в этом универе ещё с Эрбо ходили за одним преподом по предпринимательскому праву, которая отказывалась ставить ему оценку. Это был последний раз, когда я его видел. Сказал, что если нормально сдам ЕНТ, то на 2-й курс в этот вуз уже не приду. Он пожелал удачи и  сказал, что в любом случае созвонимся. Но так и не созвонились и больше никогда не встречались. По идеи в июне 2014-го года он уже должен был закончить универ, а поступил в магистратуру или нет, ядаже не знаю. Он есть вконтакте, конечно можно было написать, спросить, но как-то неудобно, потому что о себе придётся рассказывать. А врать и сочинять байки что-то совсем не охота. Да и времени уже много прошло, будет выглядеть, как будто с необитаемого острова вернулся. Ереке тоже больше никогда не видел. Со  студентами этого универа естественно тоже больше никогда не общался и не виделся. Да их здесь к слову и не много было. С теми с кем и разговаривал, всё общение было только в универе и про универ и учёбу. Так что поводов встречаться с кем-то у меня всё равно не было бы, так как для этого нужны общие интересы и надёжно установленные связи.

Вот так вот  я досрочно и попрощался с  этим университетом. Про зря потраченный год говорить как то смешно и глупо, так как, по сути, у меня уже не один год потрачен впустую. Но вот то, что бабосы просто так были выкинуты на ветер это конечно обидно. Но и с колледжем, по сути, было точно также, если не считать колледжа. Сейчас мама мне говорит, что если бы остался в этом универе, то уже бы был диплом. А зачем мне диплом этого вуз сам не понимаю. По крайней мере, нет никакого сожаления, что ушёл от туда. Что было, то было…

Blank

В общем, написал тебе в контакт.

Ну что ж, продолжим…

Второй универ

Забрал из универа диплом колледжа, который был нужен для сдачи комплексного государственного тестирования, оставив в залог домовую книгу. На дворе стоял июнь 2012-го года. Начались футбольные баталии на Евро 2012 в Польше и Украине. Теперь уже более усердно готовился к тестированию, ну и смотрел матчи чемпионата Европы по футболу. Собрал все документы и справки и ждал середины июля, когда должно было пройти КТА. Это тест вместо ЕНТ, предназначенный для выпускников школ прошлых лет и выпускников колледжей, которые хотят поступить в универ на полный курс наравне  с выпускниками школ. Подошло время, наделал кучу бумажных шпаргалок и поехал сдавать.

Это было, что-то… Жара была невыносимая. Когда пришёл, там стояла огромная толпа, прям, наверное, как на школьном ЕНТ. Первыми пропускали главные аудитории 1,2,3, там, наверное, была самая жесть… Охрана ещё пугала, что лучше сразу отдавайте мобильники родственникам и знакомым, чтобы не отнимали у себя время! Но всё это, по-моему, была фигня. Потом пошли все, кто в других аудиториях, металлоискатели хоть и пищали, но ими махали так для виду, шёл живой поток. Я вообще быстро проскочил, так что если был бы мобильник, пронёс бы 100 %! Но я как то не переживал и не жалел по этому поводу, так как мобилы у меня всё равно не было. Взял только бумажные шпоры. Дальше шмона вообще не было, и я пошёл в аудиторию сдачи. Абитуриенты по правилам этого тестирования должны были сидеть через место друг от друга, а на деле получилось, что сидели на каждом месте. Это ещё была поточная аудитория и поэтому сидения стояли плотно друг к другу. В аудитории было, наверное, градусов 35 и очень тесно, я в таких кабинетах ещё не бывал! А учитывая жару в тот день и духоту в аудитории, это было вообще жесть. Плюс справа от меня села какая-то слишком непоседливая, заводная девушка. Она быстро освоилась и начала приставать со всякими вопросами ко мне и ещё одному парню сидевшему слева от меня. Сначала я с ней разговаривал, но потом, осознавая, что время летит, начал её игнорировать и попытался полностью уйти в тест. Вроде бы помогло и она отстала от меня, потом только того парня дёргала. Естественно, много времени ушло пока всех рассадили и всё объяснили, как надо заполнять бланк для ответов. Поэтому времени на решение тестов было, где то 2 часа, а не 2,5 как положено. Первым аудиториям в этом плане повезло больше, так как и зашли раньше. Само тестирование проходило более менее нормально. Проверяющие были нормальными, видимо из местного ВУЗа, хотя палили шпоры. Общаться друг с другом разрешали, те, кто хотел, могли подсказывать друг другу и даже меняться тестниками. Министерские проверяющие заходили лишь время от времени. В аудитории стояла камера. У меня мобильника не было, а так другие говорили, что связь глушили беспощадно… Времени вообще не хватало! Что касается тестов, то они вроде были на уровне ЕНТ. Хотя не знаю, этот тест я не сдавал, так как 11 классов не заканчивал. Но биология мне показалась нормальной, история тоже вроде бы ничего, но было много и тяжёлых вопросов. По русскому языку,  к сожалению, провалился, хотя по нему в интернете всегда набирал, больше чем по остальным предметам. Видимо попался тяжёлый вариант. Первые семь вопросов были очень лёгкими, а потом когда уже пошли вопросы, где нужно думать и решать, у меня начался стопор, а время летело, и это ещё больше давило. В общем, то, что знал, сразу ответил, а где нужно думать и решать, там сконцентрироваться было невозможно. Окончательно отчаявшись, зачем-то отдал разобраться с русским той девушке, которая сидела справа. Она сама предложила сделать мне русский, сказала, что неплохо в нём шарит. Мне уже было всё равно, так как из-за жары и напряжения мозг уже отказывался что-то понимать.  Математику сделал самой последней. Её я вообще, к большому сожалению, не знаю, не могу решать даже самое элементарное, а там было даже пару заданий с интегралами… Взял с собой кодовую шпору и нашёл там 3 задания, что стало для меня настоящим спасением. Потом эту шпору у меня забрала проверяющая. Еле как успел закрасить лист ответов, когда уже оставалось 3 минуты до конца. К этому времени аудитория была уже почти пустая, люди хотели поскорее выскочить из этой сауны, наверное, поэтому многие и завалили! ( Не знаю, как в было в других ВУЗах, но в том, в котором сдавал я, КТА прошло достаточно мягко и щадящее. Тут на ЕНТ школьников, думаю, наверное, посильнее проверяют. Скорее всего, это было связано с тем, что в том году много выпускников школ провалили ЕНТ, да и выпускники колледжей впервые поголовно сдавали это тестирование, что также, наверное, сыграло свою роль! В прошлых годах КТА, наверное, было гораздо строже. В общем сдал… 

Когда вечером пришёл посмотреть результат была огромная толпа, которая словно железо к магниту тянулась к единственному стенду с результатами. Когда я всё-таки сумел подойти чуть поближе, то первым делом попытался рассмотреть результаты. Это вообще был ужас… Почти везде стояли двузначные цифры 4..., 3..., 2...., кто то даже умудрился набрать 12 баллов в сумме. Наверное, 70% не набрало порог... Если честно, то стало как то страшно, ведь это были не проходные баллы. Когда людей стало поменьше, я всё-таки решился подойти ближе и нашёл в списках себя. Набрал в сумме 67 баллов, русский язык 17 ( всё-таки та девка меня подвела, так как на первые 10 вопросов я ответил правильно, потому что точно знал ответы, а она доделывала оставшиеся 15 ), история Казахстана 19, математика 8 и биология 23. Проходной балл был 50 на платное. И это фактически с 9-ю классами образования, хоть и с помощью шпор. Даже матан вытянул благодаря кодовым шпаргалкам. А мама боялась, что я ЕНТ не сдам после 11-го класса, хотя тогда бы и знаний наверняка было бы побольше и память посвежее. Не верит вообще в меня, объясняя это тем, что у меня нет цели в жизни. Да я и сам понимаю, что плыву по течению.

Потом после теста случайно увидел Ереке в одной из групп контакта посвященной этому тестированию. Он там отписался, что тоже сдавал КТА, но завалил тест из-за математики и не может теперь поступить в вуз. Сдавал в том же универе, что и я, но только на день позже. Я понял, что ему походу так и не удалось разрулить с сессией в том универе от куда я забрал документы. Хотя не знаю, как там было на самом деле. Я сразу же создал фейковый аккаунт вконтакте  и написал ему. Он ответил, что из-за провала теста будет теперь поступать в один из филиалов иностранных вузов, а после первого семестра переводится в какой-нибудь местный универ. Потом попросил, чтобы я добавил его в скайп, что бы там всё подробно рассказать. Но в этом скайпе я так его ни разу и не поймал, а потом он вообще вроде бы перестал туда заходить. В общем, ни разу с ним больше не виделся, не слышался и не писал ему. Возможно, он уже давно уехал жить в южную столицу.

Время шло, оставался всего месяц до сентября, и до 24-го августа нужно было подать документы в вуз. Долго никуда не шёл, всё откладывал, чего-то выжидал. Смотрел по телеку лондонскую олимпиаду. Что-то угораздило меня пойти в медицинский универ. Но там капец как дорого оказалось обучение, плюс ещё и конкурс даже на платное отделение оказался огромный. В общем, сразу отказался от затеи идти туда на общественное здравоохранение (ОЗ). Баллы мои на бюджет (бесплатное обучение) естественно некуда не тянули, разве что только на агронома. Было решено пойти в акционированный вуз (АО). Это был один из самых крупных и престижных вузов столицы. Много мажоров и прочих детей интеллигентов там учится. Поехали с мамой подавать документы на психологию. Эта специальность была там самой дешёвой из всех. Ещё там была военная кафедра, на которой я очень  хотел учиться. Считал, что  это круто ходить в камуфляжах, хотя бы один раз в неделю. Наивный и глупый человек…

В этом универе была ознакомительная неделя, перед 1-м сентября, ну всё показывали там. Ещё тесты по английскому, для определения уровня были и прочая фигня. Рассказывали правила поведения в универе. У них там существует лёгкий дресс код, нужно обязательно ходить в туфляхах или макасах, если в футболке, то обязательно с воротником. Говорили, что вуз юридический, поэтому всё должно соответствовать. Ну, так там конечно всё шикарно было. Новое огромное здание. Этот вуз туда ещё в 2008-м году переехал. Вот добираться туда, кстати, было далековато, ездил на автобусе. Это не так как мой прошлогодний универ, 8 минут и уже там.

На 1 сентября поехал на линейку. Там перед универом большая площадь, которую местные называют «Площадь Фемиды». Сразу было видно, что студентов туда много поступает, немало народу стояло на площади перед зданием вуза. Там было 3 факультета, которые в этом универе называются «высшие школы», ну прямо как на Западе. Школа национального права, школа международного права и школа экономики и социальных наук (мой факультет). Всех студентов разделили на 3 большие колонны, по высшим школам, кто куда относится. Но я как обычно по традиции, встал сзади, в сторонке от основных масс, ещё и не возле своего факультета. Но не люблю я лезть в толпу, меня всегда тянет в сторонку, в аут. Потом на сцене старшекурсники пели, танцевали, всячески приветствовали первокурсников, ну как это и подобает на таких мероприятиях. Потом поднялись в аудиторию, там объясняли правила кредитной системы оценивания, но я это уже всё хорошо знал. Вот здесь много народу было, на психологию поступило 50 человек и нас разделили на 2 группы по 25 человек. Мои группаши были после школы, младше меня на 3 года. Мои ровесники учились уже на 4-м курсе тогда. Мне уже было 20 лет тогда. У нас в группе было 8 пацанов, остальные девчонки. Многие поступили сюда, потому что не смогли попасть в медуху и поэтому собирались переводиться после первого семестра на другие специальности.

Никто меня там не трогал, травли никакой не было. Видно было, что ребята уже взрослее, это не после 9-го класса как в колледжа, да и выглядели поинтеллигентнее. Хотя они естественно вели себя и выглядели помладше, чем учащиеся колледжа на 3-м курсе. Ну, ребята пришли только после школы, почти никто никогда нигде не работал, поэтому это легко можно объяснить. Так все ребята нормальные. Ко мне нормально относились все, наверное, чувствовали, что я уже старше. Хотя когда я сказал им, что мне 20 лет, они не поверили, потому что я выглядел, где то на 16 лет. В принципе уже с самого начала почувствовал, что я слишком прост для этого вуза. Там училось много богатых студентов, все такие шёлковые. Многие на машинах ездили в универ, как им исполнится 18 лет, там огромная парковка и вечно нет свободных мест. Там если ты учишься на 3-4-м курсе и до сих пор ездишь в универ на автобусе, это считается стрёмно. В этом универе была огромная столовка и 2 фаст фуда, но еда там капец как дорого стоила, как будто это вовсе не универ, и там олигархи, а не студенты обитают. Многие мои группаши там хавали. После такого ещё больше начинаешь чувствовать себя каким-то неудачником. Ощущал себя там, каким-то плебеем, который по какой-то невероятной случайности попал в это учебное заведение. Но всё равно на еду я много денег там потратил, только ходили в магазин с группашами на большой перемене, брали похавать сендвичи и лимонад, что бы запить.

Друзей  настоящих я там не нашёл конечно же. Мне даже с довольно простыми людьми невероятно тяжело связи устанавливать, а тут учатся дети явно зажиточных родителей, большинство такие непростые. С группашами так общался немного в универе, в основном с пацанами и некоторыми девчонками. По разговорам с ними я понял, что всё-таки некоторые из них не зря поступили на психологов, с ними было о чём поговорить. Мои группаши в колледже конечно более простые люди и это ощущалось в сравнении. Мои группаши в этом универе, когда говорили между собой, я их вообще мало понимал, очень быстрый темп разговора, хотя заметил, что сейчас почти все подростки так разговаривают, почему то.    Странно, раньше такого вроде бы не было. Когда выходили на улицу, и нас было много, то я в основном стоял в ауте и просто прислушивался, пытаясь понять, о чём они говорят. Из-за того что много молчал и часто стоял не в кругу, группаши заметив это стали спрашивать меня почему я с ними не общаюсь, всё время в основном молчу. Я не мог всё это объяснить, просто тупо говорил, что, наверное, потому, что я старше вас. Хотя они хорошо ко мне относились. Но я их в основном не понимал, не мог влиться. Хотя со многими один на один опять же неплохо общались. С одним группашом после пар мы даже ходили подтягиваться на турнике, который находился сзади универа. А ещё с одним постоянно общался на тему физиологии и о том, как правильно питаться и делать физические упражнения, он хорошо разбирался во всём этом, многое мне подсказывал. Правда и тот и другой собирались переводиться на юристов после первого семестра. Мобильника у меня до сих пор не было, поэтому не мог дать телефон, тем,  кто просил. Просто придумывал отмазы, что типа летом она у меня сломалась. Некоторые пытались найти меня вконтакте, но я говорил им, что  не люблю пользоваться социальными сетями. В общем сам того по сути не желая, делал всё возможное, чтобы ни с кем не установить тесных приятельских связей. Хотя изначально надеялся найти друзей в этом универе, но оказалось, что не судьба… Видимо на протяжен многих лет у меня уже выработалась стойкая привычка быть одиночкой. Ещё как то меня спросили, где работают мои родители. Я сказал, что батя работает одним из начальников в администрации автобусного парка, хотя на самом деле он просто расстановщик автобусов. Потом был страх, что если с кем-то сближусь, то они узнают правду. Так что лучше сразу говорить правду, даже если совсем этого не хочется.

Что касается учёбы, то она оказалась очень сложной в этом универе. Вообще нельзя сравнить с тем, что было в колледже и в прошлом вузе. Сразу стало понятно, что вату тут не покатаешь, а если и захочешь даже, то тебе это дороже обойдётся. К примеру, пропустил 5 раз один предмет за семестр, значит, останешься по нему на летний семестр, платный, разумеется. Универ на ватниках рубил неплохие деньги. Естественно там я пары не пропускал. Но и учится там тяжко, за одни рефераты нормальные оценки не получишь. Там я понял, что на самом деле раньше никогда по-настоящему и не учился. А вся моя учёба заключалась лишь в скачивании рефератов и прочей фигни и получения хороших оценок за тупую зачитку всего этого. По настоящему я никогда не учился и, по сути, не был способен на это. Короче получал я там, в основном тройбаны, за исключением некоторых предметов. Там я ещё больше перевёл бумаги на эти все доклады и рефераты, но профита от этого было мало, даже в плане оценок. Универ вроде бы новый и современный, но мне там стало быстро надоедать, так как учёба не пошла, как я планировал, и друзей не появилось. Какая-то слишком элитная атмосфера там царила. Со временем у меня появилось чувство фрустрации при нахождении там. Да, со всеми были нормальные отношения, но тесного общения как такового так ни с кем так и не возникло, а скука и апатия со временем нарастали всё больше и больше. И ещё руководство этого универа гордилось своей электронной системой. Учитывался каждый долг и пропуск, всё вбивалось в компьютер. Пропуск в универ осуществлялся только по электронным карточкам, забудешь фиг пройдёшь, охрана на тебя даже не посмотрит и будет молчаливо стоять как вкопанная. Один раз я потерял эту карточку из-за своей рассеянности, когда выходили на улицу на большой перемене. Потом пришлось платить за восстановление бумажными. Может я слишком сильно накрутил всё это в своём сознании, но мне показалось, что универу там на тебя абсолютно пофиг, лишь бы содрать побольше денег и всё. Обидно, что электронная система всё больше и больше внедряется в жизнь человека, а человеческого, душевного становится всё меньше и меньше. И этот элитно мажорный вуз отличное тому подтверждение. 

В этом универе, кстати, была хорошо развита студенческая жизнь, было много различных студенческих организаций, куда активно зазывали первокурсников. Ну, я думал, что куда мне ауту соваться, итак за день там сильно надоедало, ещё и по субботам учились, да и кому я там был нужен в этих организациях. Вообще чувствовал, какое-то непонятное опустошение после универа, ничего не хотелось, хотя никакой травли и издёвок там не было. В колледже, насколько помню, такого не было, ничего там внутри мне не приедалось, хотя он был гораздо меньше и скромнее.

Хотя всё-таки один стимул в этом университете у меня ещё оставался. Как я уже писал выше, хотел поступить на военную кафедру. Не знаю даже, для чего мне это всё было надо, фиг поймёшь, что там, в подсознании творится. Хотя знал, что являюсь дохляком и боялся, что даже на тройку не сдам физические нормативы, плюс там ещё и на текущую успеваемость после первого семестра должны были смотреть. А на военку всего было 100 мест. Но до сдачи нормативов так и не дошло. Дело в том, что на конец ноября был назначен медосмотр в военкомате, что бы отсеять не годных по состоянию здоровья студентов. Вот здесь-то я уже и понял, что по ходу не видать мне военки как собственных ушей, так как у меня был хороший кифосколиоз и ещё недовес килограмм 15. Но я еще, на что-то в подсознании надеялся, потому что меня признали годным к строевой службе на приписном медосмотре в ещё в 9-м классе, хотя даже здоровых ребят, но с плоскостопием браковали ещё тогда. Но оказалось, что это всё херня и на военку такие же требования по здоровью, как и в армию. Чувствовав уже, что мне зажгут красный свет сразу пошёл к хирургу. Ну, он посмотрел и естественно написал, что не годен. Потом в призывной комиссии мне сказали, что когда закончу универ, они меня спишут окончательно, и в армию я не пойду. Тогда сильно хотел на военку, поэтому не хило расстроился после этого и поникший пошёл домой.    Там ещё как назло дядя приехал к нам домой, что-то ремонтировать, поэтому я сразу пошёл в ванну мыться и проплакал там как ребёнок в истерике 2 часа.    Вот так вот жизнь ломает наивные, необоснованные проекции, построенные человеческим сознанием. Может быть, и можно было, как то купить этот медосмотр, но мои родители честные добропорядочные люди и даже думать отказывались, что такое существует. Батя говорил, что мне наоборот надо радоваться, что теперь уже точно в армию не пойду. Но мне тогда было не до радости, так как уже успел наэскапировать себе как гордо хожу по универу в камуфляже и еду в нём в автобусе, типа смотрите, я курсант военной кафедры.    Фрустрация после этого стала ещё сильней, всё чаще стал прокручивать мысли, что я никому не нужный и никуда не годный человек. Что, по сути, не только на военку не годен, а вообще и к этой жизни, по сути, не пригоден.

Военка оставалась моим единственным смыслом и стимулом нахождения в этом вузе. Так как я начал понимать, что обучение на психологии здесь никак мне не поможет разобраться в себе, так как даже не все психологи понимают таких людей как я, а работать я им не собирался. Помогать людям решать их психические проблемы это конечно дело благородное, но я даже себе помочь не могу. Тогда уж лучше сразу надо было делать всё возможное, чтобы поступить на психиатрию в медуху, если меня конечно бы взяли туда, с моим-то учётом в ПНД. Разве может дурак лечить дураков? Хотя работать в ПНД я всё равно не собирался, и лечить никого не хотел, не моё это просто. Короче после медосмотра окончательно решил, что, скорее всего досрочно распрощаюсь с этим универом после зимней сессии. Тем более что мама этой осенью уволилась с работы. Она уже была на пенсии, просто продолжала работать по просьбе начальства, что бы обучить молодых работников, которые нифига ещё не соображали. Но в то же время, начальство выдавливало старую гвардию, всячески пытались их из организации. Маме обидно было такое отношение, где она проработала долгие годы. Поэтому не выдержала и уволилась, что бы дальше не портить там нервы. Теперь оставались только пенсия и сбережения.

Экзамены проходили жёстко. Проверяли студентов металлоискателями на входе. В аудиториях стояло по 2 камеры, плюс надзиратели. Шпорами практически никто не пользовался, так как могли выгнать, если заметят и автоматически отправить на платный летник. Мне уже было вообще пофиг, как сдам эти экзамены. Но на летник не остался не по одному предмету. По некоторым просто повезло. В общем, так для сведения было только 2 четвёрки, остальные все тройбаны. Достаточно много одногрупников остались на летники хотя бы по одному предмету, а то и по нескольким. Но некоторым было пофиг, родители  же оплатят. Закрыл сессию и отправился на новогодние межсеместровые каникулы. Группашам категорично не говорил, что уйду из универа, говорил, что может быть, переведусь на другую специальность. В общем, подумал и понял, что совершил очередную ошибку, поступив туда. Да и вообще было такое ощущение, что запутался в жизни и не знал, что именно мне надо, ничего особо не хотелось. Всё это было тупым и бесцельным прожиганием родительских денег и не сулило никакой пользы.

Как начались каникулы, решил рассказать маме, что не буду больше, там учиться. Мама, конечно, была не довольна, говорила, что проявил слабость, побоялся заниматься при настоящей системе образования. Я не побоялся, а просто понял, что не потяну, да и не хотел я там больше учиться, не моё всё это, я там чужой. Не надо тратить денег на это. Но мама говорила: «Что ты за мои деньги переживаешь? Заплатим мы, хватит денег до конца». Но я решительно сказал: «НЕТ!!!» Сказал, что ещё поступлю в вуз, но уже подготовленный и только на бюджет, на государственный образовательный грант. Мама мне начала говорить: «Куда ты ещё поступать собрался?! тебе уже 21 год, ты и так переросток! Люди уже работают в твои годы, а ты всё поступаешь». Но я ничего не хотел, точнее не знал, что хочу. Запутался, было фигово, апатия на всё. Очередная проекция рухнула, я снова ошибся… 

Кое-как решился уже к концу каникул поехать в универ, что бы забрать документы. Не знал, как я там буду всё объяснять. Ну, вот всё-таки решился и поехал, но по пути обнаружил, а точнее не обнаружил в джинсах этого сраного электронного пропуска. Снова его посеял. Лузер, рассеянный. Объяснил всё охране, и они меня пропустили, сказав, что нужно сдать деньги на восстановление. Начал проходить обходной лист. Всё в целом быстро. Только по одному пункту пришлось ехать в военкомат. Универ должен был поставить их в известность, что я теперь свободен. После беседы вручили  повестку на весенний призыв, на 27 апреля. Я был спокоен, так как точно знал, что меня спишут. На следующий день снова пошёл в универ, где декан высшей школы подписал мне этот обходной лист. Полдня его там прождал. Потом пошёл в архив и забрал все свои документы и махнул универу рукой. Уже по своей давно сложившейся традиции не с кем из соучивцев больше никогда не виделся и не слышался. Те, кто остался, сейчас уже учатся на 3-м курсе, ну в принципе, как и положено ребятам 94-го года рождения, поступившим в университет в 2011-м году. 

В общем, я сделал очередной не обдуманный поступок, поступив туда. За первый семестр маме всё равно пришлось заплатить деньги. Наверное, так происходит со многими людьми, которые не имеют определённых, конкретных целей в современном мире, они здесь просто теряются. И никто не может подсказать эти цели, да в принципе, и не обязаны этого делать, да и не смогут, наверное. То, что тебе истинно нужно,  должно быть только в твоей голове. А если ты сам не знаешь, что это «истинно нужно», то, как это могут знать за тебя другие? А если даже и говорят, что знают, то это всего лишь их домыслы, и если ты полностью им подчиняешься, значит просто плывёшь по течению… Мама ещё раньше сказала, что больше ничего мне советовать не будет. И правильно сделала. Это моя ошибка и виноват здесь только я, но всё равно заплатила мама своими деньгами, как и раннее.